Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#276
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
3.4.2009, 23:13
Сообщение
#277
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12 лет. Особые приметы - подполковник.
-------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
3.4.2009, 23:15
Сообщение
#278
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 12159 Спасибо: 3940 |
|
|
|
4.4.2009, 0:28
Сообщение
#279
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 12159 Спасибо: 3940 |
Пятачок - Винни-Пуху:
- Пpивет Винни! - Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ! - ...ну тогда я Пpитоpчок!.. Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. -Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" |
|
|
4.4.2009, 11:07
Сообщение
#280
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
"Избавлю от месячных-гарантия 9 месяцев!"
-------------------- |
|
|
4.4.2009, 11:09
Сообщение
#281
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10073 Спасибо: 5811 |
Kimi Raikkonen, выпала в осадок ))))))))))))))))))))
-------------------- ☺
Спасибо! — Kimi Raikkonen
|
|
|
4.4.2009, 11:55
Сообщение
#282
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 991 Спасибо: 916 |
-------------------- Самая главная,в жизни профессия-быть Человеком.
Спасибо! — Kimi Raikkonen
|
|
|
5.4.2009, 21:16
Сообщение
#283
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
еще услуга:
"Наращивание ногтей методом трехмесячного ожидания" и объявление: "Аптеке №3 требуется фармацевт, а не это чмо" -------------------- |
|
|
5.4.2009, 22:07
Сообщение
#284
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 991 Спасибо: 916 |
Купец собирается за товаром,
-Доченька,что тебе привести? -Привези мне Батюшка,чудовище,для интимных утех. -Что ты такое выдумала,тебе всего 15 лет. -хорошо,тогда начнём издалека,привези мне Аленький цветочек. -------------------- Самая главная,в жизни профессия-быть Человеком.
|
|
|
5.4.2009, 22:16
Сообщение
#285
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
А я знаю анекдот, за который в ФИДО отрубали нафиг от конфы RU.Anekdot : Там,видать,у "отрубальщика" горький опыт был... -------------------- |
|
|
6.4.2009, 21:44
Сообщение
#286
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать? С дивана ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! -------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
6.4.2009, 21:57
Сообщение
#287
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Педераст - не женщина... Это нечто...нет у меня определения... Отец вернулся из тюрьмы, сынишка его как-то спрашивает: - Пап, а пап, а кто такие педерасты? - Ну понимаешь сынок, был у меня как-то случай, щас расскажу, а ты сам подумай. Был у меня сокамерник, как-то он предложил мне - давай я тебя трахну и сала дам, ну я ломался, ломался, а сала то охота, ну дал я ему разок, а он мне сало так и не отдал, вот и кто он после этого? -------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
6.4.2009, 22:23
Сообщение
#288
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1315 Спасибо: 898 Авто: Toyota Raum 1998 |
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? -------------------- Не жалуйтесь на судьбу! Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
|
|
|
6.4.2009, 22:46
Сообщение
#289
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
из заявления директору пивзавода от программистов:
-просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л\сек. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
7.4.2009, 8:20
Сообщение
#290
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь - жене: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... Гражданин пошел в баню с друзьями. За полночь бесчувтвенное тело передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила досыпать. Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время. Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало: - Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями? - НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ... -------------------- |
|
|
7.4.2009, 20:50
Сообщение
#291
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
- Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно. Семь. - В смысле, я седьмой? - Не... Ты четвертый... -------------------- |
|
|
7.4.2009, 21:04
Сообщение
#292
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то....
---------------------------------------------------------------- Дивный взгляд, стройная фигура. завораживающий голос, ангельское лицо. Ну ладно жватит обо мне. Как ты? ---------------------------------------------------------------- Учи, подруга, химию!Она всегда нужна!При поцелуе с мальчиком, реакция важна! ---------------------------------------------------------------- -------------------- Спасибо! — манго
|
|
|
7.4.2009, 21:26
Сообщение
#293
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 991 Спасибо: 916 |
Внимание! Открытие! Оказываеться месячные у женщин - это не физиологические особенности жнеского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то.... ---------------------------------------------------------------- Дивный взгляд, стройная фигура. завораживающий голос, ангельское лицо. Ну ладно жватит обо мне. Как ты? ---------------------------------------------------------------- Учи, подруга, химию!Она всегда нужна!При поцелуе с мальчиком, реакция важна! ---------------------------------------------------------------- Эрекция,важней. -------------------- Самая главная,в жизни профессия-быть Человеком.
Спасибо! — Redline
|
|
|
8.4.2009, 21:48
Сообщение
#294
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... -------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
9.4.2009, 11:23
Сообщение
#295
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1677 Спасибо: 592 |
Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.(с ссылка доступна только зарегистрированным
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. ---------------------------------------------------------------------------- Нет причины? Будет... Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, СамБО. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать. Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел. Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов. Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина. Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки догое время ходили по другой улице. -------------------------------------------------------------------------- Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось... Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила... Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! --------------------------------------------------------------------------- Ваще отжиг: Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала... Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то): "Женя, забери труп из машины" Сообщение отредактировал Tuborg - 9.4.2009, 11:42 -------------------- |
|
|
9.4.2009, 11:54
Сообщение
#296
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1975 Спасибо: 672 Авто: MMC Delica 1996, 2.8 turbo Chamonix |
Нанотехнологии для своего развития нуждаются в мегаденьгах
====================== Если человек живет за чужой счет, он либо жулик, либо лентяй; если он хорошо живет за чужой счет, то он банкир или депутат. ====================== Почему - кризис, нефть девешвеет, а вот бензин дорожает? - Видимо дорожает то, чем его разбавляют. ====================== Каждый мужчина знает, что его жена не так тратить деньги, которые он выделяет, то же относится и бюджету с правительством. Разница в том, что он не боится ругать правительство. ====================== Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. - Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? - Знак я видела, а вот вас не заметила. - Вот... сейчас вы ГАИ-шника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите! ====================== - Я, кажется, достиг финансовой стабилизации. - И в чём это выражается? - В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет. ====================== -------------------- |
|
|
9.4.2009, 11:55
Сообщение
#297
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1677 Спасибо: 592 |
и еще немного:
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он пид*рас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пид*рас! Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!! Попали америкос,француз и русский на необитаемый остров... Воды дофига,а еды нет никакой! Через неделю решили доплыть до бОльшего по габаритам острова в надежде найти что-нить съестное... Приплывает америкос,ловят его туземцы и спрашивают: кем ты работал на большой земле?Он отвечает: мясником...они ему х#й отрубили... Через день приплывает француз,тот же вопрос...ответ:парикмахер...отрезали ему член ножницами... Приплывает русский,ему говорят,так мол и так,в зависимости от профессии на большой земле,мы лишаем человека его мужского достоинства! У русского истерика,ржот в голос до коликов... Минут через 20, кое-как успокоив, его спрашивают чё ты угораешь??? Мужики,я мороженное производил,ЗАЕ*ЁТЕСЬ СЛИЗЫВАТЬ!!! -------------------- |
|
|
9.4.2009, 11:58
Сообщение
#298
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 88 |
Ежедневная выплата зарплаты в публичном доме:
Из кассы вопрос: -СКОЛЬКО СЕГОДНЯ ОБСЛУЖИЛА? 6 - отвечает одна - НА 6000 р Следующая - 8 - НА 8000 Следующая - 5 - НА 5000 Так я еще 4 минета сделала!? - ЗНАЧИТ НА 1000! 4000 ВЫЧТЕМ ЗА СПЕЦПИТАНИЕ -------------------- Андрей 89148504829
|
|
|
9.4.2009, 12:47
Сообщение
#299
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Древний, очень бородатый анекдот, но всё же ...
Попадают на необитаемый остров русский, француз и англичанин. Нашли пещеру, а в ней съедобного. Поели, попили и начали устраиваться на ночлег. Тут при входе в пещеру появляется её хозяин - Огромный циклоп. Завидев незванных гостей, он обратил на них следующую фразу: "Ох и наголодался я последнее время, поэтому пожалуй сожру вас..." И затем еле внятно ещё обронил слова, что дескать надо бы как-то утешить их перед смертью и предложил выполнить их последние желания. Ну чтож делать нечего, они согласились. Первым было исполнено желание англичанина о паре бутылок виски и времени в компании истинного английского джентельмена. Вторым - желание француза о полдюжине бутылок Шатэ дэ Бордо и компании молоденькой девицы. Третьим настало очередь русского. И он попросил: "Слышь, циклопище, дай мне пинка по жопе" Циклоп был немало удивлён, и переспросив ещё раз ... выполнил его желание. Сразу же после этого русский непонятно откуда достал пулемёт и убил циклопа, высадив весь магазин. Недоуменные англичанин и француз с криком спросили у русского: "А чего ты сразу его не убил ..." На что тот ответил: "Да мы русские такие. Нам пока по жопе не дашь, мы не пошевелимся" -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
9.4.2009, 14:20
Сообщение
#300
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6323 Спасибо: 1791 |
Мне больше нравиться этот анектод с другой формулировкой.
Мы русские народ миролюбивый, первые не наподаем -------------------- "В конечном итоге в гонках выигрывает не тот, кто быстрее разгоняется, а тот, кто позже начинает тормозить" (Айртон Сенна)
|
|
|
9.4.2009, 17:44
Сообщение
#301
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 88 |
Вот непомню откуда взял, но весело
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. -------------------- Андрей 89148504829
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 2:47 |