Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#326
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
17.4.2009, 8:18
Сообщение
#327
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
Авто-кто, Если вы захропите во время секса это будет ОЧЕНЬ обидно!
-------------------- |
|
|
17.4.2009, 8:22
Сообщение
#328
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7402 Спасибо: 5064 Авто: Volkswagen Golf+, 2013 |
То-то [attachment=18104:ыыы.gif]
-------------------- Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram ★ Дзен познается в пробках. |
|
|
17.4.2009, 8:52
Сообщение
#329
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 931 Спасибо: 343 |
Анек:
-у меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила. Можно ли это как то проверить, сводив ее к гинекологу? -и что он там увидит? счетчик входящих? =)))))))))))) -------------------- |
|
|
17.4.2009, 18:49
Сообщение
#330
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся? - Нет. - Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. ---------------------------------------- У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! -------------------------------------- В аптеке. Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда... ------------------------------------- План на вечер: 1. Успокоить нервы. 2. Поговорить с женой. 3. Успокоить нервы. ------------------------------------- На трассе в пять утра: - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бля, утренняя звезда! ------------------------------------ - Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!! ------------------------------------ После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта "Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья. ----------------------------------- Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. ----------------------------------- По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет. ----------------------------------- Жена - мужу: - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... -------------------- |
|
|
17.4.2009, 21:36
Сообщение
#331
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
аптеке.
Молодой человек: - Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) - да, заходят иногда... !!!! ///// -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
17.4.2009, 21:38
Сообщение
#332
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
dissector, Ты забыл поставить "цитата"
-------------------- Спасибо! — dissector
|
|
|
17.4.2009, 21:42
Сообщение
#333
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1848 Спасибо: 972 |
Kimi Raikkonen, гы, точно, а я много букаф твоих ниасилил =)
-------------------- |
|
|
17.4.2009, 21:44
Сообщение
#334
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
dissector, Ты забыл поставить "цитата" а пусь тему читают!!! анекдот-украсит мой сборник"черный юмор" спасибо!!! -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
20.4.2009, 18:25
Сообщение
#335
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1975 Спасибо: 672 Авто: MMC Delica 1996, 2.8 turbo Chamonix |
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! -------------------- |
|
|
20.4.2009, 21:01
Сообщение
#336
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1195 Спасибо: 1388 |
Армия. Воинская часть. Платц. Кругом идеальная чистота. Через платц идет командир части.
Видит валяется окурок. Недоуменно; Я что то не понял, это чей? Пробегающий мимо новобранец: Ничей товарищь командир. Можете покурить.... |
|
|
21.4.2009, 9:00
Сообщение
#337
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 455 Спасибо: 342 |
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену. -------------------- إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. الب
|
|
|
21.4.2009, 11:52
Сообщение
#338
|
|
Группа: Участник Сообщений: 52 Спасибо: 10 |
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40?50?летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18?20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем. -------------------- «Блажен, кто выбрал цель и путь
И видит в этом жизни суть» «Всякая тварь что-нибудь да значит, и чего-нибудь да ищет» |
|
|
21.4.2009, 12:58
Сообщение
#339
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат. -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
21.4.2009, 14:08
Сообщение
#340
|
|
Группа: Участник Сообщений: 52 Спасибо: 10 |
Пацан с раскрытым ртом наблюдает за сантехниками у канализационного колодца.
- Учись, мальчик, это тебе не в Интернете копаться. -------------------- «Блажен, кто выбрал цель и путь
И видит в этом жизни суть» «Всякая тварь что-нибудь да значит, и чего-нибудь да ищет» |
|
|
21.4.2009, 14:58
Сообщение
#341
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Встречаются 2 приятеля.
- Слышал ты женился, и как она у тебя? - Как газель! - Это как, такая-же стройная? - Нет, носится по городу, груженая всякой фигней и постоянно ломается! -------------------- Переходи на темную сторону!
Спасибо! — dissector
|
|
|
21.4.2009, 16:14
Сообщение
#342
|
|
Группа: Участник Сообщений: 185 Спасибо: 65 |
Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью. |
|
|
21.4.2009, 16:31
Сообщение
#343
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 455 Спасибо: 342 |
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.... -------------------- إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. الب
|
|
|
22.4.2009, 8:48
Сообщение
#344
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? -------------------- |
|
|
22.4.2009, 12:44
Сообщение
#345
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4678 Спасибо: 2029 |
Учительница объясняет классу арифметику, обращается к Вовочке:
Вовочка, вот представь себе что у тебя есть сто долларов. Сорок ты отдал Танечке, а тридцать - Юленьке. Что будет? Оргия, Мария Ивановна! -------------------- |
|
|
22.4.2009, 13:23
Сообщение
#346
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
- У тебя жена сексапильная?
-Ещё бы!Правда,насчёт секса не очень,но пилит...ого-го как! ______________________________________________________ -Слушай,а твоя подруга кричит во время секса? -Орёт,как сумашедшая! -А в какой именно момент? -А когда я член об занавески начинаю вытирать... -------------------- |
|
|
22.4.2009, 21:53
Сообщение
#347
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4678 Спасибо: 2029 |
Встречаются два друга. У одного хер замотан бинтами и держится стоймя длинной лямкой через шею. Другой интересуется: что случилось? Крокодилу пытался за щеку дать? Замотанный отвечает, да нет. Держал экзамен в кулинарном ПТУ. Сварил борщ. Подал комиссии. Стою перед ними с кастрюлей. Председатель комиссии попробовал, и сказал: - вылей его нахуй...
-------------------- |
|
|
23.4.2009, 0:53
Сообщение
#348
|
|
Группа: Участник Сообщений: 59 Спасибо: 161 Авто: Toyota Rav4`96 |
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла. 2. вся грязь подсохла. -------------------- В этом предложении тридцать две буквы |
|
|
24.4.2009, 0:36
Сообщение
#349
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 160 |
Идет охотник по лесу, медведя ищет. Весь день ходил - ноль. На встречу другой охотник - с медведем.
Первый у второго спрашивает как он охотится, тот рассказывает: - иду по лесу, смотрю берлога, я в неё А-А-А-А оттуда У-У-У-У, забегаю, стреляю и тащу домой медведя. Через месяц встречаются опять, только первый в гипсе от пяток до ушей. Второй спрашивает - как так? Первый: - иду по лесу, смотрю берлога, я туда А-А-А-А оттуда У-У-У-У, забегаю, стреляю, на встречу электричка. Сообщение отредактировал Lonely - 24.4.2009, 0:37 |
|
|
24.4.2009, 0:49
Сообщение
#350
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1216 Спасибо: 290 |
баш
- Это Бля Агапова! - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела? - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[ - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... *** >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице! *** Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи KIRILL: анна, я благословляю тебя *** Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль. *** Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС. Сообщение отредактировал alex111 - 24.4.2009, 1:21 -------------------- На здровье! — alex111 |
|
|
24.4.2009, 10:29
Сообщение
#351
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4236 Спасибо: 1580 |
В Мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - Мужик, сделай, чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем… - Товарищ милиционер! У меня часы украли! - Половина четвертого. Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс... Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал. Встречаются как-то американка, француженка и русская. Ну американка и говорит: - Я своему мужу после свадьбы так и сказала: "Я тебе готовить не буду!". Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать! - А я, - говорит француженка, - тоже своему сказала, что стирать ему не буду. День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку, и сам себе стирает. Классно! Русская говорит: - Я мужу тоже сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду! День его не видела, второй, третий, лишь на четвертый правый глаз стал немного видеть... -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 13:04 |