Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#526
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
6.6.2009, 18:34
Сообщение
#527
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
MIB, anastas - седня весь мой маленкий коллектив , описался (сходил в тубзик неснимая штанов)....!!!
спасибо!!! -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
7.6.2009, 9:34
Сообщение
#528
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Объявления:
ПРОДАМ: Подземный гараж. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487. Тюнинг орбитальных станций и космических кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0. Подключение стиральных машин к Интернету. Тел. 038-729-487. Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568. Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств (Свадьба 2-3 человека, небольшие похороны). Тел. 38-701-412. Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031. Сообщение отредактировал MIB - 7.6.2009, 9:35 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
7.6.2009, 9:50
Сообщение
#529
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10073 Спасибо: 5811 |
Во, ремонт авто по фото - актуально
-------------------- ☺
|
|
|
7.6.2009, 9:57
Сообщение
#530
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1260 Спасибо: 890 Авто: Toyota SURF SSR-X Limited, 1997, LSD, Part - Time |
В ресторане за столиком сидит шикарная девушка, к ней подходит человек и представляется:
- Бонд.........., Джеймс Бонд Девушка в ответ: Off.........., fuck off -------------------- |
|
|
7.6.2009, 22:58
Сообщение
#531
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 225 Спасибо: 179 Авто: MMC Pajero II |
- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим! Вчера знакомый мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Знакомый глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит знакомый, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут знакомый выдал коронную фразу: - Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом. Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав. Коментарий к статье о столкновении спутников: У нашего спутника была помеха справа, должен был уступить, но по размерам наш сопоставим с БелАЗом, а пендосский с Жигулём, поэтому наш смело полетел первым! В 22 веке проходят раскопки. Молодой археолог натыкается на могилу, в которой лежит загадочный экземпляр: в серой форме и с полосатой палочкой в гробу. Молодой археолог спрашивает у аксакалов: - Кто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью. Мне кажется порой, что иномарки, О тбегавшие срок свой на Земле, Не полегли в горелке газосварки, А превратились в белых Жигулей.... -------------------- Добро и пофигизм.
|
|
|
7.6.2009, 23:11
Сообщение
#532
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свое добро. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Куда едем? - На заправку, мальчики!!! -------------------- |
|
|
8.6.2009, 0:16
Сообщение
#533
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1315 Спасибо: 898 Авто: Toyota Raum 1998 |
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством? -------------------- Не жалуйтесь на судьбу! Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
|
|
|
8.6.2009, 10:44
Сообщение
#534
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 12159 Спасибо: 3940 |
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! |
|
|
8.6.2009, 23:48
Сообщение
#535
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Как из мудака и неумеющего ездить дебила в одночасье превратиться в вежливого и даже где-то симпатичного водителя? Просто моргните аварийкой!
-------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
9.6.2009, 11:31
Сообщение
#536
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Психиатр - пациенту - Ну, голубчик, расскажите мне от каких извращений Вы страдаете? Что Вы доктор, я получаю от них только наслаждение!!!
-------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
9.6.2009, 11:37
Сообщение
#537
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 12159 Спасибо: 3940 |
Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...
|
|
|
9.6.2009, 13:23
Сообщение
#538
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 455 Спасибо: 342 |
Представляешь, как шагнул прогресс
- Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц - А сейчас? - Достаточно помыть машину. -------------------- إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. الب
|
|
|
9.6.2009, 13:26
Сообщение
#539
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч... Эта же история случилась и со мной. Могу даже рубашку показать в качестве вещественных доказательств. Правда огонек слетел оттого что налетели на скорости на лежащего полицейского. А налетели на него потому что вчера его еще там не было. Сообщение отредактировал MIB - 9.6.2009, 13:44 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
9.6.2009, 22:09
Сообщение
#540
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Мыс Канаверал.
Готовится к взлёту Шаттл. На заборе две вороны. Одна другой - Взлетит - Не взлетит - Взлетит - Не взлетит. Взлёт шаттла, взрыв. Первая ворона второй - Накаркала. Вторая - Служу Советскому Союзу!!! -------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
10.6.2009, 14:40
Сообщение
#541
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе. Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели". Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру. И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы. ---------------- Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ. ---------------- - Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру... ---------------- Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая... ---------------- - Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать. - Маленькая еще о сексе думать! --------------- Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай! -------------- Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера... - Тихо. Затаись. На себе не показывай. ------------- - Мама, улыбайтесь! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... ------------- Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может, кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! ------------ Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было... ------------ - Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? - В рот, дорогая... ----------- Дедушка - внуку: - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!". Внук: - Ну тогда это не так страшно было, как сейчас... ----------- |
|
|
10.6.2009, 18:00
Сообщение
#542
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!
-------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" |
|
|
10.6.2009, 23:59
Сообщение
#543
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3866 Спасибо: 1547 |
Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?" Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...))))) -------------------- |
|
|
11.6.2009, 20:34
Сообщение
#544
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
- А я свою подругу зову Авророй!
-Это в честь прекрасной утренней звезды? - Да нет, пьёт залпом. Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! Нет проблем. Я вам пропишу уголь. В порошках или таблетках? В мешках. Вагоны будете разгружать - Алло, вы скорую вызывали ? - ДА ! - Выходите. Машина подъехала Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? Мент: - Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает. Мальчик: - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерин.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел... - У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? - Да сколько хочешь! - А где? - Вон за тем крутым поворотом в овраге. - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя приносит их домой и зарывает в саду! Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 1 мая девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
11.6.2009, 22:06
Сообщение
#545
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1587 Спасибо: 568 |
Летит орел.
Летит себе летит, тут из жопы у него вылезает глист и говорит: - Братан! Какая высота? - Две тысячи метров. - Да!? Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется! Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает: - А тополь можешь Тот: - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснёшь, то я пол леса [email="нах@й"]нах@й[/email] передёргаю.... банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?! Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса? Сложный случай! Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. -------------------- Водка не бензин за городом расход больше
Чем просить и унижаться,лучше сп...ть и молчать Нар.Мудрости обитаем в столице г.Минск,уже навсегда :)) |
|
|
11.6.2009, 22:13
Сообщение
#546
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
мазохист говорит садисту
- ну ударь меня , удать!!! садист -ах так , недождешся!!! -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
11.6.2009, 23:54
Сообщение
#547
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну давай куууупим, хоть мир увидим... - Этот? или тот? - Внучек, смотри, какая бибика поехала... Какая бибика? - Ниссан-350 с верхом-купе и спортивным двигателем... Владелец малолитражки везет приятеля. - А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? - Это не стена, это бордюр тротуара... - Кк нужно ухаживать за машиной? - У вас странные вкусы.. Ну попробуйте для начала подарить ей цветы. Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо... -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
12.6.2009, 11:09
Сообщение
#548
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Девочка спрашивает Сергея Зверева:- Как Вас зовут?
- Сергей. - Но ведь Сергей - это мужское имя... ----------------- Знаете ли вы, что... ... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот. ----------------- А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения. ------------------ Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные. ------------------ Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!". - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла. ----------------- Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть?! - А лицензия есть?!! - Ну, на. Что завелся-то сразу... ----------------- Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. ----------------- - Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... ----------------- - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? ----------------- - Лена! Я ради тебя татуировку сделал! - "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня? - Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем! ----------------- Молодая девушка прочитала объявление в газете: "На работу требуются молодые, красивые девушки. Не интим.". И поехала туда устраиваться. Приехала, а там порно снимают, групповое. Быстро её раздели - и в дело. Потом она плакала и кричала: - Ведь было написано - "не интим"!!! На что режиссер ей ответил: - Дура, интим - это вдвоём, при свечах - а здесь мы просто порно снимаем... |
|
|
12.6.2009, 11:24
Сообщение
#549
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
-------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
12.6.2009, 14:37
Сообщение
#550
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2640 Спасибо: 481 |
жизненноЁ!
Все чаше слова "юзай поиск" преобретают смысл иди в жопу.... -------------------- Из сложившейся ситуации в России есть три выхода: Домодедово, Шереметьево и Внуково.
Я и мои машинки на Drive2.ru |
|
|
13.6.2009, 11:25
Сообщение
#551
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2640 Спасибо: 481 |
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги..
... Дома отключили всю воду!!!Двже в сортире воды нет, смывать нечем!!!Мама сидит на кухне ест арбуз, мы с братом в комнате пиво пьем.... ... - Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем! - Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!! ... Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна. -------------------- Из сложившейся ситуации в России есть три выхода: Домодедово, Шереметьево и Внуково.
Я и мои машинки на Drive2.ru |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.9.2024, 19:53 |