Просто юмор Опции

[Shiko]

Нелегка попугаячья жизнь В качестве предисловия:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

[Shiko]

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за ху@ня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл@! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[БЯКА]

Спасибо тебе, Шико, добрый ты человек. Ты мне так поднял настроение!!!
Прям чмакнула бы (не пугайся, это не угроза...)

[Shiko]

БЯКА,

... да я и не пугаюсь ... ничего ... уже давно

[Kuzya_777]

Спасибо Shiko, поднял настроение к концу рабочего дня, попугай порвал меня в хлам)))))..........

[MIB]

Упрощённая классификация автомобилей "Toyota":

1. Corolla - широкораспространённый седан японской фирмы "Toyota"
2. Allex, Runx - Corolla-хэтчбэк
3. Fielder, Wagon - Corolla-универсал
4. Spacio - Corolla-минивэн
5. Probox, Succed - страшненькая Corolla-универсал
6. Ceres, Marino - Corolla без средних стоек
7. Levin, Trueno, Corolla FX - двухдверная Corolla
8. Sprinter - Corolla для тех, кому не нравится название "Corolla"
10. Corolla II, Tersel, Corsa, Starlet - маленькая Corolla
11. Premio, Allion, Carina, Corona - большая Corolla
12. Crown - очень большая Corolla
13. Carib - Corolla-универсал 4WD, которую покупают если не хватает денег на RAV-4
14. RAV-4 - Corolla с большими колесами, которую покупают если не хватает денег на Hilux Surf
15. Hilux Surf - Corolla на раме, которую покупают если не хватает денег на Land Cruiser Prado
16. Hilux Pickup - см. п.15, но с кузовом
17. Land Cruiser Prado - большая Corolla на раме, которую покупают если не хватает денег на Land Cruiser
18. Land Cruiser - предел мечтаний владельца любой Coroll'ы
19. Land Cruiser 200 - наверное уже не Corolla.

[Джам]

вистра ардео - большая королла филдер)))

[Екатерина Велика...]

Упрощённая классификация автомобилей "Toyota":

воистину!!!!!

[MadMax]

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - попробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем )))

[Екатерина Велика...]

баш ибо вышла на работу

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...

а это они у нас шпионят :

Гендиректор издал распоряжение (дословно):
"Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины".
В ответ получил полный списочный состав с указанием причины:"ежедневный ВХОД на предприятие".

[Aurelius]

Глупые законы стран Европы :
 

Дания

*Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

 *Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

 *Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

 *Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

 *При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

*При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.


Англия

 *Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
 
*Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

 

Законы городов

 
Честер

*Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

 
Херфорд

*Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

 
Лондон

*Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.


Йорк

*При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука 

 *Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

 

Франция

*Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. 

*Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».
 

 

Азия:

 

Китай :

*Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. 
 
*Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным. 


 Япония :

*В Японии нет законодательно закрепленного возраста, с которого женщина или мужчина правомочны давать согласие на половые отношения.


Индия :

*Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

 

Израиль. Законы городов 

Арад

*Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.
 
Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать

 

США :

Высказывается мнение, что США лидируют по количеству нелепых законов («dumb laws»). В США даже действуют десятки организаций, которые борются против таких законов. 

Примеры нелепых законов в разных штатах США приведены ниже.

 Калифорния

  * С целью предотвращения распространения СПИДА Публичные бани запрещены, если в них поощряется или разрешается секс.

*Запрещается привязывать жирафа к фонарному столбу 

 Луизиана

  * В Новом Орлеане запрещено материть пожарников, когда они тушат пожар.

 Теннесси

  * Атеисты и дуэлянты не имеют права баллотироваться на выборах. 

Флорида 

  * Во Флориде незамужняя женщина не имеет права прыгать с парашютом по воскресеньям .

Алабама

  * В Алабаме запрещено управлять автомобилем с повязкой на глазах.

Огайо

  * В Огайо нельзя поить рыбу алкоголем.

 

Россия :

 

  * В связи с большой распространённостью фальшивых бумажных денег, действует постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготовления), о том, что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах милиции. При этом:


  1. Назначается ответственный за цветной принтер, который отвечает за его эксплуатацию.

  2. Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными), которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным принтером.

  3. Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт, чек на покупку, гигиенический сертификат.

  4. Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на цветном принтере.

  5. Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной продукции.

  6. Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер должен храниться в сейфе. 

[Рамзес]

4. Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на цветном принтере.

представляю как ржали врачи в поликлиниках.

[Микра]

немного в продолжение...

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, но сигналить запрещено.
В Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме.
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед выездом на пожар.
В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

В Кентукки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге… если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой». Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг.
В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено носить подтяжки, а в г. Кармел (штат Hью-Йорк) мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, заплатит штраф $500.
В Hебраске парикмахерам запрещено есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту подлежат люди, чавкающие в ресторане.

Бывший президент США Джордж БУШ, будучи губернатором штата Техас, принял закон о том, что преступник обязан устно или письменно предупредить жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 ч. до его совершения, подробно описав готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

[MIB]

Законы городов

Уотербери (Коннектикут)
Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

Стерлинг (Колорадо)
Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

Льюис (Делавэр)
Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

Чикаго (Иллинойс)
Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

Джольет (Иллинойс)
Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

Кенилворт (Иллинойс)
Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

Натома (Канзас)
Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Портленд (Мэн)
У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

Рамфорд (Мэн)
Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Кливленд (Огайо)
Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.
Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

Клинтон каунти (Огайо)
Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

Оксфорд (Огайо)
Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

Полдинг (Огайо)
Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Кламат-фолс (Орегон)
Запрещается свистеть под водой.
Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

Аллентаун (Пенсильвания)
Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

Ричмонд (Виргиния)
Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

Расин (Висконсин)
Запрещается будить спящих пожарных.

Сент-Круа (Висконсин)
Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

[Aurelius]

Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. 
В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. 

Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. 

Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ! 


 

Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями. 

Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. 

По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели. 

-- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. 
-- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: 
-- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь. 

Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. 

Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель. 

-- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга… 

Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком. Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. 

Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ. 
-- Ну что, поехали. -- Сказал я. Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник. 
-- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. 

Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное. 
-- Вот сука а! -- Закричал Миня. 
-- Фуфел подсунул! 

Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал. 
-- Ща приедет. -- Заявил Миня. 

В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье. Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним. Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. 

Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке. 
-- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены. 
-- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил. 

С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…

[klofelin]

Красота спасёт мир - а пох##зм нервы!

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.

историю как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.

На берегу горной речки туристы развели костёр. Закипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту их не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были - а вот опять в котле просто вода.

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.
Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара с@аным Акопяном.

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёваных пачки.
И видит, сторого по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём-то с спорил с облаком и махал руками.

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.

Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.

Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.

[MIB]

Могете настроение поднять!

[мах]

ссылка доступна только зарегистрированным

[ЦыфрыЧ]

 ХЫ поржал, зато какой справедливый и искренний продавец.)))))))) Видимо невыдержал фикалоидную аттаку

[Redline]

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

[MadMax]

кину ссылки сюды, юмор как никак

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным

[MIB]

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя
кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета,
конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как
трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном
месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не
заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках?
А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы
расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги
переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

[MIB]

Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.

[БЯКА]

Туда же

Яйца крутые и наглые до ужаса.
Салат из молодых да ранних помидоров.
Суп хар-чо те надо?
Ананасов в шампанском нет (не пролазят в горлышко).

[MIB]

Схема распития алкогольных напитков:
Текила - лизнул, выпил, куснул.
Мартини - заказал, выпила...дала.
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал... не успел.
Дорогое французское вино - купил, поставил... любуюсь.
Водка - выпил, захотел, соблазнил... опозорился, уснул.
Турецкая водка - привёз, открыл, попробовал, закрыл... подарил.
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, уснул... сходил.