Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[DarkSky]

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетическойинформации

2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн.сперматозоидов.

4. В среднем эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл

5. таким образом, пропускная способность мужского половогочлена составляет: (37.5Мб*100М*2,25)/5=37 500 000 байт/сперматозоид*100 000 000сперматозоид/мл*2,25 мл)/5 секунд=1 687 500 000 000  000 байт/секунду=1 687.5 Терабайт в секунду

 Получается что женскаяяйцеклетка

выдерживает ету DOS-атаку на полтора терабайта в секунду,пропуская только один выбранный пакет данных(сперматозоид) и является самымофигенным в мире аппаратным фаерволом...

 Но тот один пакет,который она пропускает....  и ложитсистему на 9 месяцев перезагрузки!

[luisfigo]

рассказывали как быль (если боян - сорри)

После ДТП дамочка-водитель беседует со страховщиком:
- Почему вот так, у моей Рено капот, крыло, бампер, дверь, фара, а у этой девятки только бампер слегка?
- Ну, понимаете, в иномарках существует система пассивной безопасности...
- Это как?
- За счет деформации кузова иномарки гасится энергия удара, и водитель остается в безопасности.
- А.... А интересно, в русских машинах тогда как безопасность водителя обеспечивается?
- Да, точно также. За счет деформации кузова иномарки.

[MIB]

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

[Muskul]

MIB
как альтернатива анектоду. снеговика нет, секс офигенный, она засыпает и думает что это чудесное время будет вечно.
Когда она уснула Он засосывает голову в самопальную петлю в спальни и выбивая табуретку из под ног думает
"Вот на утро она офигеет =)"

[MIB]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

[dissector]

могу повториться...


разговор коллег...

Петрович-ты свою жену ,утром будишь?
Пертович - буду!

[andy]

Стоят на балконе дедушка(Д) с отцом(О), курят.... Наблюдают за ребенком во дворе:
Д: - Если бы я был уверен, что это мой внук....
О: - Папа! Ты что?! Не доверяешь моей жене?
Д: - Твоей - да. А вот своей......

[amigo]

Илья Муромец скакал три дня и три ночи,потом всем надоело,и у него отобрали скакалку.

Следующий для мужской половины ,девушки ,милые,не читайте.
Брачная ночь
она:милый засунь мне туда ладошку.
он:да
она:и вторую.
он:да
она:теперь похлопай.
он:не могу.
она:вот видишь какая тебе узенькая досталась.

Сообщение отредактировал amigo - 7.9.2009, 1:15

[ASS]

Жесткая правда жизни =)))

[MIB]

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту дребедень.



- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.



Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ."



Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки!
Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

"Незаменимых людей нет" - любил поговаривать директор. Все боялись - и только
один программист не мог спрятать кривую улыбку...



Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.



Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13..

[Kimi Raikkonen]

Пожарная вышка, спят двое пожарных, молодой и пожилой. Молодой проснулся, спрашивает:
- Аправда что есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать?...

[Kimi Raikkonen]

Aurelius я знал что тебе понравится

Сообщение отредактировал Kimi Raikkonen - 8.9.2009, 0:43

[Aurelius]

Kimi Raikkonen, Да уж, спасибо, хотел бы я вернуться на такую работу

[Kimi Raikkonen]

Kimi Raikkonen, Да уж, спасибо, хотел бы я вернуться на такую работу

Чего тебе и желаю!!!! Меньше у тебя будет работы значит у нас все ХОРОШО!!!

[MIB]

Если эстонец выпьет тормозной жидкости - то он сможет перемещаться назад во времени.



Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!




Привлекательные женщины отвлекают.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

[PeKar`]

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки говоришь... Приставали... Посиди пока дома! Мама быстро! ...


- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

[Rasputin]

Жена, неожиданно заглянув к мужу в офис, застает его с одной из подчиненных в наипикантнейшей ситуации. Муж быстро берет себя в руки и говорит подчиненной, деловито застегивая брюки:
- Ну вот, Марина Ивановна, за то, что вы квартальный баланс не подготовили, я вас сегодня просто трахнул. А в следующий раз уволю!

[MIB]

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Иван грозный убивает сына, сносит дом и пилит дерево.



Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.



Сколько у государства не воруй, всё равно своего не вернешь.

Сообщение отредактировал MIB - 9.9.2009, 13:14

[Const]

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

***

В переполненном трамвае девочка сидит у окна. Бабуля стоит:
- Уступила бы место, внученька, ножки болят...
- Сама-то, поди, место уступала, когда молодая была?
- Уступала, внученька!
- Вот у тебя ножки и болят!

[Const]

Муж жене:

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.

- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет. Ты подлетишь, по$о$ёшь и - улетишь...

[Redline]

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама моя приезжает?
- "Какого числа" или "какого х%я"?

[Griha]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

[Griha]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

[Griha]

>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"