Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#926
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
10.9.2009, 14:33
Сообщение
#927
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Griha, жжешь
-------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
10.9.2009, 14:42
Сообщение
#928
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4278 Спасибо: 2087 |
Griha. Жесть, девочка порвала!!!
|
|
|
10.9.2009, 15:01
Сообщение
#929
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1566 Спасибо: 1244 Авто: Honda CRV, 2008 |
"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль." **** - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! **** На станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... **** - Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа?? -------------------- |
|
|
10.9.2009, 15:15
Сообщение
#930
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1566 Спасибо: 1244 Авто: Honda CRV, 2008 |
- Алло, я вас слушаю.
- Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру? - Конечно нет! - Тогда пришлите СМС "не хочу" на номер 4242. -------------------- |
|
|
10.9.2009, 15:35
Сообщение
#931
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что. -------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" |
|
|
10.9.2009, 15:45
Сообщение
#932
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля! -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
10.9.2009, 16:03
Сообщение
#933
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился! - Так ты меня на х*й послала! - Это ситуации не меняет! - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете? Одна подруга рассказывает другой: "Ну, проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит... Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил..." Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - отвечает грибник: - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Теперь я тебя пну. Грибник: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!! Разговор двух подруг: Первая: А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить? Вторая: Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!! " - Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! - Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем? Вовочка: - Старый он уже. Не нужны они ему... Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь? За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
10.9.2009, 16:05
Сообщение
#934
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Первое - жизненно...
-------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
10.9.2009, 16:20
Сообщение
#935
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
БЯКА, ... а второе и последнее разве нет ?
-------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
10.9.2009, 16:23
Сообщение
#936
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили Встpечаются два депутата и хвастаются: - У меня 8 жен! - А y меня 50!! - Hy ты даешь! Как справляешься??? - Hy как! Просто: кладу первую, на нее негра, потом вторую и еще негра.. потом последнюю, на нее сам ложусь и всех ...! - Слyшай, а негpов для чего? - Как для чего? Вместо копирки! -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
10.9.2009, 17:15
Сообщение
#937
|
|
Группа: Участник Сообщений: 91 Спасибо: 96 |
Сидят две бабки на лавке возле дома. Мимо них проезжает тонированная в "хлам" иномарка.
Одна говорит: -Бандиты поехали!.. Другая: -Бандиты на джипах ездят, а это гомосеки... Они специально машины тонируют, чтобы народ не видел как они там безобразничают! В СИЗО из одной камеры в другую переводят мужика. Его уже ждут, открывается дверь, и на пороге появляется мужик с комплекцией Валуева. Заходит и спрашивает: -Петухи в хате есть? В камере воцаряется тишина... Он опять: - Петухи есть? Народ начинает потихоньку подальше от двери ныкаться. Тот снова: -Я спрашиваю, петухи в хате есть? Тут из под шхонки возле параши вылазиет маленький урка и говорит: -Я петух... -Как звать? -Манька... Амбал протягивает ему руку и говорит: -Здорово... Я Катька, будем теперь держаться вместе! |
|
|
10.9.2009, 19:50
Сообщение
#938
|
|
Группа: Участник Сообщений: 157 Спасибо: 105 Авто: CRV 1996, |
Нас сегодня начальник собрал в своём кабинете и каждому позвонил на мобильник. Послушал, у кого какие мелодии стоят. Премии в этом квартале не видать никому...
|
|
|
10.9.2009, 21:08
Сообщение
#939
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1677 Спасибо: 592 |
Griha, +1000
пацталом -------------------- |
|
|
10.9.2009, 22:25
Сообщение
#940
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3354 Спасибо: 905 |
Нас сегодня начальник собрал в своём кабинете и каждому позвонил на мобильник. Послушал, у кого какие мелодии стоят. Премии в этом квартале не видать никому... Надо сменить мелодию на мобиле -------------------- 89148пять2пять4пять0 - Виталий
|
|
|
10.9.2009, 22:33
Сообщение
#941
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
админам и программерам и системщикам(джам - спесиал эдишн)- посвящается...
послала жена программера в магаз... купи - яйца , хлеб и картофана... заходит-везде очереди, ну он умный -занял везде. остается один чел до картошки , ему орут из очереди с яйцами-ты яйца берешь? он ломанулся к яйцам - подбежал -купил. -орут хлеб!!! он несется к хлебному отделу... подскальзывается и падает... яйца в смятку... пока вставал-очередь за хлебом-прошла... он возмутился... но получив в глаз-успокоился... тут вспомнил про картофан и ломанулся за ним... но не тут то было - картофан закончился. он возмутился ,но приехали из ппс и закрыли его на 15 суток.... он сидит и думает- херово у меня с многозадачностью... Сообщение отредактировал dissector - 10.9.2009, 22:53 -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — MIB
|
|
|
10.9.2009, 22:46
Сообщение
#942
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6827 Спасибо: 2540 |
это не программер это системщик)
|
|
|
11.9.2009, 11:37
Сообщение
#943
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Кажися, тему нужно удалять, кажися. Повторы уже пошли через страницу. Зато открыв её по новой, можно будет столько новых анекдотов прочитать!
Женщина после работы целый вечер простояла в очередях в магазине, заходит на полусогнутых к себе в подъезд, устало думая, что ещё нужно приготовить ужин и сделать с детьми уроки. Нажимает носом кнопку вызова лифта, открываются двери, в лифте стоит эксгибиционист. Он распахивает перед ней плащ, под которым (соответственно) только голое тело. Тётка смотрит на эту картину в ступоре и восклицает - Твою мать!. Яйца забыла купить!!! -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
11.9.2009, 11:55
Сообщение
#944
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
По концлагерю бежит эсэсовец и заглядывая в камеры спрашивает:
- Молдоване есть? - Нет! Подбегает к следующей: - Молдоване есть? - Нет! Подбегает к следующей: - Молдоване есть? - Только что в газовую камеру повели! Он руки в ноги и туда. Вовремя! Уже дверь в газовую камеру закрывают. Успел ногу подставить и спрашивает: диалог: (Э)- Молдоване есть? (М)- Есть! (Э)- Кафельную плитку положить можете? (М)- Можем. По 8 рублей за плитку. (Э)- Блин, дорого! Давай за 6! (М)- Ногу убрал!!!!!!! -------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" |
|
|
11.9.2009, 18:56
Сообщение
#945
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!- Я не приду.
- Почему? - Потому что я трус и подлец. -------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
11.9.2009, 19:17
Сообщение
#946
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
- Какая прелесть! Это у Вас кот или кошечка?
- А Вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик... Сидят две хорошо "подогретые" подруги. Одна: - Ну, что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. -... Ну, что, Катюха, повалили? - Приве, чего делаешь? - Привет. Зарядку. - С ума сошёл?! С похмелья зарядку делать?! - Да я вчера, пьяный, зарядку порвал, теперь сижу изолентой лечу... -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
11.9.2009, 20:51
Сообщение
#947
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
в банке...
-вы кредит на себя брали? -нет , на холодильник. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
11.9.2009, 21:41
Сообщение
#948
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 617 |
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Ну, ты мне и на советовала: - А что такое? - Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал - Дай мне,отрок, горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, бл*дь тупая! Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!! Ну и на десерт.... -Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида,суки!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. -------------------- Возраст это лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств[size="2"][/size]
|
|
|
11.9.2009, 21:45
Сообщение
#949
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Помер мyжик. Идет по длинномy-длинномy коридорy. В конце тyннеля
виднеется свет. Вдрyг на пyти его стоит Чyбайс, широко расставив рyки. - Ты кyда это собрался?! - Hа тот свет. - Стой! Ты еще за этот не заплатил! Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай" Милиционер читает нравоучение задержанной проститутке: - Шла бы ты лучше работать... - А сами-то чего не идёте? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
11.9.2009, 23:37
Сообщение
#950
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
тур агенство "штукатур"
за штуку любой тур в любую точку мира... почему люди пишут семерку с горизонтальной черточкой(семь - зачеркнутую)-а на печатных машинах и компах ее нет... ..когда Моисей сошел с горы Синай стал читать 10 заповедей ... дошел до 7 - не прелюбодействуй! а народ орал-седьмую-зачеркни!!!! -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
12.9.2009, 11:12
Сообщение
#951
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает: - А где печенько? Сидят на детской площадке под грибком два алакаша, распивают пол-литра. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в горящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба! - Я вчера с девушкой познакомился... - Ну и как? - Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо... - Грибы? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 20:03 |