Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#951
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
12.9.2009, 13:16
Сообщение
#952
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
Ещё и прочистит как следует...
-------------------- Спасибо! — FORTUNE
|
|
|
12.9.2009, 14:00
Сообщение
#953
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1515 Спасибо: 782 Авто: - |
Бог говорит Адаму и Еве:"У меня к вам два подарка.Первый писять стоя." Адам:"Это то,о чем я всю жизнь мечтал!" Достал Еву и она говорит:"Ну забирай." Адам начал бегать по раю пищать визжать и поливать все вокруг. Бог и Ева удивленно наблюдали за этим и Ева говорит:"А какой же второй подарок?" Бог:"Ум Ева,ум!" так почему бог второй подарок тоже Адаму отдал? |
|
|
12.9.2009, 14:40
Сообщение
#954
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Это просто женщины нежадные...
-------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
12.9.2009, 18:39
Сообщение
#955
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Про Евреев!
— Ты слышал, что Беня — пидарас? — Чё, долг не хочет отдавать?? — Да не, в хорошем смысле. -------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
12.9.2009, 18:44
Сообщение
#956
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 617 |
не много коротеньких анеков..
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое... Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"... Из записок Бога: - Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль. Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и не последовательсть. Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами". Пьяная сороконожка затоптала себя до смерти. Отучить жену покупать все подряд очень просто. Попробуйте обмывать с ней каждую покупку. - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"? - Доктор, у меня проблемы, я совсем обессилел - утром член двумя руками от пупка оторвать не могу. - Ну что, красивая, поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки. -------------------- Возраст это лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств[size="2"][/size]
Спасибо! — maldyak
|
|
|
12.9.2009, 18:56
Сообщение
#957
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1515 Спасибо: 782 Авто: - |
с баша:
xxx: Бог говорит Адаму и Еве:"У меня к вам два подарка.Первый писять стоя." Адам:"Это то,о чем я всю жизнь мечтал!" Достал Еву и она говорит:"Ну забирай." Адам начал бегать по раю пищать визжать и поливать все вокруг. Бог и Ева удивленно наблюдали за этим и Ева говорит:"А какой же второй подарок?" Бог:"Ум Ева,ум!" yyy: так почему бог второй подарок тоже Адаму отдал? zzz: Это просто женщины нежадные... xxx: yyy, zzz, c чего вы взяли,что два подарка достались Адаму? |
|
|
13.9.2009, 13:02
Сообщение
#958
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Кроче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
- Вот взять, к примеру, погоду. Она не разумная, вроде, А КОГДА ВЫХОДНЫЕ - ЗНАЕТ!.. - Уйду от мужа-депутата. Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо. - В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт! - СРОЧНЫЙ ремонт нужен, когда шпильками потолок истыкан, а у Вас можно в рабочем порядке... - Зашёл в ресторан, а там все палочками едят! - Так это, наверное, китайцы были? - Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
14.9.2009, 11:22
Сообщение
#959
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?! Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа! Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить... |
|
|
14.9.2009, 13:03
Сообщение
#960
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
Вспомнил вот:
Отель. Звонок, администратор поднимает трубку. - Ту ти ту-ту-ту! - What? - Ту ти ту-ту-ту, козёл! - О, по русски я я понимаю! - Ну тогда два чая в 222 номер! П.С. Для незнающих английский: ту - два, ти - чай. -------------------- Переходи на темную сторону!
Спасибо! — никА
|
|
|
14.9.2009, 14:00
Сообщение
#961
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Самое долгое путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу". Нет ничего более вечного, того, что обмотано синей изолентой! Большая проблема маленьких городов: хочется ласки, но не хочется огласки. Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин. Говорят, украинские вампиры настолько суровы, что едят сало с чесноком! Во время падения звезды сантехник Сидоров не успел определиться с желанием и стал обладателем поллитровки с большими сиськами. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
14.9.2009, 14:49
Сообщение
#962
|
|
Группа: Участник Сообщений: 195 Спасибо: 632 |
Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.
Максимальный объём и никаких комочков! Разговор с сыном: - Пап, а пап, а мы кто? - Мы патриции, сынок! Патриции! - ??? Это как, папа? - Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша... - Папа? А... - Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай... Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!! И сказал Киркоров: "Встала и пошла!". И встала Ароян, отбросила костыли и пошла... - Сынок, вставай! - Ну ещё часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл! |
|
|
14.9.2009, 16:04
Сообщение
#963
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Из вопросов армянскому радио:
- Для чего у противогаза шланг? - Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала. - Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно. - Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное. - Вредно ли курить кукурузу? - Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно... - Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает? - Может. Если главный герой - теща. - Какая разница между старыми обоями и женщиной? - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать... - У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? - У сторожа. - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». - Как девушке узнать имя своего суженного? - Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт. - Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают? - Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись. - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками! - Почему наши люди прохладно относятся к труду? - Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо. - Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца. - А знаете, как в лесу узнать, где юг? - Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь! - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить. - Что означает печать о регистрации брака в паспорте? - Это доверенность на получение имущества мужа при разводе. - Какая птичка самая сексуальная? - Дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так еще и спит в дупле. - Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. - Что такое "нить Ариадны"? - Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков. - Какое слово является антонимом к слову "вопрос"? - "Rе: Вопрос". - Кто такой по-настоящему верный муж? - Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане. - Что такое сверхсправедливость? - Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем. - Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран? - Воду. - А почему? - Потому что баран! - Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. - Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем. - Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками. - Назовите слово, которое начинается на « Ы» и все буквы в нем « Ы». - Запор. Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко. |
|
|
14.9.2009, 17:24
Сообщение
#964
|
|
Группа: Участник Сообщений: 24 Спасибо: 20 |
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны... - Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"! Спасибо! — MIB
|
|
|
14.9.2009, 17:42
Сообщение
#965
|
|
Группа: Участник Сообщений: 24 Спасибо: 20 |
- Доктор, у меня голова чешется!
- Да вам её клопы покусали! - А можно их вывести? - Конечно, с вас 10 долларов... - Так у нас в России медицина - бесплатная! - Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин... Жена мужу: - Сегодня иду с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра! - Да никуда ты не пойдешь! - Я не пойду?!? Да что мне может помешать? - Ну, например, фингал под глазом. Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных! - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД. Жена - мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?! Спасибо! — MIB
|
|
|
14.9.2009, 18:08
Сообщение
#966
|
|
Группа: Участник Сообщений: 24 Спасибо: 20 |
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл? Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть... Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным-сердце, но старые мудрые люди говорят, что лучше все таки глаз. Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки. Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок! Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Придурок, ты чего совсем обаранел, я же тебе рога наставила, а не крылья! |
|
|
14.9.2009, 18:21
Сообщение
#967
|
|
Группа: Участник Сообщений: 24 Спасибо: 20 |
Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влезает.. Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! - Кончено? Ну, и отлично. Сколько я должен? Спасибо! — Лёлик
|
|
|
14.9.2009, 19:01
Сообщение
#968
|
|
Группа: Участник Сообщений: 24 Спасибо: 20 |
Одн друг говорит другому:
-Женя, сбегай-ка за пивом! -Что? Это типичное проявление олигархии социума, всё это фиаско, я колабсирую как личность! -Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немножко! Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит: - А следующий тост - мабуть, за Шарика! В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже... - Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный? - Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную! |
|
|
14.9.2009, 19:15
Сообщение
#969
|
|
Группа: Участник Сообщений: 24 Спасибо: 20 |
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит.... На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат. Больница. Операционная. Голоса в операционной: - Студент начинай! Иванов - ампутация левой руки. Левой я сказал! Я сказал руки! Я СКАЗАЛ ИВАНОВУ! Разговаривают двое, француз и русский. Француз: - я предпочитаю молоденьких, лет 18-ти, они мало чего знают и с ними интересно… Русский: - а я тех, кому за сорок… Француз: - почему? Русский: - они думают, что это в последний раз и выкладываются полностью! Водка "БЕЛЕНЬКАЯ" проводит акцию.Под каждой крышечкой "белочка"- насобирай 10 "белочек" и будет тебе "КРЫШЕЧКА". |
|
|
14.9.2009, 19:28
Сообщение
#970
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
ссылка доступна только зарегистрированным
Прочитал топик, вспомнил анегдот. Мама познакомила дочь с мужчиной, перед этим все уши прожужжала, типа, добрый, работящий, практически не пьёт, только по праздникам и когда в баню ходит. Молодые повстречались, да свадебку сыграли. На третий день молодой муж просыпается с будуна и говорит - Маш, глянь в календарь, праздника там никакого нет? Да нет сегодня праздников. Ну тогда пойду в баньку схожу... -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
14.9.2009, 19:43
Сообщение
#971
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Зашёл мужик за границей в магазин сувениров, смотрит на прилавки, а там изделия из крокодиловой кожи. Думает, что бы выбрать. Лежат рядом два одинаковых кошелька, только один стоит 10$, а другой 100$. Спрашивает - Почему такая разница, ведь кошельки одинаковые? Продавец - Тот что за 10$ -это из кожи крокодила, а за 100$ - из кожи члена крокодила. Его потрёшь, он чемоданом становится.
-------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
14.9.2009, 20:11
Сообщение
#972
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Весна. В одном из провинциальных зоопарков самка гориллы затребовала самца. Орёт страшно, на прутья клетки кидается, посетителей пугает, в общем, мучается животное. Директор и его зам собрались на совещание. Стали звонить в зоопарки в крупные города, что бы прислали им самца на случку. Им отвечают, что привезти самца стоит больших денег, везите самку сами. А у них денег нет. Выпили с горя и посещает зама светлая мысль – А давай сторожа нашего, Петровича, попросим самку огулять. Ему без разницы, бухарику, какая баба на вид. Поставим пузырь, дадим 1000 рублей, он будет рад! Вызвали Петровича. Налили, ещё налили… И давай тому план излагать – Бабу за штуку будешь? Понимаешь, мучается без мужика, а мы тебе пузырь поставим… Петрович согласен. Дали ему пузырь - иди, готовься. Тот мнётся у дверей. Мужики, а можно я вам штуку с получки отдам?
-------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
15.9.2009, 12:14
Сообщение
#973
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5? Желание женщины - закон. Желайте женщину! Если Вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам в Уфу! Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе!.. Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог! Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского Когда коты описывают кусты и углы - этим они метят свою территорию. Но недавно учёные выяснили, зачем коты описывабт колёса автомобилей - это они, гады, друг дружке sms шлют. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
15.9.2009, 21:14
Сообщение
#974
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет!?».
Чтобы адекватно наказывать грубиянов на хоккейной площадке, их надо сажать не на изолированную скамью штрафников, а на скамейку команды противника. Вы знаете, как работае закон потерянной фиговины? Всё очень просто. Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной фиговины, Вы, грязно выругавшись, идёте в магазин за новой фиговиной, чтобы во избежание повторной потери положить её в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же фиговина! - Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас. - Голая баба... - Что "голая баба"? - Используйте против меня голую бабу - Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно так и представляли себе пение таблеток... -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
16.9.2009, 21:46
Сообщение
#975
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит: - Нарушаем, товарищ... Не положено! - Как не положено, а на второй странице?! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
17.9.2009, 15:59
Сообщение
#976
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3269 Спасибо: 1902 Авто: Japan |
Женщина не должна делать в жизни три вещи:
1.Зацикливаться. 2.Как дура. 3.На шубе. -------------------------------------------------------------------------------- Всех мужчин женщины делят на три типа: - сексуальное большинство; - сексуальное меньшинство; - сексуальное ничтожество. -------------------------------------------------------------------------------- - У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!... - Короче. - Короче, дочке три года. -------------------------------------------------------------------------------- Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье! -------------------------------------------------------------------------------- Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит. - Кто ж вас так, Марья Ивановна? - Да, вот, пятикурсники... Парень со словами: - Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая глядя на худую: - Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод. Худая глядя на толстую: - А на тебя можно подумать, что ты причина! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки. Первый: - Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!". Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем." Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит. Второй: - Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил? - Ну-ну. - Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил. - Гы-гы. Мимо них проходит чувак. - Эй, мудаки, сигарета есть? - Не курим, молодой человек. -------------------------------------------------------------------------------- Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли! -------------------------------------------------------------------------------- Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 17:27 |