Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#1151
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
18.11.2009, 18:55
Сообщение
#1152
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 498 Спасибо: 216 Авто: Inspire |
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну, причем тут это... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!? Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по- твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да; конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет… Она: --тишина-- Он: бл*… В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент. — Это ваша машина? — Моя. — Сто рублей. — Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе... — Дыхните. — Пожалуйста. — Еще раз. — Зачем? — Очень запах нравится. — Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ. В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик... - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.... - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом *уярю по памяти. В школе меня частенько *издили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывалоче из школы весь от*изженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня *издили уже профессионально. |
|
|
18.11.2009, 23:07
Сообщение
#1153
|
|
Группа: Участник Сообщений: 30 Спасибо: 57 |
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км. Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт? - Нет. - Значит пиво? - Нет - бензин. - Тю! Зачем? - Знаю я вас, мужиков! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается!.. |
|
|
19.11.2009, 7:03
Сообщение
#1154
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 549 Спасибо: 617 |
Меня жена явно спаивает-прихожу домой,а на плите целая сковорода закуси!
-Официант вилку мне! -Пожалуйста,5 рублей. -Так она же грязная...! -Чистая вилка-10 рублей. -Безобразие...! -Безобразие-500 рублей в час. -Да я вас сейчас....!!! -Меня-700 рублей в час. Робинзон чуствовал, что постепенно девственность возвращается к нему. Вы думаете что лук- это единственный овощь, от которого плачут? А вы дыней по роже не получали? -Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения! -М-м-м,и сколько ей стукнуло? -Восемдесят два... -Так это не стукнуло,а въе...ло! -------------------- Возраст это лишь цифра, она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств[size="2"][/size]
|
|
|
19.11.2009, 12:39
Сообщение
#1155
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься? - 1200 рублей. - Не понял - а без миньета?! -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
19.11.2009, 14:17
Сообщение
#1156
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал... Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков. Папа-бобёр поймал в реке табуретку, принёс домой и поставил на стол. Сын-бобрёнок: - Пап, а можно мне ножку? Встречаются два друга: - Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда? - Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить. По дороге бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
19.11.2009, 14:55
Сообщение
#1157
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
Пирожок будешь?
- Угу... - А четыре? -?!! Как это - пирожок А4? На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... - Сестра! Отсос - это инструмент!!! Три друга на рыбалке. Одного послали за водкой. Он возвращяется и видит что один из оставшихся трахает другого в жопу. - Вы че, охренели??? - Бля, Василий, понимаешь, лодка перевернулась, Петрович начал тонуть, я его вытащил и вот делаю искуственное дыхание... - Так его ведь в рот-рот надо делать! - Да... Вот с этого-то у нас и началось! -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
19.11.2009, 16:52
Сообщение
#1158
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser. -Какой крууузер??? -Как это какой? Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили!
-------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
19.11.2009, 17:11
Сообщение
#1159
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 239 |
ххх: Ты бы сделал минет за миллион долларов?
ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал... ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать? ууу: бл@... Ваще актуально для Магадана!!!: Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба: Гриха (Midland GXT-500)
|
|
|
20.11.2009, 18:37
Сообщение
#1160
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 498 Спасибо: 216 Авто: Inspire |
(оооох я смеялся)))))))))
приходит мальчик после школы домой, ревёт весь, сопли висят, говорит: "мааам, меня опять в школе обижают". Мама прижимает его к груди, говорит: "не переживай, сынок! Они все не правы". Мальчик пошёл опять в школу. приходит во второй раз домой, плачет ещё больше, говорит: "мааам, меня одноклассники бьют уже, обзываются.." мама: "Господи, ну это же дети.. вы ещё очень жестокие, грубые, много чего ещё не понимате, не плачь..." Мальчик опять пошёл в школу приходит опять домой. Мамы дома нет, есть отец. Мальчик плачет и говорит отцу: "Папа, меня в школе обижают!! Едой уже в столовой кидаются, пальцем показывают и ржут!" Отец смотрит на него и отвечает: "ооой сынок, это ещё что?! ты бы знал, что врач сказал, когда роды принял у твоей матери.. он сказал: "если эта *уйня пошевелится-стреляйте!!!" мне это отец рассказал. я ржал как истеричка. а потом задумался. |
|
|
20.11.2009, 19:04
Сообщение
#1161
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5112 Спасибо: 3225 |
Прошлой ночью проснулся и вдруг вспомнил:
И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадиня-Говядиня????.... Блин... как заржал... -------------------- Спасибо! — MIB
|
|
|
20.11.2009, 21:26
Сообщение
#1162
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Командир части собрал всех офицеров на совещание.
-Так, объявляю новый график несения службы: понедельник - отдых после выходных дней, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Вопросы есть? Лейтенант руку тянет: так это что же получается, мы что теперь целую среду вкалывать будем? Разговаривают русский и кавказец. Русский говорит: - Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть. На что кавказец ему и отвечает: - Нээт дарагой, надо поднять, перевернуть и она дальше играет. Бар недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет бармену: - Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Бармен: - Что, неужели друг умер? - Да нет, просто я пить бросил. - Господин Президент, в стране бастуют шахтеры. - Выдать зарплату шахтерам! - Господин Президент, в стране бастуют учителя. - Выдать зарплату учителям! - Господин Президент, в стране бастуют врачи. - Выдать зарплату врачам! - Господин Президент, в стране бастуют авиадиспетчеры. - Увеличить зарплату авиадиспетчерам! - Господин Президент, в стране бастуют шахтеры, учителя, врачи и авиадиспетчеры. - Выдать зарплату ОМОНу! Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: – Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: – Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: – По Фаренгейту. Дружный хохот. – Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
21.11.2009, 23:19
Сообщение
#1163
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.
Ни кто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты! Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... Офицерское троеборье: 1) подьем стакана переворотом; 2) выход силой из-за стола; 3) ориентирование на местности; - Ах вы наши проказники! Шутливо называли своих подопечных работники лепрозория. - Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило. - Шашлычная, что ли? - Вчера видел: блондинка подняла капот и доливает масло! Всё, думаю - мир перевернулся! Подхожу ближе - нет, слава Богу, всё нормально - оказывается, она в бачок омывателя доливает! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
22.11.2009, 15:32
Сообщение
#1164
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!! - Наш начальник очень отзывчивый человек! Он очень любит отзывать сотрудников из отпусков... Народная примета: Если красивая молодая женщина предлагает вам остаться на ночь и ещё предлагает за это деньги, значит она директор фирмы, а вы - ночной сторож - Пойду домой, выполню супружеский долг - пожру! Перед употреблением пива подумайте о вреде курения - потом поздно будет! Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать. Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол ещё одну бутылку водки. Если с утра в пятилитровую бутыль залить кипяток, добавить две столовые ложки стирального порошка, засунуть грязные носки, закинуть в багажник машины, то вечером остаётся их только прополоскать -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
22.11.2009, 19:56
Сообщение
#1165
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1760 Спасибо: 1840 Авто: Mistral 96 |
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей.. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
-------------------- |
|
|
23.11.2009, 17:49
Сообщение
#1166
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?
- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн! Ночная дискотека. Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху вы#$ал, в шкаф насрал! |
|
|
23.11.2009, 18:44
Сообщение
#1167
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"... ))))) Старуха приходит поздно домой и говорит деду: - Ну молодежь пошла! Стекло едят! - Да ты че!? - Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят. И она ему говорит: “Выкрути лампочку - в рот возьму“ Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок зае*ись... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Один пьяный в подъезде дает другому ключ : -- Зайдешь ко мне домой, потихоньку пройдешь в спальню, возьмешь на тумбочке начатую бутылку коньяка и принесешь. Только тихо, а то жена спит. Я сам не могу, ноги не слушаются. Через 5 минут тот возвращается с коньяком: -- Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. -- Тихо ты, это его коньяк. -------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
23.11.2009, 18:44
Сообщение
#1168
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1182 Спасибо: 324 Авто: HUMMER H2 |
Neil182: у нас тут по корпоративной почте котенка пытаются толкнуть
Neil182: два файла прикреплено - "scan.jpg" и "scan2.jpg" Neil182: я боюсь их открывать -------------------- Удачи на дорогах ;)
|
|
|
24.11.2009, 22:39
Сообщение
#1169
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1260 Спасибо: 890 Авто: Toyota SURF SSR-X Limited, 1997, LSD, Part - Time |
Хроника происшествий. Вчера столкнулись "Ока" и БМВ седьмой модели.
Водитель "Оки" отделался лёгкой продажей квартиры. -------------------- |
|
|
25.11.2009, 11:53
Сообщение
#1170
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 342 Спасибо: 231 |
Наконецта поймана "банда Бабушек", которые специально создавали очерьдь в сберкассу!
-------------------- |
|
|
26.11.2009, 0:40
Сообщение
#1171
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников. <Транк> Каво? <Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится <Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит. У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня. Em: Привет, ну как жена? U: Сегодня лучше, встает! Em: Ну хорошо! U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю! xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ) xxx: И не только молнию... ) -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
27.11.2009, 13:51
Сообщение
#1172
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Три охотника. Один: -Иду я как-то по лесу, вдруг глядь - лось в кустах! Ну, вы знаете,как я стреляю - бах!- прямо в глаз! Ну, всего лося-то не унести, отрезал я правую заднюю ногу, закинул на плечо. иду... Ему рраз! - двести грамм. Он: - Ага...Ну и вот...иду, значит, иду, смотрю - ещё лось при болоте заныкался! Ну, вы знаете, как я стреляю - бах! - прямо в глаз! Ну, целого-то лося не утащить, отрезал я левую заднюю ногу, закинул на плечо... Ему рраз!- ещё двести грамм. Выпил, сидит,молчит. Ему: -Ну, закинул ты вторую ногу на плечо... Он: -Ага! Закинул я вторую ногу на плечо, как вдул, у неё аж бигуди посыпались!!! |
|
|
28.11.2009, 18:28
Сообщение
#1173
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Объявление в газете: "Требуется человек, который решает все проблемы. Оплата - 300 000 рублей в месяц." Приходит по объявлению мужик, предлагает свои услуги.
- Ты принят. - А когда я начну получать 300 000? - Вот это первая проблема, которую ты должен решить. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили таксию Сели в машину, просят шофера: -Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: -Ой ,а я вас не узнал!!! Сообщение отредактировал MIB - 28.11.2009, 18:30 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
29.11.2009, 12:00
Сообщение
#1174
|
|
Группа: Участник Сообщений: 84 Спасибо: 38 |
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
- Ну как там у тебя? - Да ни фига не получится - старый я уже совсем. - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На, мать! Покрутил... повертел... |
|
|
30.11.2009, 16:52
Сообщение
#1175
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1566 Спасибо: 1244 Авто: Honda CRV, 2008 |
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места. Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен". -------------------- |
|
|
1.12.2009, 11:37
Сообщение
#1176
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3105 Спасибо: 2107 Авто: Range Rover Evoque |
Краткость изложения в СМС-ках
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега. ===== Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка. ===== Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама. ===== Это Сергей Юрьевич, сын Андрея. ===== Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка ===== Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай. ===== Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. ===== Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль. ===== Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения. ===== Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге. ===== Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона. ===== Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер? ===== Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света. ===== Коля, я жду тебя у заднего прохода. ===== Приходите пешком. Поедем на мне. ===== Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. ===== Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! ===== Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой ===== Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... ===== Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!! ===== Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. ===== Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. ===== Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. ===== Матом тебя прошу, приезжай скорее! (я плякаль!) ===== Сообщение отредактировал lynx - 1.12.2009, 11:43 -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 6:03 |