Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#1301
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
9.2.2010, 4:37
Сообщение
#1302
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 836 Спасибо: 403 Авто: Honda S-MX |
читал от сюда и до 43 чтоли и задыхаясь плакал:))
-------------------- Nissan Cube CG13-DE Nissan Cedric VG30-DET Honda S-MX B20B Honda Airwave L15A Land Cruiser Prado 3RZ-FE Pioneer AVH-X8600BT Nakamichi Pl-475,Audison SR2,Mystery mp4.500(Alphard DeafBonce m60neo,Alphard Hannibal hlg25neo) Kicx QS1.1000-(Sundown Audio zv415d1-ФИ) |
|
|
10.2.2010, 12:29
Сообщение
#1303
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2686 Спасибо: 1573 |
________________________
-Что это за дикий вой на болоте, Ватсон? -Это собака Басков, Холмс! ________________________ -Папа, это Маша. Она у нас будет жить. -Долго? -С часик ________________________ -Я по гороскопу - Весы. -А можно я тогда на тебя залезу и взвешусь? ________________________ -------------------- __________________
Член МООО "Автоклуб М49". Позывной в радиосети автоклуба: "95" (Midland GXT500). |
|
|
10.2.2010, 19:24
Сообщение
#1304
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1130 Спасибо: 2640 |
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она поводок приносила, атеперь - ключи от машины! Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: - Вы что делаете, Волки? - Молчи, Козел! -------------------- Wherever you go, follow your soul...
Инструктор по сноуборду 3 категории |
|
|
10.2.2010, 22:22
Сообщение
#1305
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 540 Спасибо: 86 Авто: Toyota Vitz 2011 |
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть... |
|
|
10.2.2010, 22:30
Сообщение
#1306
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10073 Спасибо: 5811 |
Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не читали
"Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского! - Поручик Ржевский не оттуда... - Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились? В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову! Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому. -------------------- ☺
|
|
|
11.2.2010, 11:22
Сообщение
#1307
|
|
Группа: Участник Сообщений: 144 Спасибо: 76 Авто: Nissan Presage 2003 (100%, TNU31, QR25DE, 4WD) |
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
-В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. -На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. -На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. -На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! -На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши] -------------------- |
|
|
11.2.2010, 11:50
Сообщение
#1308
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1260 Спасибо: 890 Авто: Toyota SURF SSR-X Limited, 1997, LSD, Part - Time |
Сиська сиське говорила,
В бок её толкая мило: Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?¦ Сиська сиське отвечала: Я давно о том мечтала, И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас. Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится: Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет, Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины, Нас целуют там и тут И руками нежно трут, И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!¦ Отвечает ей сестрица: Это вряд ли приключится, Потому что все права Захватила голова. Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять! Ей не надо рук мужских ? У неё мигрень от них. Стали сиськи бунтовать И сосками набухать, Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный. Тут вмешалась голова: Сексу надо? Чёрта с два! Отвяжитесь, глупота, Я работой занята! Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс. Вот отсюда и мораль: Бабы думают не сиськой, ...и наверно очень жаль... -------------------- |
|
|
11.2.2010, 16:43
Сообщение
#1309
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором? - Можно. - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
11.2.2010, 21:39
Сообщение
#1310
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
По поводу масленницы.
Синий посетитель в ресторане - Афффицант, а чо у вас салфетки жирные?!! А зачем Вы лицо блинами вытираете? Не по поводу масленницы. Для чего ногти на ногах лаком красят? Что бы бирка в морге на пальце торжественно смотрелась... Сообщение отредактировал Рассекающий волну - 11.2.2010, 22:03 -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
12.2.2010, 17:13
Сообщение
#1311
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег... Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора. Сообщение отредактировал Gagenn - 12.2.2010, 17:13 -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
12.2.2010, 19:28
Сообщение
#1312
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: - Нет! - Как зовут? - Наташа |
|
|
12.2.2010, 22:38
Сообщение
#1313
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 562 Спасибо: 368 Авто: Suzuki Escudo 1999 J20A |
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д. Решили его поучить. В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот: - Рота. Смирно. Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом): - Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось. Дежурный по роте, курсант Пис..н. Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право. -------------------- Ρωσική Έλληνες δεν παραιτηθεί
|
|
|
12.2.2010, 23:02
Сообщение
#1314
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 562 Спасибо: 368 Авто: Suzuki Escudo 1999 J20A |
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый
дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: - Кто это тебя так? - Дантист. Дама в ужасе: - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА? -------------------- Ρωσική Έλληνες δεν παραιτηθεί
|
|
|
13.2.2010, 0:16
Сообщение
#1315
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 562 Спасибо: 368 Авто: Suzuki Escudo 1999 J20A |
Спалилась:
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: М: Где была? Ж: На работе... М: Нет, я спрашиваю - ты где была? Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения был... М: Врешь. Ты на чем домой приехала? Ж: На троллейбусе. М: А почему тогда в каске????? -------------------- Ρωσική Έλληνες δεν παραιτηθεί
|
|
|
13.2.2010, 7:44
Сообщение
#1316
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов! - Десять... А сколько нужно, чтобы получить права? Женщина за рулем громко кричит прохожему: -Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнимательнее? Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю! Автоинспектор останавливает на перекрёстке машину и спрашивает: - Вы любите водить машину? - Люблю. - А почему не научитесь? Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Хозяин ему говорит: - Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Хозяин ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Хозяин: - 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм: Буржуй: - Мы делаем машины мощные как Ниагарский водопад, красивые как птицы и быстрые как пули! Наш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад, постоянно гадят как птицы и дурные как пули... Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И... ЛЮБИТЬ... Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит "Ока": сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся. Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик: -Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой... Но чтобы еще и собак боялась?!... Встречаются два приятеля: - Говорят, что ты машину купил? - Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел? Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. - Я забираю у тебя наш дом. Муж увеличивает скорость до 90. - И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Нет, у меня есть все, что нужно, - говорит ей муж. - И что же? За секунду до столкновения с бетонным столбом муж успевает все же сказать: - Подушка безопасности! Перед поворотом встречаются 2 машины. За рулем одной сидит женщина, за рулем второй - мужчина. Женщина открывает окно и кричит: - Козел! Мужик открывает окно и кричит ей вдогонку: - Стерва! Заезжает за поворот и ... врезается в стоящего посреди дороги козла... Сообщение отредактировал iblis - 13.2.2010, 7:45 -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
15.2.2010, 14:27
Сообщение
#1317
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось? - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка можно с вами познакомиться? - И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"... - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры. |
|
|
15.2.2010, 23:04
Сообщение
#1318
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1760 Спасибо: 1840 Авто: Mistral 96 |
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! ! -------------------- |
|
|
16.2.2010, 12:47
Сообщение
#1319
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится. Сообщение отредактировал Johny - 16.2.2010, 12:47 |
|
|
16.2.2010, 17:23
Сообщение
#1320
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1260 Спасибо: 890 Авто: Toyota SURF SSR-X Limited, 1997, LSD, Part - Time |
От оно как бывает:
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла. — Простите, но осёл подох. — Ну, тогда верните мои сто долларов! — Не могу — я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу. — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 998 долларов прибыли. — И что, никто не протестовал? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. Ну, так я просто вернул ему его два доллара. -------------------- |
|
|
16.2.2010, 18:27
Сообщение
#1321
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 836 Спасибо: 403 Авто: Honda S-MX |
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что с тобой, что-то случилось? — Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. — А что ты отвечал? — Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: — Угадайте, чей это папа пришел? -------------------- Nissan Cube CG13-DE Nissan Cedric VG30-DET Honda S-MX B20B Honda Airwave L15A Land Cruiser Prado 3RZ-FE Pioneer AVH-X8600BT Nakamichi Pl-475,Audison SR2,Mystery mp4.500(Alphard DeafBonce m60neo,Alphard Hannibal hlg25neo) Kicx QS1.1000-(Sundown Audio zv415d1-ФИ) |
|
|
16.2.2010, 19:05
Сообщение
#1322
|
|
Группа: Участник Сообщений: 37 Спасибо: 85 |
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов. -------------------- я не стодоллоровая банкнота чтобы всем нравиться)
|
|
|
16.2.2010, 21:53
Сообщение
#1323
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6323 Спасибо: 1791 |
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. -------------------- "В конечном итоге в гонках выигрывает не тот, кто быстрее разгоняется, а тот, кто позже начинает тормозить" (Айртон Сенна)
|
|
|
16.2.2010, 22:33
Сообщение
#1324
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
Вовочка ждет Машеньку в гости...
на стол выложил водку сигареты . Маши нет ..... Вовочка - блин! Маша не такая!!! -убрал водку. проходит час Вовка жтет.... не! Машенька не такая!!!-убрал сигареты. звонок в дверь!!! Вовочка открывает, а там Машенька!!!!.... Вовочка - здравствуй машенька! а почему в школьной форме? Машенька-так завтра ж в школу. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
17.2.2010, 12:35
Сообщение
#1325
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности... - Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый! - Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?! - Машина где? . . |
|
|
18.2.2010, 5:36
Сообщение
#1326
|
|
Группа: Участник Сообщений: 37 Спасибо: 85 |
Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?!!
-------------------- я не стодоллоровая банкнота чтобы всем нравиться)
Спасибо! — БЯКА
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 21.9.2024, 15:36 |