Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#1351
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
2.3.2010, 20:53
Сообщение
#1352
|
|
Группа: Участник Сообщений: 91 Спасибо: 96 |
Идёт слон, видит, в озере мышонок тонет. Жалко стало, решил спасти.
Кинул ему свой член. Мышонок покривился, поморщился, но вылез по нему, жить то охота. Через некоторое время, этот же мышонок едет на Феррари и видит, как в море тонет слон. Остановился, вытащил трос, привязал его к машине и кинул другой конец слону. Слон обвязался, мышонок его своим Феррари и выдернул. Мораль - мужчине ездящему на Феррари большой член не нужен!!! |
|
|
3.3.2010, 10:24
Сообщение
#1353
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1260 Спасибо: 890 Авто: Toyota SURF SSR-X Limited, 1997, LSD, Part - Time |
Форум женщин-водителей
a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? b.. Капот никак не подцепляется ногтем c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. m.. Где скачать мелодии для бибикалки? n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом + И ни одна зараза не подсказала! p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли? t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода? u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? y.. У кого какие фантазии во время заправки? z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... -------------------- Спасибо! — SWETLANA :) девка-ленивка
|
|
|
4.3.2010, 12:33
Сообщение
#1354
|
|
Группа: Участник Сообщений: 91 Спасибо: 96 |
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"! Сдавило виски? Ломит суставы? Мучает голод и бессонница? Не мучайся! Подпиши признание!!!! В средние века, после осады и штурма крепости, всех мужчин находившихся в ней убивали. А женщин не убивали, только насиловали. Из-за этого жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки! |
|
|
4.3.2010, 13:20
Сообщение
#1355
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Самые счастливые женатые мужчины те, кто работает на лесопилке... Звук пилы им уже привычен.
-------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
4.3.2010, 15:49
Сообщение
#1356
|
|
Группа: Участник Сообщений: 37 Спасибо: 85 |
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...."
старая Записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда... -------------------- я не стодоллоровая банкнота чтобы всем нравиться)
Спасибо! — Alex_gunn
|
|
|
7.3.2010, 5:26
Сообщение
#1357
|
|
Группа: Участник Сообщений: 37 Спасибо: 85 |
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает
тещин номер. -------------------- я не стодоллоровая банкнота чтобы всем нравиться)
|
|
|
10.3.2010, 15:01
Сообщение
#1358
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1260 Спасибо: 890 Авто: Toyota SURF SSR-X Limited, 1997, LSD, Part - Time |
Въезжает Хонда сзади в Мерс. Из него вываливаются 4 амбала, вытаскивают водителя Хонды за шкирку и начинают мутузить. Тот ничего даже сказать не может, только "Ух..., ух..., ух..". Ну, закончили они его бить, он встает и кричит им в след:
- У Хонды руль СПРАВА!!! -------------------- |
|
|
11.3.2010, 13:26
Сообщение
#1359
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную. Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты чё, казах, не участвуешь? Казах - Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать... Сообщение отредактировал Johny - 11.3.2010, 13:26 |
|
|
13.3.2010, 16:39
Сообщение
#1360
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 206 Спасибо: 98 Авто: Isuzu Wizard 2000 |
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?! - А я ззздддесь в рекламных целях... Жена говорит мужу: "ты же мудак. Ты такой мудак, что на конкурсе мудаков 2-е место займешь". "А почему не 1-е", спрашивает муж. - "Да мудак потому что" Запускают Белку и Стрелку в космос. Белка! - Гав! Нажми красную кнопку. - Гав, гав! Стрелка! - Гав! Нажми синюю кнопку. - Гав, гав! Чукча! - Гав! Да что ты придурок гавкаешь?! Покорми собак и больше там ни хрена не трогай! Приходит мужик в цирк. - У меня есть говорящая змея... - А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол. - Ш-ш-ш. Второй раз. - Ш-ш-ш! Третий. - Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся! -------------------- Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
|
|
|
19.3.2010, 13:04
Сообщение
#1361
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт... Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой. Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга. - Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля! Сообщение отредактировал Johny - 19.3.2010, 13:05 |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 2:27 |