Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
9.7.2010, 0:29
Сообщение
#201
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь мне в задницу! Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул "Давай зачётку". Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Я тебе рога наставила, а не крылья! - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты , когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет. ... Он: бля... -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
9.7.2010, 2:01
Сообщение
#202
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5087 Спасибо: 2562 |
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? <zeon> Говорят, от поноса морковь помогает. <zeon> Боюсь представить, каким образом. 1: А у вас там до океана далеко будет? 2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо... 1: Отлив? xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?" -------------------- |
|
|
9.7.2010, 8:34
Сообщение
#203
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6827 Спасибо: 2540 |
|
|
|
9.7.2010, 8:41
Сообщение
#204
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2367 Спасибо: 1356 |
- Рабинович, Ваша жена б...
-Ну и что? А Ваша? -А всетаки.. |
|
|
9.7.2010, 19:33
Сообщение
#205
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
В аптеке:
-Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры". -Вы, что обалдели, зачем так много? -Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин. На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев: -Что, опять "Виагру"? - Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла........... Сидят два рыбака(1-й, 2-й).У одного клюёт а у второго - ни поклёвки. 1-й:На что ловишь? 2-й:На червя. 1-й:И как это у тебя удаётся угадывать, на что сегодня клевать будет? 2-й:Ну если я утром просыпаюсь, а %%% лежит на левой ноге - значит на червя, если на правой - на манку, а если лежит между ног - на перловку... 1-й:А если - стоит..? 2-й:Эх-х-х!Если б он у меня стоял...Я б тут,на рыбалке, не сидел... Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
10.7.2010, 12:14
Сообщение
#206
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Студент и девушка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором? (Д) - ДА! (С) - Пошли, вон автобус идет... Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "%б твою мать где ключи от машины"!!! - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
10.7.2010, 12:41
Сообщение
#207
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1797 Спасибо: 1946 |
Женщина хоронит мужа и причитает:
-Целую ножки,не пойдут больше по дорожке -Целую руки,что не спасут меня больше от скуки -Целую в глазки,что не подарят больше ласки. В итоге Поп замучался слушать и говорит: -Так все,целуем шишку,закрываем крышку! -------------------- Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение.........
Свои не те кто слушают, а те кто слышат.......... |
|
|
10.7.2010, 14:26
Сообщение
#208
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 342 Спасибо: 231 |
Цитаты:)
xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...? Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация.. Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? 1: А у вас там до океана далеко будет? 2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо... 1: Отлив? -------------------- |
|
|
10.7.2010, 15:42
Сообщение
#209
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 948 Спасибо: 1044 |
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.. Приходит мужик к другу его встречает жена (друга) - Мань, Сашка дома? - Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей. Прошел мужик сидит чайковским давится. -Мань а покажи мне сиськи! -Федь ты чё умом повёлся. -Да я тебе Мань 500 рублей за это дам! Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает. -Мань а попу покежешь? -Федя я тебе голову сломаю. -Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам! Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге. -Мань, давай переспим что ли? -Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!! -Мань 3000 дам!!! Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж. -Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил? |
|
|
10.7.2010, 19:12
Сообщение
#210
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Езда в эстонском лифте до девятого этажа всегда сопровождется вопросом: белье брать будете?
Надпись на дверях в РАЙ. "Машины у ворот не ставить!" Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. Если бы не дураки и дороги, мы бы с вами жили в заурядной, скучной европейской стране. Говорят, создатели самого большого пельменя так и не попали в Книгу рекордов Гиннесса, потому что слон порвал тесо и убежал! Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это называется - завтрак, обед или ужин? - Раньше я жену называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела! У нас в Магадане есть три времени года: 1) "Не надо открывать окна, и так холодно" 2) "Не надо открывать окна, и так нормально" 3) "Не надо открывать окна, и так жарко" -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
11.7.2010, 0:15
Сообщение
#211
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 948 Спасибо: 1044 |
Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь: - Чо, не спится - без папки-то? Вот раньше рыба была.... В воду без трусов не войдёшь. Всех с праздником!!! Днём рыбака!! |
|
|
11.7.2010, 2:34
Сообщение
#212
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
Закинул старик невод в сине море, и пришел невод с одною ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы - а дальше всё как в сказке: и рыбки разговаривают, и желания исполняются.
*************** Закинул старик невод и вытащил одну маленькую рыбку, да не простую, а золотую! А тут заходит в комнату старуха, и молвит: - Чё те надо, старый дурень, от нашего аквариума!!! ************* Поймал эстонец золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, я любое твоё желание исполню! А он её за хвост и об камень: - Не надо со мной разговаривать по русски!!! *********************************** ...В третий раз закинул старик невод в сине море, да так и не попал... |
|
|
11.7.2010, 6:59
Сообщение
#213
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2367 Спасибо: 1356 |
Ежик идет в тумане, навстречу Лошадь.
- Ежик, ты куда идешь ? - К Мишки на Д.Р., да вот чот это, заблудился. - Ну, ну... За столом собрались гости... -А где ежик? спрашивает Мишка. - В тумане заблудился. Отвечает лошадь. |
|
|
11.7.2010, 9:11
Сообщение
#214
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 737 Спасибо: 381 |
закинул старик невод в море... и сидит как дурак без невода.
|
|
|
11.7.2010, 9:48
Сообщение
#215
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Жена тут недавно возвращается из магазина. Выкладывает продукты на стол и комментирует:
- Ну вот, купила то, что хотела, а остального не было!.. Встретились два пенсионера. - Куда ходил, Архипыч? - Свечу ставить. - Да ведь церковь закрыта! - А я - атеист. Ставил в поликлинике... Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением: - Мам, это что такое там в холодильнике? - Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь. - Ну и как, помогает? - И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил... -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
11.7.2010, 11:19
Сообщение
#216
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2367 Спасибо: 1356 |
В ресторане за столиком сидят двое, один ест- котлету по Киевски, а второй перец фаршированный.
Первый нашел в котлете волос, завет админа и жалуется на волосы в котлете. Админ отвечает: - Ну у нас повар руку сломал и котлеты формут одной рукой, ему неудобно, вот он их на груди и катает. Второй отодвигает свою тарелку, Админ спрашивает : - Что, у Вас тоже волосы? - Нет, просто я представил как ваш повар перец начиняет! Спасибо! — MIB
|
|
|
11.7.2010, 17:43
Сообщение
#217
|
|
Группа: Участник Сообщений: 59 Спасибо: 21 |
Сидит мужик в бане.Заходят три негра.Двое полностью черные,а один с белым
членом.Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры,а у этого член белый? - Мужик,мы не негры,мы-шахтеры.А этот вчера женился. |
|
|
14.7.2010, 0:48
Сообщение
#218
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5087 Спасибо: 2562 |
Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек...
Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит. Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной. - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! На фронте. Командир: - Рядовой Иванов ! Иванов: - Я ! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника ! (в изумлении) - Как - кирпичом?! Cамолет?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ ! (переламывая кирпич об колено на 2 части) - Я собью ДВА самолета ! Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе. -------------------- |
|
|
14.7.2010, 1:17
Сообщение
#219
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
Урок русского языка в армянской школе:
- Запомните дети, ибо понять это не возможно! Слово сол пишется с мягким знаком, а слова вилька и тарелька - без мягкого знака! |
|
|
14.7.2010, 1:39
Сообщение
#220
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1797 Спасибо: 1946 |
Мама моет грязного сына и говорит:
-Ты похож на грязного поросенка!Ты знаешь кто такой поросенок? -Знаю,отвечает мальчик.Поросенок-это сын свиньи! -------------------- Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение.........
Свои не те кто слушают, а те кто слышат.......... |
|
|
14.7.2010, 2:57
Сообщение
#221
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3105 Спасибо: 2107 Авто: Range Rover Evoque |
+
xxx: А как у неё фигурка? yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная. xxx: Это как? yyy: 90x90x90 xxx: Ну хотя бы сиськи есть ) yyy: Сисек нет. Есть обхват груди. + xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла? yyy: может, чистый хлопок? + ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли! ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан ( yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан + Сегодня в приемной комиссии услышала: чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником принимающий: Каким?? чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз! + -------------------- Спасибо! — crazybubble MIB
|
|
|
14.7.2010, 22:19
Сообщение
#222
|
|
Группа: Участник Сообщений: 105 Спасибо: 95 |
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель. |
|
|
14.7.2010, 23:09
Сообщение
#223
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 342 Спасибо: 231 |
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута! - Пап, а ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!! - Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла! Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож... - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку... - Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет. Вчера в Кремле состоялись масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент. -------------------- |
|
|
15.7.2010, 8:44
Сообщение
#224
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1797 Спасибо: 1946 |
Приходит мышка в консерваторию и пищит тоненьким голоском:
-"Пожалуйста,научите меня петь басом..." Ей говорят: -"Это очень просто.Попробуйте сказать тоже самое,только грубее!" Она тем же голоском: -"научите меня петь басом СУ..И!" -------------------- Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение.........
Свои не те кто слушают, а те кто слышат.......... |
|
|
15.7.2010, 13:25
Сообщение
#225
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1797 Спасибо: 1946 |
Пишет мать сыну в тюрьму письмо:
Сынок,как тебя посадили,так все кувырком пошло,даже огород вскопать некому,как картошку сажать буду-не знаю!... Сын ответил на письмо:мать не беспокойся,все будет нормально,что нибудь придумаем.Ты только справой стороны глубоко не копай,я там кое что спрятал! Через некоторое время мать:приезжал отряд,искали что то,перекопали тут все! Сын:чем смог тем помог,а картошку сами сажайте! -------------------- Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение.........
Свои не те кто слушают, а те кто слышат.......... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 0:52 |