Просто юмор Опции

[angi]

KaRaPuZ,Я представляю в каком замешательстве была та девушка,которой ты ошибочно позвонил Мне вобще один раз на тел.позвонил грозный дяденька милиционер и начал усиленно пытаться выяснить откуда у меня данный телефон и что якобы он находится в розыске,я вне доумении пытаюсь понять что к чему,в итоге сошлись к тому что он подъедет ко мне на работу и все объяснит,но он так и не доехал.перезвонил извенился,типо звиняйте ошибочка вышла!Правда на тот момент мне было не смешно,была зззлющая,т.к.мне вынесли мозг и отвлекли от работы в самый неподходящий момент!Сейчас все это уже вспоминаю с улыбкой

[andy]

Навеяло сегодняшней утренней ситуацией на работе....

ххх: Конец света не в 2012 году, а в этом!!!
ууу: @ля... Что опять?!
ххх: К нам на работу неделю назад взяли нового бухгалтера... Чувак 23 года. Слушает дэзмэтал, в выходные ездит в лес с толкинистами. Отлично разбирается в компах, и прекрастно ладит с 1Ской. Уже ползут слухи, что дома он юзает линух!...
ууу: 0_0 Антихрист!!!
ххх: Ага... Всадник аппокалипсиса!!!
ууу: Точно. А остальные кто?
ххх: Секретарша, умеющая делать скриншот экрана...
ххх: Кладовщик, владеющий Экселем...
ххх: И...
ууу: Уборщица, которая шваброй не выдергивает провода!!!
ххх: xD
ууу: 0_о

[Muskul]

Вопреки расхожим представлениям слов хусю-мусю, комуто хировато, херанука поебалу и накатика уебука, в японском языке нет. Зато есть другие. Так, например, называются дни недели (с понедельника по воскресенье): гэцуёби, каёби, суйёби, мокуёби, кинъёби, доёби, нитиёби.

[antonyo]

Женщины делятся на два типа.
Хорошие и Идеальные.
Хорошие имеют большую 'Ж',
маленькую 'П' и держат в
руках 'Х'. Где 'Ж' -
жилплощадь. 'П' - потребность.
'Х' - хозяйство. А то, о чем вы
подумали - это идеальная
женщина.

[andy]

Народ в Магадане продолжает отжигать:
с kolyma.ru

В период с июня по 22 июля в Магадане с земельного участка возле дома по ул. Авиационной была похищена рубленная баня.

[MagON]

Крошик: А куда ты меня кусать будешь?
Milante: увидишь )
Крошик: Ррр...Ну хотя б область скажи
Milante: Челябинская


111: Юрик меня сегодня точно грохнет!
222: Трос забыл?
111: взял, и даже до проспекта дотянул его
111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
222: а ты че за ним не вернулся?
111: я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

[andy]

xxx (09:38:39 26/07/2010)
а я с мужиками ездила на рыбалку))

yyy (09:39:12 26/07/2010)
ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?

xxx (09:40:22 26/07/2010)
я им обеспечила групповуху
запутала все снасти-полдня ипались! ))

[БЯКА]

 Прикладные юриспруденции
Следственный эксперимент

В одном из провинциальных городов США произошёл забавный случай. Один молодой человек заявил в полицию что его изнасиловала девушка.
Спрашиваете, как? Всё просто - он находился в состоянии алкогольного опьянения настолько, что не мог отвечать за свои действия, а девушка-негодяйка этим воспользовалась. Если так, юридически это можно рассматривать как изнасилование.
Мало того, для доказательства молодой человек даже согласился на следственный эксперимент - в соседнем от участка здании бара его напоили ровно настолько, сколько он выпил в тот злополучный вечер. И действительно, он лежал как убитый и не реагировал на приставание почти голой смазливой сотрудницы полиции, также согласившейся на этот эксперимент. Но что-то шерифа смущало...
Как же были удивлены и полицейские и доктора, когда потерпевший вскочил, кричал матом и отбивался от помощника шерифа - известного в том городишке пожилого гея.

===

Жалоба

Когда пишешь жалобу в госучреждение, лучше всего быть кратким. Однако в некоторых случаях не помешало бы описать дело поподробнее.
Например, однажды я наткнулась на такую жалобу:
"У истца возникли проблемы в больнице. В больничных отчётах говорится, что истец умер. Истец это категорически отрицает".

===

Преступление и наказание

В., как все среднестатистические автомобилисты, далеко не всегда соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его останавливают.
Выходя из машины, В., понимая что в очередной раз попался, говорит гаишникам:
- Покажите ваш радар и сколько я вам должен денег.
Его приглашают в патрульную машину, где показывают на бинокль, со словами:
- Вы примерно несколько километров назад пересекли сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права, даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть обжаловано в суде...
В. не робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным причинам явиться не могли...
На последнем, когда В. было предоставлено слово, он сказал примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли видеть, как я пересек сплошную?
В этот момент жена В. ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников багровели прямо на глазах.
В. прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное - доказательств административного правонарушения недостаточно.

===

Виновен!

Иерусалимский суд рассмотрел обвинение, предъявленное Сабару Кашуру: тот выдал себя за еврея, чтобы соблазнить еврейскую девушку. Суд признал его виновным в изнасиловании.
"Это не классический случай изнасилования, с применением насилия. Однако поскольку девушка, если бы знала, что перед ней не тот человек, за которого он себя выдал, не дала бы согласия на интимный контакт, речь идет о насилии над личностью на сексуальной почве", - отметили в приговоре Сабару Кашуру судьи.
Суд приговорил Сабара Кашура к 18 месяцам лишения свободы и к выплате 10 тыс шекелей компенсации его жертве за моральный ущерб.

===

Угадал

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами. Беру в руки нож, и говорю продавцу:
- Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож, говорит:
- Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои пальцы.

===

Борьба с копирайтами

А. торговал цветами в собственной палатке. Однажды к нему зашли проверяющие органы, которые обратили внимание на музыку из музыкального центра и предписали в трёхдневный срок прекратить нарушение, угрожая в противном случае и центр изъять, и к солидному штрафу за публичное исполнение беднягу приговорить.
Огорчённый, А. принялся штудировать законодательство. И разузнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.
Значительного количества лиц в палатке не бывает никогда. А вот для свободного посещения она открыта. А это значит, что исполнение музыки в ней - публичное. Бюрократы, да?
Тогда А. сделал вот что. Взял он кусок картона и написал на нём: ПРОПУСК. Приклеил магнит. Привязал к палатке шнурком от ботинка. Рядом повесил коробочку с герконом. А дверь снабдил электрическим замком.
Теперь, чтобы войти в палатку, надо "предъявить" автомату пропуск. А что висит этот пропуск рядом, неважно. Ведь тот, кто его не предъявит, в палатку войти не сможет. А это значит, что вход в неё теперь не свободный. И исполнение музыки, стало быть, формально не публичное.
Когда проверяющие нагрянули снова, они, узнав, для чего А. соорудил эту конструкцию, смеялись минут пять. А потом решили не запрещать ему крутить в своей палатке музыку. За остроумие.

===

Судебный эксперт Чак Норрис

Дэвид Гликмен, известный адвокат, попросил Чака Норриса помочь ему в рассмотрении дела об убийстве в качестве эксперта.
История была такова: подзащитный пришел домой и обнаружил свою жену в постели с другим. Муж немедленно достал из шкафа пистолет. Спрыгнув с кровати, любовник напал на него. Муж, зная, что его противник - черный пояс по карате - немедленно выстрелил в любовника. Убил. План Гликмена состоял в том, чтобы доказать, что угроза нападения мастера карате должна считаться смертельной. Таким образом, муж действовал в рамках самозащиты.
В суд вызвали Чака Норриса (блин, я не могу не хихикать, когда это печатаю, а дело-то серьезное!)
Его спросили, считает ли он, что обладатель черного пояса по карате имеет шанс выстоять против вооруженного пистолетом человека. Норрис ответил, что дело в дистанции. Его спросили, как насчет расстояния в 10 футов. Норрис ответил, что если противник еще не прицелился, то вполне вероятен успех.
Тогда был проведен следственный эксперимент.
Чак Норрис встал на виду у присяжных, один из участников процесса достал незаряженный пистолет, показал присяжным и отошел на 10 футов. Он попросил Норриса остановить его прежде, чем он выстрелит.
По команде Норрис рванул к противнику и легонько ударил его ногой в грудь, намечая удар.
Эксперимент повторили, но Норрис каждый раз намечал удар до того, как стрелок успевал навести пистолет на цель. Чтобы показать, что в случае полноценного удара шанса сделать выстрел уже не осталось бы, Норрис еще разбил ногой несколько досок.
Подзащитный был оправдан.





оригинал ссылка доступна только зарегистрированным



Говорят дети

===

Особенности выбора

Дочке 2,5 года, сидели смотрели с ней автомобильный журнал. Я ее спрашиваю: "Дочунь, какая машинка самая лучшая?".
Она, подумав немного:
- Своя!

===

Машина различий

В магазине игрушек стоят две одинаковые машинки, на которые деть должен садиться и отталкиваясь ногами кататься - в виде автомобильчика. Только одна машинка розовая и в сердечках, типа для девочек, а вторая синяя - типа для мальчиков.
Так вот, помимо раскраски, есть ещё одна разница: на нарисованной приборной панели на спидометре у синенькой машинки стрелка нарисована где-то на 85 км/ч, а у розовенькой - на 15.

[Vestnik]

"Через двух девушек будет прыгать Юлия Голубчикова", - услышал я только что от комментатора. Новый вид спорта - прыжки через девушек?

[Николай777]

Отдельную тему для стихов с юмором не вижу... Поэтому - сюда.
Поэтический кружок "Вольный ветер"

(С)
Чукотское порно
Часть I. Боря.

Под ногами скрипит галька,
Над волнами шумит ветер.
Это море, над ним чайка.
Это Маша, на ней Петя.

Я - чукотский поэт Боря,
Я сижу, пригибая спину,
За кустами, что вдоль моря,
Наблюдаю сию картину.

У меня в носу запах соли,
На веревке висят сети.
Мне колени свело до боли,
Я завидую Маше с Петей.

Я сижу и гляжу упорно,
Не дышу, и меня не заметить.
У нас нет на Чукотке порно,
У нас есть только Маша с Петей

Часть II. Маша.

Это берег, на нем галька.
Это море, над ним чайка.
Вечный север, холодный ветер.
В попе галька, на мне Петя.

Только чья-то раскосая рожа
Из кустов сопит вожделенно,
А мы делаем это лежа,
Ледовитый нам по колено!

Увеличиваем нагрузку
На кровати из полотенец.
Я умею и по-французски,
Пусть завидует, извращенец!

И чего переть так упорно
Против очевидного факта
У нас есть на Чукотке порно,
У нас нет на Чукотке такта!

Часть III. Петя.

Надо мною свистит ветер,
Подо мною сопит Маша.
Я замерзший поэт Петя,
Эта галька - судьба наша

Рядом Боря - служитель музы
Реет в куче седой гальки.
Он не то что бы мне в обузу,
Но вполне бы хватило чайки.

Признаю наличие факта,
Но позиция эта спорна
Вроде, нет на Чукотке такта,
Но, по-моему, нет и порно


Часть IV. Чайка.

Неизбывно чукотское горе
Мои перья ерошит ветер,
Вылетаю с утра на море -
Снова Маша, на ней - Петя

У меня на хвосте гайка,
Объектив, а в нем - батарейки.
Хоть по жизни я просто чайка,
Что безвреднее канарейки.

Нету счастья, одни потемки,
Обучили меня юннаты,
Проводить для них аэросъемку
Будто я Феллини пернатый.

Я теперь летаю громоздко,
Тяжелей иных шифоньеров.
Привожу порнуху подросткам,
Что дрочат во Дворце Пионеров.

Этот факт задолбал, бесспорно
Мне б в разгар полового акта
С неба рухнув, прервать это порно,
Наплевавши на чувство такта.


Часть V. Финал.
Часть V. Финал.

Но сегодня сменился ветер,
И принес ощущенье свободы:
Это Боря. А рядом – Петя.
Принимают у Маши роды…
.............................
(с) Борисыч

Я опять до не охота
Нахлебался через край
Испоганил все ворота
С пьяной мордой
Лезя в рай

Где ...когда...
И с кем расстались...
Спать в какие лёг часы...
Как в кармане оказались
С птичкой розовой...
Трусы ???

Втихомолку грязь счищая
Утром совесть шепчет мне
Ты не помнишь кто такая ?
.........................
Офигительный размер.
(с) Борисыч

Ночь струиться
Время - Час
Но не спиться Саше
Эх, бабу бы сейчас
Тонкую, не нашу
Ноги чтоб до потолка
В сбруе от Диора
И с мешком пивка в руках
Нет, пардон, с Кагором
Ох и он бы ей влюбил
В естестве неиствую
И грехи б ей все простил
Ради чувства чистого
Но мечта как меч сечет
Душу больно трогая
-"Дунь, а Дунь"..
-"Ну че?"
-"В очо, подь сюда, убогая."
................................
(с) Борисыч

Подтяжки "Версаче" в просторном "Линкольне"
дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, чтоб признаться невольно...
чтоб попросить....нет, простите не то....

В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, "Слышь ты, малолетка...
...типа...конкретно.......Нет, снова не так....

Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок..."Это Путин, Володя.."
нет, не подходит...снова фигня....

В плеере "Децл", прикид попугая
"Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...
К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка
"Я бы хотел бы..",
Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, Сам Дурак, пришел, чтобы, к ..баной маме..."
...Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
что бы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?

Нету фантазии, милая, нету....
тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... минета...
...Что ? Ты согласна ?!
Снимаю штаны !!!
......................................
(С) Борисыч

[Николай777]

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[andy]

AnnoX: я сегодня пойду... )
и в какашку буду судя по всему )
Wisher:пошму?
AnnoX:эм.... вбей в гугл "Последняя пятница июля" или "30 июля 2010" )
Wisher:ты мученик кубинской революции?

[MagON]

*qй увидел картину художника-абстракциониста - "Пингвин, поедающий яблоко, смотрит в окно."
<qй> Я говорю художнику: "чертика забыли"
<qй> А он глаза закатил: "Как вы меня задолбали! И с чего вы взяли что тут чертик должен быть?!"


xxx: счас тётенька одна приходила
xxx: просила подсказать ей, где найти сервер
xxx: ей компьютер сказал "сервер не найден" - она пошла искать
...
xxx: и ведь почти нашла - серверная в двух кабинетах от нас
xxx: женская интуиция


Mango: интересно, когда через один браузер качаешь другой, он обижается?
Тотьянго Евгеньевно: ну эксплорер точно с этим смирился давно )


x: Теперь я понял какой гемор лазить в инете через обычный телефон
Y: да ты через сотовый попробуй, это проще!

[MIB]

"ДНЕВНИК ПОТЕЮЩЕГО МОСКВИЧА"

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[MIB]

Лечение депрессии хомяками

Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, аська молчит, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться.

Способ первый
Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь.
Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут.

Способ второй
Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать.

Способ третий
Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное.

Способ четвертый
Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится.

Способ пятый
Берёте много семечек и высыпаете перед хомяком. Хома дуреет от счастья и наполняет защёчное пространство внезапно обрушившимся на него добром.
Когда щёки уже до попы, а рот не закрывается, предложите Хомке ломтик яблока. Такую бурю эмоций от "Ох и ни фига себе" до "Что ж ты, сволочь, со мной делаешь" надо видеть. Семечки выгребаются, яблоко загружается и всё повторяется...

Способ шестой
Открываете клетку, невдалеке оставляете здоровенное яблоко. Можно час смотреть, как он его пытается в клетку затащить, применяя разные хитроумные способы. Утомившись, ложится спать рядом с ним, причём, стоит чуть пошуметь, вскакивает с выпученными глазами и продолжает эвакуировать яблоко.

Во время написания поста ни один хомяк не пострадал

[andy]

с баша:

xxx: Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
ccc: Ну а чо. Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает....

[MIB]

"Эволюция мужской сексуальности"
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется по {Цензура}ить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется...?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..

[dissector]

40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
нет нет нет!!!
пива хачется и жены.

[*Мика*]

"Эволюция мужской сексуальности"

Когда учился в институте у нас был Химико-Технологический факультет,на котором учились практически одни девчонки.Практически все прошли через общежитие (ЦПХ)химиц,иначе не мужчина.Короче: химица - не девица!Среди них ходила такая вещь:


"Эволюция женской сексуальности"

1 курс - никому!

2 курс - только ему!

3 курс - ему и его другу!

4 курс - всем!

5 курс - кому,кому,кому????!  

[dissector]

*Мика* - пойду повешаюсь.

[*Мика*]

*Мика* - пойду повешаюсь.

dissector,Почему? Насколько я знаю у тебя трое деток!

[MIB]

Чем приходится заниматся милиции

Лист 1.
РАПОРТ
Докладываю, что ... в ДЧ обратилась гр-ка Я., 1932 г.р., прож..., с сообщением о том, что в ее квартире летают роботы.
По данному факту собран материал, который прошу зарегистрировать в КУСП...

Лист 2.
ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу Вас провести проверку по поводу того, что мои соседи... разговаривают со мной. Через робота насилуют меня и не дают покоя ни днем ни ночью...

Лист 3.
ОБЪЯСНЕНИЕ
...поясняю, что ... проживаю одна... на учете у психиатра не состою, с ним не консультируюсь. На протяжении 5 лет мои соседи при помощи ноутбука гипнотезируют меня. При помощи робота мои соседи... посылают ко мне всякие голоса, которые меня оскорбляют. Прошу по данному факту провести проверку...

Резолюция начальника на 1 листе: "ДЧ: в КУСП, тов... примите решение в порядке ст.144-145 УПК РФ"

[KvaKer]

ссылка доступна только зарегистрированным Для тех кто боится залезть компютеру в кишки )))

[KaRaPuZ]

Я сегодня на дороге втретил верх вежливости Пропускал тётеньку на "зебре"(она дошла уже до середины)....Однако, в свою очередь она пропускала меня, при этом подавая сигналы рукой(точно водитель ) Но я всё же оказался более вежливым и в итоге она перешла прочезжую часть

[SoLЯRA]

KaRaPuZ, хы,у меня тоже такое было,аж 2 раза,один раз с дядькой спорили кто первый-я проеду или он пройдет,второй раз с девушкой молодой друг друга пропускали=)