Просто юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто юмор |
4.8.2010, 2:29
Сообщение
#1376
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ---------------------------------------- ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок. ----------------------------------------------------------------------- ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ------------------------------------------------------- ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ------------------------------------------------------ ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ----------------------------------------------------- ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю"). ----------------------------------------------------- ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь? ----------------------------------------------------- ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. ---------------------------------------------------- ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката? ----------------------------------------------------- ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте... ---------------------------------------------------- ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. --------------------------------------------------- ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. -------------------------------------------------- ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили? СВИДЕТЕЛЬ: Устными. -------------------------------------------------- ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ---------------------------------------------------- ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? --------------------------------------------------- ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции... -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
5.8.2010, 13:16
Сообщение
#1377
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 208 Спасибо: 363 Авто: MMC Pajero II, 1993; Nissn Patrol, 1992 |
Есть хомяк? развлекись!
Итак, у вас или вашего ребенка завелся хомяк. По телевизору показывают что-нибудь скучное, френдлента пустая, книжка надоела, а хомяк жрет себе и спит. Скучно? Нет, просто вы не знаете, как правильно с ним обращаться. Способ первый Возьмите пару длинных макаронин и разломайте их на короткие палочки, их должно быть штук пять-шесть. А одну палочку сделайте такой длины, чтобы она превышала длину щек хомячка на 0,5-0,8 см (в зависимости от величины самого хомячка). Запаситесь попкорном, садитесь перед хомячком и наслаждайтесь. Хомячок деловито засунет все макаронины за щеку, одна - оппа, не влазит. Вынимаем все или часть макаронин, суем за другую щеку. Не влазит тоже. Черт. Вынимаем, суем за первую, от усилий выпадают из-за второй другие макаронины. Вздыхаем, собираем все в кучку, снова за щеку, не влазит, вынимаем, перекладываем, не влазит, вынимаем... рекорд у меня был около 10-15 минут. Способ второй Аналогичен первому, иногда получается смешнее. Берем горстку семечек, по количеству чуть превышающую вместимость щек. Если будет превышать сильно, хомяк догадается сделать две ходки и наслаждения не получите. Попытки упихивания всех семечек, с вываливанием части обратно при запихивании следующей части - зрелище совершенно феерическое. А упорству можно лишь позавидовать. Способ третий Осуществим только в клетке. На потолок клетки положите кусок чего-нибудь вкусного, но большого, поперек решеток. С крысой этот номер не пройдет, она развернет кусок и втащит. А наблюдение за висящим на сыре хомяком, пытающемся на весу еще и засунуть этот сыр себе за щеку вместе с решеткой, просто уморительное. Способ четвертый Фитнес-центр. Повесьте над беличьим колесом кусочек чего-нибудь очень вкусно пахнущего. Не забудьте минут через 10 кусок все-таки снять, так как сам хомяк вообще не остановится. Во время написания поста ни один хомяк не пострадал. -------------------- |
|
|
5.8.2010, 15:53
Сообщение
#1378
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
С баша:
ххх: Ну и сколько получилось в итоге за семь дней? ууу: 7000 за неделю. ххх: СКОЛЬКО?! О_о ууу: Вообще получилось 658, но я округлила для удобства. -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
6.8.2010, 5:38
Сообщение
#1379
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Бланк донесения модератору.
В помощь - ДОНОС N Уважаемый _______________________ Цитата Я, как единственный до конца преданный Вам посетитель сайта ....... хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.
Так, в _____ часов ________ минут _____ года (время московское), в то время, как Вы самоотверженно __________________________ , несознательные члены нашего здорового коллектива __________________________ самым бесстыдным образом ___________________ проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутые разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении посетители, как _____________ и ______________ . Должен отметить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых посетителей, которые уже давно попирают ценности сайта ....... и Ваши личные указания относительно ____________________________________. Хочу напомнить Вам, что посетители ___________ и __________неоднократно совершали _______________________ цинично прикрываясь _______________________ и искусно маскируясь под личиной ______________ (см. мои доносы N____ от______года_____ и N______от ______года). Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив. С уважением и преданностью __________/_____/ -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey Спасибо! — MIB Murlokotam
|
|
|
6.8.2010, 9:27
Сообщение
#1380
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
6.8.2010, 14:58
Сообщение
#1381
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5087 Спасибо: 2562 |
lll: можешь занять мне 3 тыщи рублей? ccc: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет? lll: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет ccc: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - Вся партия бракованная! 111: Блин!!! денег нет, работу найти не могу. 222: В порнухе снимись. 222: Деньги получишь, и заодно узнаем, кто из наших знакомых порнуху смотрит. 111: Это как мы это узнаем? 222: А они будут хихикая шептаться и пальцем показывать. -------------------- Спасибо! — MIB
|
|
|
6.8.2010, 15:29
Сообщение
#1382
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 426 Спасибо: 195 |
тлф разговор:
1 - АЛЕ-на, это Я-на 2 - какая Яна? 1 - Че? Говорю же, это Я-на.....дверь открой! -------------------- "Жизнь нужно проживать сейчас....ее нельзя без конца откладывать"
"Будьте реалистами - требуйте невозможного!" Спасибо! — *Мика*
|
|
|
6.8.2010, 17:07
Сообщение
#1383
|
|
Группа: Участник Сообщений: 51 Спасибо: 147 |
Случилась эта история в далекой, глухой Сибирской тайге. Прислали одного студента из Москвы на практику в одну геологическую партию и закрепили его за двумя прожженными геологами. Геологи эти в тайге провели лет, наверное, сто. Оба бородатые, косматые, грязные, на лице видно только нос и глаза. Короче, два леших, только еще страшнее. Студент же наоборот, халеный, чистенький весь, пописал-руки помыл, погадил-весь помылся. В общем - чистоплюй. Так, в добавок ко всему, он был еще и сынком какой-то московской шишки. Короче делать нихера не хотел. В земле ковыряться не хотел, жрать готовить не умел, а выгнать они его не могли, ведь практику он пройти должен. А дедам этим такой студент нахер не нужен был. Ну и решили его деды извести, ну чтобы сам слинял. Таскали его по тайге километров по десять-двадцать в день, да еще и козьими тропами. Думали задолбается и сам свалит от них. А он сцуко крепким оказался.
И вот однажды у них созрел один фашистский план. Приходят они как-то с очередной вылазки к себе на стан. Студент как обычно сразу на речку мыться пошел, загрязнять реку мылом и своим грязным телом, а деды к нему в палатку. Пока он на реке устраивал экологическую катастрофу, деды тем временем открыли две банки бич-пасты (икра кабачковая) и вывалили ему на кровать ровненькой кучкой, со стороны выглядело оооочень натурально и отвратительно, ну и сели возле костра готовить жрать. Проходит какое-то время и студент возвращается с речки охерено довольный собой, в предвкушении ужина и сладкого сна. А деды сидят у костра и хоть бы хер. Заходит студент в палатку и через несколько секунд выскакивает от туда с глазами какающей собаки. – Там кто-то насрал на мою кровать. Деды ему говорят: - Так смахни. Это наверное бурундук или мышь какая-нибудь какнула. Студент: - Да какая нахер мышь, там огромная куча го-на прямо на моей кровати. И тут эти два бородатых, волосатых таежных топтуна хватают ложки и бегут к нему в палатку, садятся возле кровати и начинают жадно поедать ту самую кучу. Студент охерев от увиденного, выскакивает из палатки и начинает блевать с неутомимым интузиазмом. Короче на следующий день он сам перевелся в другую геологическую партию -------------------- Тише едешь - меньше должен!
+79148526831 |
|
|
8.8.2010, 16:27
Сообщение
#1384
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
МАША И МЕДВЕДИ (международные варианты)
Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей… Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг… Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки… Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник… Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель… Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов… Бразильский вариант: Маша уходит от медведей 134 серии, пока не узнает, что такую же кровать сломала ее мама, когда Михайло Потапыч был Мишуткой… Голландский вариант: медведям бежать за Машей в лом, а еще они понимают, почему она съела всю кашу… Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши… Молдавский вариант: Маша тупо пялится на непонятных животных, медведи делают от же… Грузинский вариант: Медведи вероломно врываются в избушку и под предлогом съеденной каши надругаются над Машей и бомбят окрестные кровати… Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать… Одесский вариант: Маша не уходит и затрахивает медведей ответами вопросом на вопрос… Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд… Японский вариант: Маша от стыда делает харакири, медведи от удовольствия от харакири делают оригами и идут смотреть цветущую сакуру на горе Фудзияма. Вариант для разведчиков: Маша засыпает, но знает, что ровно через 15 минут она проснется и доест кашу. Эта привычка была выработана у неё годами… Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупа шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киано Ривзом: Маша узнает что она – избранный и гнет все ложки и кровати в доме медведей… Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска… Английский вариант: Маша прощается и уходит. Медведи садятся пить чай. Интернетовский вариант: Маша находит медведей на Одноклассниках, ставит низкие оценки за фотки и срет в комментах… Индийский вариант: Маша убегает, пританцовывая, медведи гонятся припевая… Русский вариант: Медведев возвращается в кремль и находит там спящего Путина. Он не спрашивает, кто съел ,кто сломал и кто помял, а тихо садится рядом и охраняет сон… Сообщение отредактировал MIB - 8.8.2010, 16:27 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
8.8.2010, 17:01
Сообщение
#1385
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Я сегодня на дороге втретил верх вежливости Пропускал тётеньку на "зебре"(она дошла уже до середины)....Однако, в свою очередь она пропускала меня, при этом подавая сигналы рукой(точно водитель ) Но я всё же оказался более вежливым и в итоге она перешла прочезжую часть В следующий раз опусти стекло и скажи.... "Перейдите, будьте так любезны, если вас не затруднит!" -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
8.8.2010, 19:26
Сообщение
#1386
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13489 Спасибо: 10071 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
Гидр, KaRaPuZ,
ага, а потом закрыв окна добавить ещё пару фраз -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! Спасибо! — KaRaPuZ
|
|
|
8.8.2010, 21:39
Сообщение
#1387
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Гидр, KaRaPuZ, ага, а потом закрыв окна добавить ещё пару фраз Чтобы не тратить нервы и время пригласите рукой перейти улицу.Как правило пешеход смотрит на водителя,когда не решается пойти. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — yuli
|
|
|
8.8.2010, 21:55
Сообщение
#1388
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.
-------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — *Мика*
|
|
|
8.8.2010, 22:52
Сообщение
#1389
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Чтобы не тратить нервы и время пригласите рукой перейти улицу.Как правило пешеход смотрит на водителя,когда не решается пойти. Мне в пешеходном состоянии очень "нравится", когда рукой приглашают перейти закатанные в хлам. Как бы если у вас встанет вопрос, а откуда я знаю, что они приглашают - скажу, сами говорят потом. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
Спасибо! — Vestnik
|
|
|
8.8.2010, 23:07
Сообщение
#1390
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Мне в пешеходном состоянии очень "нравится", когда рукой приглашают перейти закатанные в хлам. Как бы если у вас встанет вопрос, а откуда я знаю, что они приглашают - скажу, сами говорят потом. Я полагаю,мы говорим о большинстве водителей,а не о исключениях.Бывает,что и "блюстители порядка" сносят людей на переходах!Что же в крайности впадать? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
8.8.2010, 23:09
Сообщение
#1391
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
*Мика*, а я что, говорю, что все такие? Нет. Просто людям свойственно не замечать других.
А если по теме, то в любом случае моргнуть фарами - нет ничего прще и понятнее. Только ведь народ лампочки экономит. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
Спасибо! — Vestnik
|
|
|
8.8.2010, 23:30
Сообщение
#1392
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
*Мика*, а я что, говорю, что все такие? Нет. Просто людям свойственно не замечать других. А если по теме, то в любом случае моргнуть фарами - нет ничего прще и понятнее. Только ведь народ лампочки экономит. Пешеход не поймет. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
9.8.2010, 11:35
Сообщение
#1393
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Ту на форуме были пару грибных тем. Так это для наших грибников:
Однажды гулял я по лесу, вижу колодец... Ну я подхожу, захожу в лифт, сажусь на велисопед, завожу мотоцыкл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнёт плакать! Но я не растерялся, и как дам ей по роже, а она аж хватается за колено и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может она совсем уже того...? Выхожу я с этой електички, смотрю, маршрутка стоит... Не подхожу и говорю: "винстон синий и водяры 0,5". Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Та эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! Прихожу, только успел выложить эти бананы, тутже бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит, чтоб я все ложил в пакетик! А я думаю, совсем бабка сдурела, как я ей 20 арбузов в сумку покладу? Взял деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не двигал... -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
10.8.2010, 10:32
Сообщение
#1394
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6323 Спасибо: 1791 |
Расказ про покатушку на порше =)
(RubleS.Ru) X:а как же у него раскручивается мотор до 7тыщ!!!! прям Хонда какая-та Y: З а ч е т Офигенный комплемент для Порша -------------------- "В конечном итоге в гонках выигрывает не тот, кто быстрее разгоняется, а тот, кто позже начинает тормозить" (Айртон Сенна)
Спасибо! — maldyak
|
|
|
11.8.2010, 5:13
Сообщение
#1395
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Постилша уже, как ДОбрые Психиатры решили помочь в телефонных дежурствах ВП и ДМ...
Продолжение... Телефонное дежурство - 5 Цитата Вот, надежурил за неделю. Прослеживается некоторая специфика, но что поделать: ситуация и злоба дня. Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего получателя, у меня для них осталась только гармонь. Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что, поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян. Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров, либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных ментальных огнеборцев. Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям. Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты. Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний раз. Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов. Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов, создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки парализовать экономику любого цивилизованного государства. Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя. Звонили из БТИ, сказали, что администрация городского кладбища решила возложить уплату налога на недвижимость на своих клиентов. Ответил, что в принципе не против: очень хочу посмотреть на процесс похода плательщиков в Сбербанк. Звонили из Минздравсоцразвития. Уведомили, что, во избежание паники и исходя из благородных целей поддержания имиджа ими запрещено устанавливать диагноз «перегревание организма». Ответил, что раз такое дело, то могут не стесняться и заодно запретить такие диагнозы, как СПИД, сифилис, туберкулёз, алкоголизм и наркомания. Да, и ещё всем умершим пенсионерам писать возраст не менее 80 лет, и что умерли не от старости или, не дай Бог, болезней, а по личной придури. Пусть ВОЗ обзавидуется. Записали под диктовку. Ах, да. Пришли СМС-ки ОТТУДА и ОТТУДА. Заявили, что не прилагали к текущим катаклизмам ни рук, ни крыльев с нимбами, ни хвостов с рогами. Уверили, что род людской хоть и задолбал, но не настолько. Так что по поводу прошедшиго парада планет тоже порекомендовали особо не индуцироваться и паранойю не плодить. Предыдущие дежурства здесь: dpmmax.livejournal.com/62627.html -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
11.8.2010, 16:47
Сообщение
#1396
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
11.8.2010, 18:18
Сообщение
#1397
|
|
Группа: Участник Сообщений: 140 Спасибо: 91 Авто: StepWGN 99 |
расходится народ с тренажерки, расположенной в районе 29 школы.
- ты на машине? - нет, я в соседнем доме живу. - А я думал в Магадане... Спасибо! — *Мика*
|
|
|
11.8.2010, 18:21
Сообщение
#1398
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3114 Спасибо: 821 |
*Мика*, а я что, говорю, что все такие? Нет. Просто людям свойственно не замечать других. А если по теме, то в любом случае моргнуть фарами - нет ничего прще и понятнее. Только ведь народ лампочки экономит. За ручку не перевести,случаем? З.Ы. А лампы у меня до 8 литров на сотку жрут, так шо экономлю... И, вообще, смысл моего поста был не в том, что она засумлевалась, а именно в том, что сама мне уступала дорогу на переходе. Сообщение отредактировал KaRaPuZ - 11.8.2010, 18:22 -------------------- |
|
|
11.8.2010, 18:51
Сообщение
#1399
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5087 Спасибо: 2562 |
Нормальное явление.
Я тоже иногда пропускаю -------------------- |
|
|
12.8.2010, 14:25
Сообщение
#1400
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3114 Спасибо: 821 |
У меня доча регулярно нарушает ПДД в своих ходунках и совершает ДТП Бывали "перевёртыши"
-------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 18:04 |