Просто юмор Опции

[andy]

"А я себе косметики накупила! Будешь возмущаться - скажу сколько стоит!"
Со. не помню от кого услышал.

Сообщение отредактировал andy - 12.8.2010, 16:36

[MIB]

Уволилась секретарь. На следующий день приходит новенькая. Вроде, ничего, сообразительная девчонка - всё буквально на лету ловит, везде успевает. Просят её помимо всего прочего заказать воду для офиса. Она покивала и пропала. Через некоторое время приходит:
- Извините, - говорит, - я не могу найти. Не могли бы вы мне помочь?
Стали вместе с ней смотреть записную книжку, оставшуюся от предыдущего секретаря.
Смотрели на букву "в" - от слова "вода".
Смотрели на "а" - по названию поставщика.
Потом ещё несколько букв перебрали.
В итоге всей конторой искали. Нашли... на "з". Потому что "ЗАКАЗ воды"!

Договорились с женой купить на лето зонтики. Я-то как думал - пойдём вместе в магазин, выберем, кому что понравится, и я оплачу. Но у супруги, видимо, были несколько другие представления... Приходит тут домой, протягивает мне два зонтика - один жёлтый такой, в рисованных смешных цветочках, а другой классический чёрный - и говорит:
- Выбирай!

[KaRaPuZ]

Договорились с женой купить на лето зонтики. Я-то как думал - пойдём вместе в магазин, выберем, кому что понравится, и я оплачу. Но у супруги, видимо, были несколько другие представления... Приходит тут домой, протягивает мне два зонтика - один жёлтый такой, в рисованных смешных цветочках, а другой классический чёрный - и говорит:
- Выбирай!

Ну тут всё ясно....с цветочками, конечно, выбрал

[andy]

Вот уж точно юмор... Не отходя от кассы...

От кого, от кого...Карина, ну только от своей подруги могла такое услышать....

[andy]

Кто-то конкретно продолжает строиться:
всё взято с kolyma.ru

В период с июня по 22 июля в Магадане с земельного участка возле дома по ул. Авиационной была похищена рубленная баня.

11 августа в милицию поступило заявление о том, что в период с 12 января по 5 августа с территории очистных сооружений похищен строительный вагончик.

[Екатерина Велика...]

гениально и просто
gvozdik (21:37:50 12/08/2010)
сходила???

Зайка (21:38:05 12/08/2010)
Куда?

gvozdik (21:38:13 12/08/2010)
НА*УЙ!!!

[MIB]

Преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

[БЯКА]

Подруга-лингвист оформляет кучу документов в разных инстанциях и попутно наблюдает за людьми.

В присутственных местах люди разговаривают с персоналом и друг с другом. Набралось за три недели.

*
В очереди:
- У вас есть совесть?
- Совесть есть. Но и радикулит тоже.

*
- Слова нужно записывать побуквенно!

*
Банк. Девушка сидит за столиком и внимательно изучает поданный ей в кассе бланк. Вдруг произносит:
- А сколько нулей в миллиарде?
На этот вопрос реагирует молодой мужчина, который тоже что-то пишет, сидя за противоположным краем стола
- Мммм…в миллиарде? Это вы писать собираетесь?
- Да нет, просто так интересуюсь.
- А-а…

*
- Мужчина, вы что очередь задерживаете? Молитесь вы там, что ли?

*
Даму повело в лирику:
- О, вы знаете, я со своими цветами разговариваю…
- А они что в ответ?
- Ну…молчат, конечно.
- А я бы не выдержал!

*
Заставило задуматься и проникнуться любопытством:
- Вы шо, не знаете этой формулы? Как вы вообще в магазине шо-то покупаете!
(Какая формула? Какая???)

*
В очереди.
- Это не тот мужчина!
- Как не тот? Перед вами мужчина в голубой рубашке стоял!
- Я рубашки не помню. Я помню запах одеколона. И это – не тот!

[yuli]

Глядя на то, как мужчины мучительно ищут парные носки, женщины ехидно хихикают и продолжают носить колготки.

Сообщение отредактировал yuli - 13.8.2010, 21:33

[MIB]

Прикол в маршрутке!
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к
водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга)
уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный
пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не
может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего,
еще более усиливало желание посмеяться.

[yuli]

***


Не  умеешь  любить –  сиди,  дружи!!!

***

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите насредствах от головной боли для жены.

***

Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.




Сообщение отредактировал yuli - 15.8.2010, 12:07

[MIB]

Забавные истории в маршрутках

Сел водила маршрутки на пассажирское место возле водительского. Набралась полная маршрутка пассажиров, а он все сидит…
Все начинают ругать водилу этой маршрутки, искать его: где же он, такой …
А водитель тоже ругает водилу (то есть самого себя): где же водила, ехать пора, такой-сякой…
Подождав несколько минут, когда пассажиры стали злые, он выходит с маршрутки, хлопнув дверью, и со словами: “ЛАДНО, САМ ПОВЕДУ”, садится за руль.
И маршрутка поехала. Пассажиры были в шоке.

[yuli]

Понимаешь,  что  детство  закончилось, когда  подходишь к  плите, поднимаешь  крышку  кастрюли, а там.... пусто

[Filmor]

Great Wall Cowry 2.0 отзывы владельцев

Я впахиваю челноком. Долгое период ездил на старой авто. В этом сезоне признал: так работать теперь невозможно. Решил потратиться на новую. По опыту полагаю, затрата окупится пунктуальностью и качеством перевозки. К кому обратиться, понятия не представлял. В итоге решил перенять опыт других автолюбителей. В процессе поиска вышел на Great Wall Cowry 2.0 . И воодушевился на решение.

В дороге сын много и каждый день - практически постоянно в дороге. Мастерские есть не всегда. Посему машину брат разбираюсь хорошо, шарю в машине досконально. Разобраться устройство технических устройств сразу смог. Даже оказался доволен. Great Wall Cowry 2.0 как всегда не подвел никак.

Для любого, если есть семейство, авто - незаменимая покупка. Съездить на природу, съездить на озеру. На авторынке сегодня невероятный выбор шикарных авто. Выбрать подходящее средство передвижения непросто. У нас четверо киндеров. Посему простая маленькая автомашина жену не устраивает. Посему парень почитал Great Wall Cowry 2.0 и нашелся с автомобилем. Подходящей автомобиля-минивэна в этом случае не найдешь.

Предполагают, что большую известность модерн рынка компактвэн заслужил благодаря интересной пиар-кампании. Очень много неясностей в плане вместительности мини-фургона. Не останавливается расхваливать Great Wall Cowry 2.0 заслуженного специалиста. Как подсказывает обзор, создатели сохранили следующим владельцам вариацию граничного увеличения пространства и видоизменения салона за счет передвижных малогабаритных пассажирских сидений. В просторе модели расположены пассажирские сидения в ряды. Не предвидится значимых препятствий на пути к любому ряду. Потому потенциальные попутчики будут рады.

В традиционном окружении невозможно остаться без удобного транспорта. Мультивэны обеспечивают как перемещение самого водителя, так и какого-либо багажа. Чем миниатюрнее концепт-кар, тем комфортнее он в длительных командировках для любых запросов. Тем не менее, немаловажно достаточное значение возможных попутчиков, масштаб перевозимого чемодана. Удобно задать для отыскивания машины необходимые описания на сайтах. Собственно мне отрекомендовал лицезреть Great Wall Cowry 2.0 в пределах журнала. Фотография автомобиля мне по вкусу, поэтому я отправился сразу на рынок.




ссылка доступна только зарегистрированным

[БЯКА]

Продолжение из Блога Добрых Психиатров - телефонное дежурство в помощь ДА и ВВ

Телефонное дежурство - 6

 Неделя была умеренно насыщена событиями, вот что удалось надежурить:

Звонили с Северного Кавказа. Подтвердили намерение отказаться от звания президента республики. Уверяли, что «светлейшего князя» будет вполне достаточно. Обещал посоветоваться с государем.

Звонил директор одного из крупных концернов. Сказал, что хотел бы, пользуясь имеющимся прецедентом, произвести массовое обрезание трудовому коллективу. Ответил, что не в меру бойкие и болезненно великие инициативы могут довести до взятия под диспансерное наблюдение, если только трудовой коллектив не поспеет раньше с инициативой жертвоприношения своего главного с последующей оргией.

Звонили из Минобороны. Спрашивали, не имеет ли смысл построить военную базу в Киргизии, или хотя бы предложить денег, а то они снова больше любят американцев. Ответил, что знаю ещё одно место, откуда не бывает ни сдачи, ни отдачи, но оно не географическое, а анатомическое.

Звонили из РПЦ. Хотели согласовать текст молебна о дожде. Ответил, что мало понимаю в канонических текстах, но, на мой взгляд, самая искренняя молитва при любом вероисповедании начинается с универсального вступления: «Твою мать, как эта жара уже за...». На том конце провода выразили некоторое сомнение в возможности такое канонизировать, даже в церковнославянском варианте.

Звонили из минобрнауки. Озвучили сумму, на которую планируется привлечь учёных из-за рубежа. Призвал заняться элементарной арифметикой, чтобы просчитать, ВО СКОЛЬКО РАЗ выгоднее на те же средства простимулировать имеющихся и вырастить новых у себя. Судя по времени, ушедшему на подсчёты, а также парадоксальным выводам, в этом министерстве даже арифметика двойная, не говоря о бухгалтерии.

Звонили из госкомимущества, спрашивали, как лучше распорядиться площадями, высвобождающимися после закрытия вытрезвителей. Отшутился, что лучшим пиар-ходом было бы открыть на их месте дешёвые рюмочные: и контингент дорожку знает, и выпить в ностальгической обстановке многие не откажутся... По-моему, восприняли всерьёз.

Звонили из Министерства внутренних дел. В рамках будущего переименования нашей доблестной собираются откомандировать часть сотрудников в США для обмена опытом. Сказал, что сама идея неплоха, но у меня два опасения. Первое — что обмен опытом окажется обоюдным. Второе — что фраза «скажу как полицейский полицейскому» может надолго вогнать в ступор заокеанских коллег. Попросил провести подробный инструктаж.


Звонил Стивен Спилберг. Сказал, что группа энергичных молодых людей из России с лицами преуспевающих партийных работников заказали ему фантастический триллер об их противопожарной деятельности. Так вот, он попросил меня извиниться перед ними и передать, что он вынужден отказаться от съёмок фильма ввиду нехватки воображения.

Звонил Обама. Спрашивал, как мне его грейт айдиа по поводу новостройки рядом с «граунд-зиро». Ответил, что просто факин инкредибл, и вай бы ему нот ту предложить японцам поставить в Хиросиме памятник Эноле Гей, а в Нагасаки — маленький такой ядерный реактор? Похоже, собрался перезванивать общим японским друзьям...

Звонили из Польши. Жаловались, что после запрета на подрыв заброшенных афганских домов их солдатам скучно и грустно. Ответил, что могу попросить приехать ветеранов нашей Афганской кампании. Они гарантируют всем безудержное веселье с элементами жёсткой эротики и народных танцев. Обещали подумать и перезвонить.

Ответив на очередной звонок, оказался втянут в телефонную конференцию между главами своей и соседней страны. Наслушавшись выражений вроде «не по-пацански», «за базар надо отвечать» и «наша булба — твёрже валюты», выразил сожаление, что оба уже большие мальчики и нельзя применить ремень в воспитательных целях.

Звонили из администрации мэра столицы. Озвучивали надписи на плакатах, которыми планируют украсить Останкино к 150-летию отмены крепостного права. Ознакомился. Выразил сомнение в том, что такие из них, как «Старые добрые времена», «Ну, и чья была идея?», «Как? Уже?», «А мужики-то не знают», «Словно вчера всё было» и «Руки прочь от исконно русского уклада», будут по достоинству оценены кем-то, кроме высоких гостей.

[БЯКА]

Жизненное:

Группа туристов идет и беседует по-немецки. К ним подходит негр с часами, трали-вали, купите (по-немецки). Не хотят (по-немецки). Купите (по-английски). Не хотят (по-английски). Ну купите (по-английски)... Да пошел ты н*й (по-русски). - А чо сразу пошел н*й  (по-русски)... и отстал.

[Николай777]

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего получателя, у меня для них осталась только гармонь.

Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что, поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.

Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров, либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных ментальных огнеборцев.

Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям.
Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты.

Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний раз.

Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов.

Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов, создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки парализовать экономику любого цивилизованного государства.

Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя.

Звонили из БТИ, сказали, что администрация городского кладбища решила возложить уплату налога на недвижимость на своих клиентов. Ответил, что в принципе не против: очень хочу посмотреть на процесс похода плательщиков в Сбербанк.

Звонили из Минздравсоцразвития. Уведомили, что, во избежание паники и исходя из благородных целей поддержания имиджа ими запрещено устанавливать диагноз «перегревание организма». Ответил, что раз такое дело, то могут не стесняться и заодно запретить такие диагнозы, как СПИД, сифилис, туберкулёз, алкоголизм и наркомания. Да, и ещё всем умершим пенсионерам писать возраст не менее 80 лет, и что умерли не от старости или, не дай Бог, болезней, а по личной придури. Пусть ВОЗ обзавидуется. Записали под диктовку.

Ах, да. Пришли СМС-ки ОТТУДА и ОТТУДА. Заявили, что не прилагали к текущим катаклизмам ни рук, ни крыльев с нимбами, ни хвостов с рогами. Уверили, что род людской хоть и задолбал, но не настолько. Так что по поводу прошедшиго парада планет тоже порекомендовали особо не индуцироваться и паранойю не плодить.

[MIB]

Оставили мы ребёнка на хозяйстве. Сами с упругой собаку прогулять пошли. Дитё уже взрослое - 11 лет, потому, уходя, дали задание:
- Илья, - говорю, - перед тем как оседлать компьютер, сделаешь вот что: собаке свари макароны, а нам - картошку. Вода закипит - засыплешь макароны и будешь мешать, пока они не всплывут. Затем газ убавишь до минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же закипит - просто убавишь газ. На те же 15 минут. Когда всё сварится, макароны выльешь в дуршлаг, промоешь и обратно отправишь в кастрюлю без воды, с кусочком масла. А воду от картошки, когда она сварится, просто сольёшь, картошку оставишь в кастрюле и, соответственно, туда тоже масла добавишь. Кастрюлю накроешь полотенцем, чтобы картошка не остыла. Как сделаешь, позвонишь, мы с мамой вернёмся - будем ужинать. Понял?
- Понял!
Ушли. Гуляем себе. Пёс скачет по лесу, бесится в своё удовольствие. Тут звонок. Практически по графику. Всё, говорит сын, в порядке, всё сделано. Возвращаемся...
Дитё за монитором, на кухонной плите макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла, дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...

Сообщение отредактировал MIB - 16.8.2010, 22:08

[yuli]

  «Старый  конь  борозды  не  портит,  но  и глубоко  не  вспашет». А  старых  кляч  старые козлы  придумали  в  отместку.

[*Мика*]

Оставили мы ребёнка на хозяйстве. Сами с упругой собаку прогулять пошли. Дитё уже взрослое - 11 лет, потому, уходя, дали задание:
 Как сделаешь, позвонишь, мы с мамой вернёмся - будем ужинать. Понял?
Дитё за монитором, на кухонной плите макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла, дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...

Ну и что это ребенок.Когда мне было столько лет и я впервые варил борщ,все ,что сказала мама,я записал.Сварил и все нормально.По сей день,я даже не пробую,что готовлю,потому что уверен-будет вкусно!

Сообщение отредактировал *Мика* - 16.8.2010, 21:40

[andy]

Продолжая тему про ожирение-похудение:
с баша

ххх: зато теперь с лета к зиме жир копим
yyy: нифига, сегодня ем последний день. Любимый сказал -- "Похудеешь на 10кг, возьму замуж". А уж я ему постараюсь отравить жизнь...
xxx: LOL!!

[Николай777]

Эту историю нам рассказал Шурик» (С).
Шурик или не он, но это было. Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса - 2.20.
Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки.
Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии.
Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден.
Желтая бочка с квасом! …Прохладная влага пенилась в гранёных кружках и жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим.
Откуда–то из подворотни вышел патруль.
- Товарищи солдаты! Подойдите.
Угу, разбежались. Наши парни были ребята тёртые и до института успели отслужить срочную и хорошо знали, что даже при наличии всех оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого благопристойного поведения можно было легко угодить в задержку, и поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего фанатизма, а от того что не выполнившие «план» сами рисковали загреметь на гауптвахту на неопределённое время. Беглецы понимали, что в случае поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовщиков и затеряться.
Патруль свернувший за угол был ошарашен тем, чего не могло быть Никогда.
Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо испещрённых веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со сдвоенными молниями. Стволы МП пялились чёрными зрачками. И это было ещё не всё. Офицер эссесман. Аристократическое лошадиное лицо. Весь выглаженный и вычищенный, в сапогах с высокими голенищами. Презрительно утомленный взгляд - так смотрят на недочеловеков.
Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в старинных романах, «ужас сковал их члены» и они только дергались на месте. Унтерштурмфюрер СС добил их: «Хальт! Цурюк!», поднял руку и пальцами, затянутыми в лайковую перчатку, поманил к себе «Ком цу мир, швайн!»… У патрульных началась истерика…

История рассказана Макаревичем лет 20 назад.
Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого.
Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич.
Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег.
А дело уже к вечеру.
Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.
Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.
Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...
А что-то рожи какие-то незнакомые.
И смотрят как-то странно.
В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.
Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.
Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте, поехали. "

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

[KaRaPuZ]

Из жизни ...свежак...
Сегодня хапнул позитивчику у девчонок в "Х-Компе" Заехал проведать по дню. Ну, собственно, захожу в их подземелье, вижу дверка в их покои прикрыта. Ну, без задней мысли открываю и шагаю внутрь с приветствием: "Здра....". Которое, собственно, оборвалось на полуслове. Картина маслом - стоит деваха топлесс, прелестями как раз в сторону двери Улыбнуло (наверно, лыба у меня до ушей была). Как порядочный джентельмен вышел, конечно. Оказалось, что девчонки знакомые там просто переодевались(как прокоментировали происходящее потом девчата Димкины) и, как думали, находятся в полной безопасноти. Но не тут-то было - как оказалось, Карапуз не дремлет

Рекомендую мужчинам почаще посещать магазинчик - и техника недорогая, и эмоций + ых куча

Сообщение отредактировал KaRaPuZ - 18.8.2010, 12:46

[Filmor]

KaRaPuZ, порядочный джентльмен перед тем как выйти должен был сказать: "Простите, сэр".

[никА]

Улыбнула фраза из телефонного разговора случайно услышанная из-за открытой двери кабинета: "Он не молодой человек, он потерпевший по уголовному делу".  

Теперь теряюсь в догадках, то ли потерпевшие не могут быть молодыми, то ли молодые люди потерпевшими