Анекдоты, которые нам понравились Опции

[ДмАн]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!

[MIB]

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал
видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская
слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из
Дома Бракосочетаний свободным человеком...

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему
говорит:
- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
дверь не загораживать...

[andy]

На злобу дня:

Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут.

[MIB]

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначала полицейское государство.


Москва, Кремль. По терриории прогуливаются ВВП и ДАМ.
ВВП: Скажите, Дмитрий Анатольевич, какие приоритетные национальные проекты Вы планируете на 2011 год?
ДАМ: Следующий год мы хотим объявить годом учителя.... Учитель, Вы не против?


Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было
написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался
удавиться на собственном щупальце.

[Redline]

- Ой, ГРАНАТА!!!
- Да не бойся, она ручная..

[MIB]

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Hу, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - <<Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу...

- Боже, помоги мне, я так верю в тебя, - взмолился верующий.
И был ему глас с неба:
- Зато я не верю в тебя, дитя мое.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»


- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Блин… не за того замуж вышла…

Сообщение отредактировал MIB - 26.8.2010, 8:55

[*Мика*]

Идет лекция в мед институте.
Профессор вещает:
- ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...
Студенка задает вопрос:
- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор отвечает:
- Да! Совершенно верно!
Студентка задает еще один встречный вопрос:
- Тогда почему она не сладкая?
Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет:
- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Элеонора]

У нас в стране денег на высокие зарплаты хватает. Не хватает на наизкие.




Если компьютерная программа удобна и эффективна, она будет непременно изменена.




Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.




Жизнь на других планетах не существует, потому что их ученые опередили наших.

[*Мика*]

- Ой, ГРАНАТА!!!
- Да не бойся, она ручная..

Эскизы прикрепленных изображений

 

[NOKIA]

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...

- Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе е*ло!!!

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они
выжили, из них десять - тяжело.

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попи*деть...

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

И пусть граффити придумали не русские, но слово «х*й» на заборе у нас
никому не отнять!!!

Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.

В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

[MIB]

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего – молчи жене!

Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось".

Мужик читает в газете о том, что в Санкт-Петербурге каждый
час попадает под машину один человек.
- Господи, - вздыхает он, - не везет бедняге...

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

На заседании правительства:
- Народ нужно накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай..

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Колян родился, сыном назвал.

[Рассекающий волн...]

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием
гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

Не родил мак 100 лет и не голодали !

[MIB]

Овощ в помощь!
-а конкретнее?
– хрен с тобой..

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз и то по ошибке".

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Сообщение отредактировал MIB - 27.8.2010, 8:00

[MIB]

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
-Эх, сынок тебе до этого ещё спать до спать!

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

Жена ругает мужа:
-Сколько можно пить!
Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым
именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... гаспадын пи@#р... нэт... мистэр гомык... нэт...
э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

Сообщение отредактировал MIB - 28.8.2010, 9:59

[никА]

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами:Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.

Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... "

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею!

Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент".

По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.

Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири.

Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов...

[*Мика*]

Молодые супруги ссорятся:
-Как же ты мне надоел! Все я ухожу! Я нашла настоящего мужика, а ты еще пожалеешь!
-Почему это я должен жалеть чужого мужика?



          *********

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, у меня есть такое подозрение, что жена мне изменяет.
- Так, ты своди её к гинекологу, пусть проверит!
- Да, и что, он мне распечатку входящих даст?



          **********




Мужик пришел с любовницей в ресторан. Та пошла, припудрить носик. Мужик подзывает официанта и спрашивает:
- Скажите любезный, какое вино вы можете мне порекомендовать?
- А вы пришли с той дамой, которая только что пошла в туалет?
- Да! А что?
- Тогда я бы посоветовал Вам, не тратится понапрасну. Возьмите ВОДКИ!!!

[MIB]

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к
прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё...
деградировать и деградировать!

Два бомжа:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Hет, ни капли!

- Эй, ты, ##й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.

[yuli]

* * *
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!"
* * *


Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!
* * *


- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

[Tuborg]

У жены третий день критические дни.
У мужа утренняя ирекция.
Жена нашупав это дело под одеялом воскликнула:
-О! Я нашла рычаг скоростей. Куда едем?
Муж: Никуда не едем,стоим на нетралке,на красный сигнал светофора.

[yuli]

Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

[Murlokotam]

Приходит мужик в страховую фирму:
-Пожалуйста, машину мне застрахерьте.
-Мужчина, вы неправильно говорите! Так даже не звучит!
-А по вашему застрахуйте звучит лучше?
*****************
Родители вечером закрылись в спальне. Маленький сынок подглядывает в замочную скважину.
-Нда-а-а... И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!
*******************
Внезапно вернулся муж. Застал жену с любовником. Проходит в комнату, садится в кресло. И после некоторой паузы говорит:
Ну ладно я муж, я должен. Тебе то это зачем?
******************
Приходит женщина к врачу:
-Доктор, мой муж не исполняет супружеские обязанности. Оно вроде бы как ему и не надо!
-Вот вам таблеточки. Одна в день, и всё будет замечательно.
Через несколько дней:
-Ну и как ваши дела?
-Знаете доктор, я немного пожадничала, положила сразу пять. Всё произошло прямо за ужином, на столе между тарелок.
-Так вам наверное неудобно было?
-Ужасно неудобно, доктор! Да и в ресторан тот нас больше не пускают...
*************************
Приходит в третий класс новая учительница. Начала урок. Нарисовала на доске огурец:
-Дети, что я нарисовала?
Дети хором:
-Х%№! Х%№!
Учительница в кабинет к директору. Вся в слезах, объяснить ничего толком не может. Директор ведёт её обратно в класс:
-Дети, дети... Что вы за несносные дети! Учительницу вот до слёз довели! Х%№ на доске нарисовали!
***************************
Возвращается муж поздно с работы. На столе записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике. Станешь трахать - не буди.
**********************
Два хачика:
-Гиви, ты памидоры любиш?
-Кушать - да. А так нэт!
*********************
Скакал принц три дня и три ночи. Чтобы сделать предложение прекрасной принцессе. Но она сказала ему нет!!! И жил принц долго и счастливо, пил пиво по утрам, возвращался пьяный в любое время, трахал служанок, разбрасывл носки по комнате, пердел и рыгал прямо за столом...

[*Мика*]

У жены третий день критические дни.
У мужа утренняя ирекция.
Жена нашупав это дело под одеялом воскликнула:
-О! Я нашла рычаг скоростей. Куда едем?
Муж: Никуда не едем,стоим на нетралке,на красный сигнал светофора.

Что такое не везет


Это когда у жены и любовницы критические дни одновременно!

[yuli]

Что такое не везет


Это когда у жены и любовницы критические дни одновременно!

Не везет, это когда жена и любовница почти одновременно   сообщили о беременности..... 

[MIB]

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!

Если людям не полезно кушать ночью... то зачем в холодильнике лампочка светит?

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают...

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Магаданской области приходится по 0,000238 яхты.
Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

[БЯКА]

Отец обнаружил в портфеле сына садо-мазо обмундирование... Стоит, чешет в затылке...
- Я так понимаю, пороть - бессмысленно....