Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
24.8.2010, 11:14
Сообщение
#351
|
|
Группа: Участник Сообщений: 51 Спасибо: 147 |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! -------------------- Тише едешь - меньше должен!
+79148526831 |
|
|
24.8.2010, 17:22
Сообщение
#352
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком... Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать... -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
24.8.2010, 21:34
Сообщение
#353
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
На злобу дня:
Президент Медведев заявил, что необходимо переименовать милицию в полицию, вероятно для того, что данные им обещания об увеличении зарплаты российским милиционерам к российским полицейским относится не будут. -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
24.8.2010, 22:57
Сообщение
#354
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначала полицейское государство. Москва, Кремль. По терриории прогуливаются ВВП и ДАМ. ВВП: Скажите, Дмитрий Анатольевич, какие приоритетные национальные проекты Вы планируете на 2011 год? ДАМ: Следующий год мы хотим объявить годом учителя.... Учитель, Вы не против? Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. При попытке выбора из двух контейнеров, на одном из которых было написано "Милиция", а на другом "Полиция", осминог Пауль попытался удавиться на собственном щупальце. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
25.8.2010, 20:37
Сообщение
#355
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
- Ой, ГРАНАТА!!!
- Да не бойся, она ручная.. -------------------- |
|
|
26.8.2010, 8:55
Сообщение
#356
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Hу, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена! Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит: - Смотри, какая красивая - <<Моему котику!>> Купить, что ли, своему козлу... - Боже, помоги мне, я так верю в тебя, - взмолился верующий. И был ему глас с неба: - Зато я не верю в тебя, дитя мое. Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...» - Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Блин… не за того замуж вышла… Сообщение отредактировал MIB - 26.8.2010, 8:55 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
26.8.2010, 9:38
Сообщение
#357
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Идет лекция в мед институте.
Профессор вещает: - ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы... Студенка задает вопрос: - Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор отвечает: - Да! Совершенно верно! Студентка задает еще один встречный вопрос: - Тогда почему она не сладкая? Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет: - Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
26.8.2010, 10:32
Сообщение
#358
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2089 Спасибо: 1561 |
У нас в стране денег на высокие зарплаты хватает. Не хватает на наизкие.
Если компьютерная программа удобна и эффективна, она будет непременно изменена. Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. Жизнь на других планетах не существует, потому что их ученые опередили наших. -------------------- С любимыми не расставайтесь (с)
*****материализую мысль***** |
|
|
26.8.2010, 10:59
Сообщение
#359
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
- Ой, ГРАНАТА!!!
- Да не бойся, она ручная.. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
26.8.2010, 12:52
Сообщение
#360
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1498 Спасибо: 730 Авто: YAMAHA WR250F, TOYOTA Crown 2003, 173, 4WD |
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая? - Солнце, ну я секса хочу!.. - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?.. Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох... - Если ты разобъёшь мне сердце - то я разобью тебе е*ло!!! Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело. Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и попи*деть... Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта. И пусть граффити придумали не русские, но слово «х*й» на заборе у нас никому не отнять!!! Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части. В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает. Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс. - Сынок, брось каку. - Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена. - Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду". -------------------- 8 924 851 9909
|
|
|
26.8.2010, 20:47
Сообщение
#361
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе,
что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего – молчи жене! Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось". Мужик читает в газете о том, что в Санкт-Петербурге каждый час попадает под машину один человек. - Господи, - вздыхает он, - не везет бедняге... - Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю. На заседании правительства: - Народ нужно накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего. Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай.. За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: - Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва? А знаете, почему на стройке все в касках ходят? Ну а вдруг крановщику приспичит... Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит: - Колян родился, сыном назвал. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
26.8.2010, 22:12
Сообщение
#362
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта. Не родил мак 100 лет и не голодали ! -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
27.8.2010, 8:00
Сообщение
#363
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Овощ в помощь!
-а конкретнее? – хрен с тобой.. - Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает. Объявление в газете: "Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз и то по ошибке". - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! - Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз. - А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев. - Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл. Сообщение отредактировал MIB - 27.8.2010, 8:00 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
28.8.2010, 9:59
Сообщение
#364
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!! Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? -Эх, сынок тебе до этого ещё спать до спать! Хозяин: - Вам грибочков положить ? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю. Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать... Жена ругает мужа: -Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: -Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного Встречаются два грузина, и один говорит: - Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем... - Вах! Какым?! - Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... гаспадын пи@#р... нэт... мистэр гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей! Сообщение отредактировал MIB - 28.8.2010, 9:59 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
28.8.2010, 18:30
Сообщение
#365
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10073 Спасибо: 5811 |
Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами:Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно.Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером.Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням.Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу. Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский. В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта. Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики... " Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед килька, но плавать я все равно не умею! Череда бессмысленных переименований, таких как например "милиция-полиция" прекратится только после переименования "президент-экспрезидент". По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря. Вот так, совершенно ненавязчиво, природа решает проблему заселения Сибири. Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов... -------------------- ☺
|
|
|
28.8.2010, 18:38
Сообщение
#366
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Молодые супруги ссорятся:
-Как же ты мне надоел! Все я ухожу! Я нашла настоящего мужика, а ты еще пожалеешь! -Почему это я должен жалеть чужого мужика? ********* Разговаривают два приятеля: - Слушай, у меня есть такое подозрение, что жена мне изменяет. - Так, ты своди её к гинекологу, пусть проверит! - Да, и что, он мне распечатку входящих даст? ********** Мужик пришел с любовницей в ресторан. Та пошла, припудрить носик. Мужик подзывает официанта и спрашивает: - Скажите любезный, какое вино вы можете мне порекомендовать? - А вы пришли с той дамой, которая только что пошла в туалет? - Да! А что? - Тогда я бы посоветовал Вам, не тратится понапрасну. Возьмите ВОДКИ!!! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
28.8.2010, 20:54
Сообщение
#367
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо! - А чем ближе, тем хуже... Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий - шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю: - Вон Лёха пришёл... Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него ещё... деградировать и деградировать! Два бомжа: - Ты сегодня уже завтракал? - Hет, ни капли! - Эй, ты, ##й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник? - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так. Встречаются двое: - Слушай, как бы избавиться от онанизма? - Обратись в милицию! - Зачем? - А там - руки за спину и наручники. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
28.8.2010, 23:38
Сообщение
#368
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
* * *
Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди!" * * * Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами: - Пришел! Не пущу тебя, скотина! Муж отталкивая ее, говорит: - Уйди, дура, я за гитарой и обратно! * * * - Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки! - А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать? -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
29.8.2010, 0:18
Сообщение
#369
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1677 Спасибо: 592 |
У жены третий день критические дни.
У мужа утренняя ирекция. Жена нашупав это дело под одеялом воскликнула: -О! Я нашла рычаг скоростей. Куда едем? Муж: Никуда не едем,стоим на нетралке,на красный сигнал светофора. -------------------- |
|
|
29.8.2010, 0:25
Сообщение
#370
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Трамвай проскочил перекресток на красный сигнал светофора, следом за ним рванула гаишная машина. Из нее доносится по мегафону:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
29.8.2010, 0:42
Сообщение
#371
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
Приходит мужик в страховую фирму:
-Пожалуйста, машину мне застрахерьте. -Мужчина, вы неправильно говорите! Так даже не звучит! -А по вашему застрахуйте звучит лучше? ***************** Родители вечером закрылись в спальне. Маленький сынок подглядывает в замочную скважину. -Нда-а-а... И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу! ******************* Внезапно вернулся муж. Застал жену с любовником. Проходит в комнату, садится в кресло. И после некоторой паузы говорит: Ну ладно я муж, я должен. Тебе то это зачем? ****************** Приходит женщина к врачу: -Доктор, мой муж не исполняет супружеские обязанности. Оно вроде бы как ему и не надо! -Вот вам таблеточки. Одна в день, и всё будет замечательно. Через несколько дней: -Ну и как ваши дела? -Знаете доктор, я немного пожадничала, положила сразу пять. Всё произошло прямо за ужином, на столе между тарелок. -Так вам наверное неудобно было? -Ужасно неудобно, доктор! Да и в ресторан тот нас больше не пускают... ************************* Приходит в третий класс новая учительница. Начала урок. Нарисовала на доске огурец: -Дети, что я нарисовала? Дети хором: -Х%№! Х%№! Учительница в кабинет к директору. Вся в слезах, объяснить ничего толком не может. Директор ведёт её обратно в класс: -Дети, дети... Что вы за несносные дети! Учительницу вот до слёз довели! Х%№ на доске нарисовали! *************************** Возвращается муж поздно с работы. На столе записка: Суп на плите, котлеты в холодильнике. Станешь трахать - не буди. ********************** Два хачика: -Гиви, ты памидоры любиш? -Кушать - да. А так нэт! ********************* Скакал принц три дня и три ночи. Чтобы сделать предложение прекрасной принцессе. Но она сказала ему нет!!! И жил принц долго и счастливо, пил пиво по утрам, возвращался пьяный в любое время, трахал служанок, разбрасывл носки по комнате, пердел и рыгал прямо за столом... |
|
|
29.8.2010, 0:46
Сообщение
#372
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
У жены третий день критические дни. У мужа утренняя ирекция. Жена нашупав это дело под одеялом воскликнула: -О! Я нашла рычаг скоростей. Куда едем? Муж: Никуда не едем,стоим на нетралке,на красный сигнал светофора. Что такое не везет Это когда у жены и любовницы критические дни одновременно! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — MIB
|
|
|
29.8.2010, 9:20
Сообщение
#373
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Что такое не везет Это когда у жены и любовницы критические дни одновременно! Не везет, это когда жена и любовница почти одновременно сообщили о беременности..... -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — MIB
|
|
|
29.8.2010, 10:16
Сообщение
#374
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью! Если людям не полезно кушать ночью... то зачем в холодильнике лампочка светит? Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить. Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают... Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает. Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик. "Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства. По статистике, сейчас в среднем на каждого жителя Магаданской области приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
30.8.2010, 2:10
Сообщение
#375
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Отец обнаружил в портфеле сына садо-мазо обмундирование... Стоит, чешет в затылке...
- Я так понимаю, пороть - бессмысленно.... -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 18:52 |