Просто юмор Опции

[klofelin]

в свете принимаемого решения о переименовывании милиции в полицию, встречное предложение - переименовать лежачих полицейских в лежачих милицейских

Johny, есть у меня на примете несколько человек, которым надо подарить щелковое кимоно, повозку с рикшей и нунчаки. и отправить на кумитэ

[Джам]

у меня сегодня вечер юмора - почитываю уютненькою про автоТАЗ
щас ржал кактварь, вот вам копипасточка


Новый пепелац, приходящий на замену ведрам 2105&2107 в 2011 году. Индекс девайса - 2190.
Суть - новый дешевый, "бюджетный" автомобиль на базе Lada Kalina. По эскизам оного, явный копипиздинг Kia Rio + бампер от Форда Мондео.
Автоваз затеял некислую промо-акцию, дабы народ предложил свои варианты названия для машины. Из 169 тысяч имен 36 429 оказались цензурнымиоригинальными, ну ты понел. И вот победителем конкурса стал некто Павел Захаров, которому за такую идею подарили юбилейный 26-миллионный таз, случайно оказавшийся белоснежной Калиной.

Анонимус уже предчувствует на порядок более фееричное веселье по поводу названия тазика. Granta, епт!!! Прочувствуйте элегантность! На фоне этого Калина и Приора - прямо-таки эталон благозвучия.
Нет, серьезно и отбросив цинизм: что за слово - Гранта? Есть слово ГранТ, мужского рода. А ГрантА - это какая-то неведомая ё... ну вы поняли.

ИЧСХ, имена, предложенные остальными 9 финалистами, не называют! Скрывают, однако! Типа на будущее, про запас. это были Lada Ctulhu, Lada Strapon, Lada BDSM, Lada Double Penetration, Lada Mordor, Lada OMG, Lada Butthurt, Lada WTF, Lada Satanic. Но 9000%, что в народе пепелац будут называть Granata...

[БЯКА]

От знакомой-лингвиста
Эта история – времен показа сериала “Бедная Настя”.




Был в группе первокурсников студент с довольно распространенной украинской фамилией Корж. Заполняла журнал староста группы и так кудряво выписала букву “ж” – удлиннила серединку и округлила бока – что вышло очень похоже на “ф”.
На английском группу разделяли на две подгруппы: в одну попала староста со своими изысками каллиграфии, а в другую – Вася Корж с новой версией фамилии. В первой подгруппе вела занятия моя приятельница, во второй – молоденькая аспирантка – очень серьезная и старательная барышня.
Перекличка.
... - Коваленко!
- Есть
- Койдан!
- Я
- Корф!
Корф отсутствовал. Шла третья неделя сентября, студенты еще не раззнакомились. Нет Корфа и нет. А Вася Корж, видимо, дремал и не стал выяснять, почему его не назвали. На следующем занятии история повторяется. Васю стали терзать смутные сомнения, но он промолчал.
Третьим занятием Корф В. тоже манкировал. Но только Вася собрался расколоться и внести ясность, преподавательница очень строго спросила:
- А почему Корфа постоянно нет? На следующем занятии тестирование, как он его будет сдавать? Что с ним? Он болен?
- Нет, - тихо и трагично откликнулась одна из студенток.- У Корфа большие неприятности. Он арестован.
Лицо преподавательницы вытянулось ;
- Как ... как арестован? За что?
- Разве вы не знаете? За дуэль с цесаревичем.
...............................................
С тех пор все старосты пишут очень разборчиво.

[Вованыч]

из ДРОМ.ру, посвященное видимо рекламе нашим Премьером Лады-Калины:

 
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то ****** Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое*****о!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не ****** "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины:
ВАЗ и прочая фигня!"





Приходит мужик в автосалон

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

[yuli]

Сегодня  был  первый  учебный  день и  у  моего младшего сынишки (он второклассник)  должен был быть первый  раз  английский  язык. Вот  пришел  он  из  школы  домой  и  я  задаю  вопрос   ему, что  было  на  английском, а  он  мне отвечает, что  английского  пока  не  будет, т.к.  физрук  заболел.

Сообщение отредактировал yuli - 2.9.2010, 23:13

[KaRaPuZ]

Ну, пропиарили Калину! А про Лансер зря они так - вполне достойная машина. Не думаю, что калина рядом стояла. А шо у них там вправду V12?Аль пи....ж?

[Джам]

KaRaPuZ, не пиз№№ешь, а чистый стеб

[klofelin]

KaRaPuZ, конечно стеб. начиная со слов "скоростной автомобиль", в торпеду которого врезан видеомагнитофон
а болты ловко забиты молотком

[БЯКА]

Просматриваю форум

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе!
***
Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное - вопрос денег.
***
Почему женщины говорят, что мужчины все сволочи и любят не женщин, а только отдельные части тела, а в сексшопе резиновые женщины продаются целиком, а вот мужские - только отдельные части тела???

Сообщение отредактировал yuli - 4.9.2010, 21:33

[БЯКА]

 

Москва. День  города. Всероссийский выставочный центр (ВДНХ). Толпы народа, музыка, разноцветные шарики, флаги всех размеров и цветов.
Поддалась всеобщему ажиотажу - купила два флага. Несла гордо. Люди оглядывались и показывали пальцем.
Не пойму, почему.
Может быть, я им понравилась? Может, у меня куртка наизнанку?
А может быть, потому что флаги были "Весёлый Роджер"?

... никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

[MIB]

Никто не знает, во что превращается курс школьной истории в голове детей. Обрывки фактов, даты, странные имена типа Тохтомыш и Мефодий перемешиваются с потоком информации из телевизора, книжек и компьютерных игр и порой превращаются в настоящую альтернативную историю.
Знаете, что хуже всего? Что дети не осознают "кашу в голове", не видят противоречий в собственных знаниях, не сопоставляют факты. Простой, встроенный с детства механизм "почемучки" НЕ РАБОТАЕТ.
Кто и когда его выключил?

Лиза Луцюк,
1 «А», школа № 330:
— Самое главное событие в России — это когда война наступила. Тогда произошло много чего важного. Фашисты, например, очень близко подошли к России, окружили ее и стали бомбить из танков. Потом все наладилось, правда, я пока еще не знаю как.
Из всех президентов у нас было три хороших — Иван Грозный, Ленин и Владимир Владимирович Путин. Иван Грозный очень хорошо страной владел. При нем ничего плохого не было. Он обязательно предупреждал, когда война начиналась, и все люди успевали спрятаться в метро. Там и ночевали, ели хлебушек с водой, другую пищу. Ленин тоже был хороший. Он постановил, чтобы людям на всей Земле в башмачки клали разные подарочки — маленькие игрушки, брелоки и самолетики. С тех пор так и бывает.
А Владимир Владимирович Путин — очень хороший президент. Он защищает Россию от немцев. Путин живет в Кремле и все время смотрит вдаль. Если где-нибудь далеко-далеко появится танк, Путин тут же предупреждает своих бойцов. Бойцы прощаются с мамами и уходят на фронт. При Путине Россия стала ярче, краше и красивее. Появилось много деревьев и домов из разноцветных камней. Не то что сто лет назад, когда все дома были из старых поскребанных кирпичей.

Ольга Тюльпина,
6 «Г», школа № 992:
— Самое значимое событие — Великая Отечественная война. Тогда фашисты начали большой набег на нашу территорию. Но отважные русские люди им в этом помешали.
Из правителей я знаю жестокого Ивана Грозного и умного Петра Первого, который любил строить корабли в Питере. Ленин как-то был связан с коммунизмом, но я не уверена. А Сталин — это высокий человек с темными волосами. Все они управляли страной хуже Путина, потому что люди всегда возмущались. А сейчас живется лучше всего, потому что ничего не происходит и ни с кем воевать не надо.

Александр Чочиа,
7 «А», школа № 691:
— Самое важное событие в нашей истории — битва с Наполеоном. Русские победили из-за своей многочисленности, а французов погубила самоуверенность и полное незнание погодных сводок.
Вообще судить об истории трудно — это очень неточная наука. Раньше ею занимались летописцы, которые нет-нет да и пропускали какие-то даты. Более или менее связной история стала после Ломоносова. Ломоносов был первым ученым, который сопоставил летописи и создал приемлемые факты. Мне кажется, что знать историю важно, но учить ее не очень интересно. Куда веселее геометрия и физика.

Настя Николаева,
7 «Б», школа № 134:
— В целом мы должны доверять учебникам истории. Ведь они написаны людьми, которые участвовали в каких-то событиях. Например, когда Иван Грозный убивал своего сына, рядом оказался какой-то человек с блокнотом, который записывал все движения, поэтому мы знаем об этом факте. Конечно, возможно, в записи что-то приукрашено, но ведь даже в любой сказке есть доля правды!
Не могу сказать, когда русскому народу хорошо жилось. Ленин считал, что государство — это аппарат для систематического применения насилия. А Сталин думал, что человек живет для того, чтобы им управлять. Он от людей все время чего-то требовал — то под танки ложиться, то голодать, то убивать. Так что русскому народу всегда жилось неважно, хотя мы очень хорошая нация и выгодно отличаемся от иностранцев. Русский человек никогда не предаст Родину, всегда готов идти на жертвы и не будет беречь свой народ, если им нужно пожертвовать ради процветающего будущего.

Наталья Леперовская,
10 «Г», школа № 834:
— Самое значимое событие в истории России — Куликовская битва. После нее были важные перевороты и разделение земель. Если бы Россия тогда не присвоила себе земли, то сейчас мы наверняка были бы под чьим-нибудь господством, хана этого, как его, имя такое нерусское... Лучше всего Россией правил Александр II, и если бы он правил чуть-чуть дольше, то произошло бы много полезных переворотов.
Худшее время в истории нашей страны — это когда Горбачев пришел к власти. Сначала он ничего был, спокойный, а потом такое началось, что иначе как хулиганством не назовешь. Он стал раздаривать земли, отдал Крым. А когда потом обратился за помощью к правителям других государств, то ему, как и Ивану Грозному, ответили отказом.
Сегодня положение у России прекрасное. Невинных людей не сажают за мешок картошки. Народ немного распущенный, свободный, и это хорошо.

Саша Яналина,
11 «А», школа № 729:
— Большой перелом произошел после ВОВ. Весь мир понял, что русский народ — это не хухры-мухры. Было очень много погибших, города разрушили и деревни. Сталин установил в стране очень жестокий порядок. Шаг вправо, шаг влево — расстрел. По доносу человека могли увезти в неизвестном направлении. Зато порядок в стране был, тунеядцев не было — все они сидели. Лично я хотела бы лично встретиться со Сталиным. На портретах он такой красивый, высокий, черноволосый. А в жизни, говорят, был маленький, рыжий и одна нога у него была короче другой. Я бы спросила его, что он хочет исправить из того, что натворил. Правда, перед этим я бы надела бронежилет — он же психически неуравновешенный, мало ли чего!
Кстати, мне ни один политический деятель не нравится. Не знаю, как там было в древности, у нас в седьмом классе учителя истории не было, но то, что мы проходили, начиная с восьмого, только угнетает.

[никА]

Смешно, если бы не было так грусто

[БЯКА]

Лингвистиическое. Прислала знакомая из Чехии.

"такой полуанекдот, как будет по-чешски "парень с веслом на лодке"?

А будет это "падло с быдлом на плавидле"."

[yuli]

Женская сумочка

У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что? ..ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.

Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, за чем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).

Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте, что у детей отбирала!

Ножницы, степлер, ручка, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик, без мыла.

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так… вот он пакет – бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина – это для настроенья!

Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость?
Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться?
ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!

[angi]

Лингвистиическое. Прислала знакомая из Чехии.

"такой полуанекдот, как будет по-чешски "парень с веслом на лодке"?

А будет это "падло с быдлом на плавидле"."

А кто знает что такое гумовый натютюрник!?(Навеяло вышесказанным,я до сих пор невольно улыбаюсь от звучания данного словосочетания!)

[MIB]

Это по украински с юмором - презерватив.
А что такое пидсрачник? мижповирховий дротохит?штрикачка?Зупынка?выныщувач-бомбордувальнык?Перукарня?

Сообщение отредактировал MIB - 6.9.2010, 22:32

[angi]

Это по украински с юмором - презерватив.
А что такое пидсрачник? мижповирховий дротохит?штрикачка?Зупынка?выныщувач-бомбордувальнык?

Ну пидсрачник-вроде табуретка!Остальное не знаю

[yuli]

 лифт - мижповирховий дротохит
штрикалка - медсестра
Зупинка - остановка

Сообщение отредактировал yuli - 6.9.2010, 22:38

[MIB]

перукарня - парикмахерская

выныщувач-бомбордувальнык?

Сообщение отредактировал MIB - 6.9.2010, 22:39

[ЦыфрыЧ]

выныщувач-бомбордувальнык  уничтожитель - бомбордировщик

[angi]

Хит-парад дурацких вопросов:

Если вегетарианцы так любят животных,зачем тогда они съедают всю их пищу?

Если детским мылом моют детей,то что же моют хозяйственным?

Если к тефлону ничего не прилипает,то как тефлон прилипает к сковородке?

Если ты умнее всех,то кто это поймет?

Зачем стерилизуют иголку шприца,когда казнят через инъекцию?

Какого цвета хамелеон,когда он смотрится в зеркало?

Почему кубики Галина Бланка по форме прямоугольники?

Почему не смотря на то,что пед...ки не размножаются, их с каждым годом становится все больше и больше?

Почему самолеты не делают из того же материала,что и черные ящики для них?

Тебе купить цветы?(на свидании с девушкой)

Ты дома?(звоня на домашний)

Что будет,если вас испугают до полусмерти дважды?


И наконец,что легче:задавать глупые вопросы или отвечать на них?

Сообщение отредактировал angi - 6.9.2010, 22:50

[MIB]

выныщувач-бомбордувальнык  уничтожитель - бомбордировщик

Истребитель-бомбордировщик

[yuli]

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

[MIB]

"Завершился национальный чемпионат
объяснительных записок "Опоздуны",
которые, пишут опоздавшие на работу."
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.



Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны"

Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".

Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.


Опаздывающие:

Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.


1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.


Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):

1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.

2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.

4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.