Анекдоты, которые нам понравились Опции

[*Мика*]

В переполненном вагоне метро:
-Женщина, вы не догадываетесь, о чем я в данный момент мечтаю?
-Нет, не догадываюсь! А вот мечталка у вас, то, что надо!!!

[*Мика*]

Не везет, это когда жена и любовница почти одновременно   сообщили о беременности..... 

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

***

Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?

***

И по сколько пачек в месяц уходит ?
Пачка - это 10 штук. В супермаркетах продаются.
Средняя цена на презик 15-20 руб

А вы подумали о каучуковых деревьях которые вырубаются в Амазонии?

[*Мика*]

***

Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете?

***

И по сколько пачек в месяц уходит ?
Пачка - это 10 штук. В супермаркетах продаются.
Средняя цена на презик 15-20 руб

А вы подумали о каучуковых деревьях которые вырубаются в Амазонии?

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Презервативы не рвутся! Они лопаются от удовольствия!

[*Мика*]

Презервативы не рвутся! Они лопаются от удовольствия!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[MIB]

Ищу работу связанную с риском...
... а также гречечкой, картошечкой и мяском.

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Фирма "Интел" после выпуска чипов Рentium I, Рentium II, Рentium III и
Рentium IV решила выпустить чипы "Рentium: начало " и "Рentium против Athlon".

[dissector]

...приходит чувак к ЛОРу...
-доктор у меня вилка в глазу-о...
-доктор - уже 18-05 , а я до 18-00 работаю...
-доктор , мне больно , вы ж давали клятву гипократа...
-ЛОР , быстрым движением вынимает вилку с уха и вонзает в глаз....- иди те нах к офтальмологу, он до 20-00....





чувак приходит к хирургу-дохтор у меня вот... показует член.

...дохтор-ну фигня какая- отрезать нах...


пациент испугался и бегом к терапефту...
все расказал и показал...
-терапефт- этим херургам лиж бы резать, вот вам таблетки, пейте по три в день-он сам отвалица.....

новый руский хвастает ремонтом в ванной...
ванна из золота! унитаз из платины! краны из ирридия!!

... его корефан-Ваван, чета коричневый кафель стремный....
Ваван- ты че ! это ж крутая фирма!!! 100000 $ отдал!!!
корефан- а че за фирма то?
Ваван- интел пентиум....

Сообщение отредактировал dissector - 30.8.2010, 20:01

[MIB]

Hа рынке:
- Бабyшка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода,
наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный
наконец вернулся, радостно говорит:
- О, дорогой, как ты загорел!
- Да нет, это ржавчина.

Один знатный гринписовец решил купить себе пальто...
В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборач
ивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!

- У меня дедyшка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целинy
поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помер?
- Hет, срок кончился.

[yuli]

— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка.
— Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
— Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
— Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

[Японец]

Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор у меня в жопе лягушка
Доктор:
- Сейчас посмотрим,
- Ого дак у вас там кирпич!?
Мужик:
- Вот, вот доктор, она под ним и сидит!

Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего".
Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну.
Апофеоз пытки:
Главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик изможденно качает
головой – типа, "не, лучше убейте".

Двое пьяных приходят на кладбище:
- Ну че, бери лопату и копай!
- Зачем?
- Я же тебе говорил, пошли с твоей женой займёмся сексом, а ты мне - нее, давай лучше
сначала с твоей - вот теперь копай!

[yuli]

***

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются..

***

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

***

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,

нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.

***

- Внучек, я опять летала во сне!

- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки вдругой

коробочке!

 

Сообщение отредактировал yuli - 31.8.2010, 23:24

[БЯКА]

Отпускное:

Муж и жена в гостинице, жена видит мышь и с визгом лезет на стол.
- Позвони на ресепшен, ты английский знаешь, пусть придут и выгонят мышь!
Телефонный разговор:
- Хэлло.
- Хэлло.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- ОК. Джерри из хиэ.

[MIB]

- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня!
- Ни фига себе, ты даже имя поменял?

Экзамен по истории на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[D-imon]

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

[MIB]

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему у жирафа шея длинная?
- Не знаю.
- Пап, а почему Земля круглая?
- Понятия не имею.
- Пап, а почему люди стареют?
- Мне-то откуда знать.
- Пап, а я не сильно тебе докучаю своими вопросами?
- Да ты что, сынок, спрашивай, спрашивай, а то так ничего в жизни и не узнаешь!

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

[NOKIA]

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...


Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.


Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.


- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....


У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...


- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?


Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…


Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.


- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.


- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.


Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…


АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.


Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.


На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".


Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!


Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не
пошлют.


- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной
актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...


"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

[Kuzya_777]

Прикольные высказывания

*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.

*) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

*) Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

*) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

*) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

*) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30

*) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

*) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!

*) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

*) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

*) Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!

*) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!

*) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!

*) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

*) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!

*) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!

*) Только наши лифты — еще и туалеты!

*) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!

*) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!

*) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

*) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше

*) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

*) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой

*) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»

*) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

*) Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые

*) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

*) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые

*) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

*) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по …

*) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

*) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

*) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

*) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

*) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

*) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!

*) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится!

*) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

*) Это у нас единица измерения пива-ящик!

*) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

*) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия!

*) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Эскизы прикрепленных изображений

 

[klofelin]

Kuzya_777, скопипаздил с магспейса?)

[Den_Electro]

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками в чате.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛ***********... Сходи купи пельмени...

Сообщение отредактировал Den_Electro - 4.9.2010, 7:24

[iblis]

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
Ж любовнику: Встань голый за угол и не дергайся.
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Футуристическое будущее. В России победила демократия. Несогласные решили переименоваться в Невиноватые.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?


Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

В общественном сортире две кабинки, из обоих слышно тяжелое дыхание, пыхтение такое... Вдруг в одной слышен явственный бульк. Из другой: “поздравляю”. “Да нет, это сотовый..."

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и
деревень. Особенно после лесных зачисток партизан...

[БЯКА]

Анекдот этого лета. Пара в Москве:
- Дорогая, давай сегодня без презерватива.
- Почему?
- Очень жарко...

[yuli]

***

Сниму угол в любовном треугольнике.

***

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

***

Только русский человек, просыпая на 20мин. с утра...на работу приходит раньше всех!

[*Мика*]

Анекдот этого лета. Пара в Москве:
- Дорогая, давай сегодня без презерватива.
- Почему?
- Очень жарко...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[БЯКА]

Пара смотрит ужастик. Девушка пугается:
- Ой мама......
Парень:
- Ну да... похожа... 

Сообщение отредактировал БЯКА - 5.9.2010, 2:43