Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
30.8.2010, 5:01
Сообщение
#376
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
В переполненном вагоне метро:
-Женщина, вы не догадываетесь, о чем я в данный момент мечтаю? -Нет, не догадываюсь! А вот мечталка у вас, то, что надо!!! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — MIB Рассекающий волну
|
|
|
30.8.2010, 11:41
Сообщение
#377
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Не везет, это когда жена и любовница почти одновременно сообщили о беременности.....
-------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
30.8.2010, 12:06
Сообщение
#378
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
***
Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете? *** И по сколько пачек в месяц уходит ? Пачка - это 10 штук. В супермаркетах продаются. Средняя цена на презик 15-20 руб А вы подумали о каучуковых деревьях которые вырубаются в Амазонии? -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — MIB
|
|
|
30.8.2010, 12:17
Сообщение
#379
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
***
Товарищ курсант! Зачем вам презервативы? Вы их что, на голову одеваете? *** И по сколько пачек в месяц уходит ? Пачка - это 10 штук. В супермаркетах продаются. Средняя цена на презик 15-20 руб А вы подумали о каучуковых деревьях которые вырубаются в Амазонии? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
30.8.2010, 12:30
Сообщение
#380
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Презервативы не рвутся! Они лопаются от удовольствия!
-------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — *Мика*
|
|
|
30.8.2010, 12:38
Сообщение
#381
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Презервативы не рвутся! Они лопаются от удовольствия! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
30.8.2010, 12:48
Сообщение
#382
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Ищу работу связанную с риском...
... а также гречечкой, картошечкой и мяском. - Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул? - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего. - Ага, пользователей много. В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!! Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут». Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю: - И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную! Фирма "Интел" после выпуска чипов Рentium I, Рentium II, Рentium III и Рentium IV решила выпустить чипы "Рentium: начало " и "Рentium против Athlon". -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
30.8.2010, 19:53
Сообщение
#383
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
...приходит чувак к ЛОРу...
-доктор у меня вилка в глазу-о... -доктор - уже 18-05 , а я до 18-00 работаю... -доктор , мне больно , вы ж давали клятву гипократа... -ЛОР , быстрым движением вынимает вилку с уха и вонзает в глаз....- иди те нах к офтальмологу, он до 20-00.... чувак приходит к хирургу-дохтор у меня вот... показует член. ...дохтор-ну фигня какая- отрезать нах... пациент испугался и бегом к терапефту... все расказал и показал... -терапефт- этим херургам лиж бы резать, вот вам таблетки, пейте по три в день-он сам отвалица..... новый руский хвастает ремонтом в ванной... ванна из золота! унитаз из платины! краны из ирридия!! ... его корефан-Ваван, чета коричневый кафель стремный.... Ваван- ты че ! это ж крутая фирма!!! 100000 $ отдал!!! корефан- а че за фирма то? Ваван- интел пентиум.... Сообщение отредактировал dissector - 30.8.2010, 20:01 -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
31.8.2010, 12:00
Сообщение
#384
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Hа рынке:
- Бабyшка, кролик свежий? - Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил. Рыцарь, возвратившийся в свой замок после многолетнего крестового похода, наконец-то снимает доспехи. Жена, довольная тем, что ее благоверный наконец вернулся, радостно говорит: - О, дорогой, как ты загорел! - Да нет, это ржавчина. Один знатный гринписовец решил купить себе пальто... В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборач ивается к продавцу: - Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?! - У меня дедyшка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел... - Помер? - Hет, срок кончился. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
31.8.2010, 15:16
Сообщение
#385
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
31.8.2010, 22:10
Сообщение
#386
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор у меня в жопе лягушка Доктор: - Сейчас посмотрим, - Ого дак у вас там кирпич!? Мужик: - Вот, вот доктор, она под ним и сидит! Актуально и по сей день: Х/ф "Гостья из будущего". Сцена – пираты поймали мальчика и пытают его, чтобы выманить тайну. Апофеоз пытки: Главный пират предлагает мальчику жигули. Мальчик изможденно качает головой – типа, "не, лучше убейте". Двое пьяных приходят на кладбище: - Ну че, бери лопату и копай! - Зачем? - Я же тебе говорил, пошли с твоей женой займёмся сексом, а ты мне - нее, давай лучше сначала с твоей - вот теперь копай! |
|
|
31.8.2010, 23:23
Сообщение
#387
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.. *** Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... *** Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два. *** - Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки вдругой коробочке! Сообщение отредактировал yuli - 31.8.2010, 23:24 -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
1.9.2010, 8:17
Сообщение
#388
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Отпускное:
Муж и жена в гостинице, жена видит мышь и с визгом лезет на стол. - Позвони на ресепшен, ты английский знаешь, пусть придут и выгонят мышь! Телефонный разговор: - Хэлло. - Хэлло. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Йес. - ОК. Джерри из хиэ. -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
1.9.2010, 9:18
Сообщение
#389
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но я не Саня! - Ни фига себе, ты даже имя поменял? Экзамен по истории на ветеринарном факультете. - В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк? Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у! Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Бердичево! - Но пару раз отвозили-таки в Париж! -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) Спасибо! — crazybubble Miggrish
|
|
|
1.9.2010, 10:53
Сообщение
#390
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1852 Спасибо: 1213 |
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа" -------------------- Каждый сам выбирает свой путь
|
|
|
2.9.2010, 12:41
Сообщение
#391
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему у жирафа шея длинная? - Не знаю. - Пап, а почему Земля круглая? - Понятия не имею. - Пап, а почему люди стареют? - Мне-то откуда знать. - Пап, а я не сильно тебе докучаю своими вопросами? - Да ты что, сынок, спрашивай, спрашивай, а то так ничего в жизни и не узнаешь! - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа - те сами дыбом встают... - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
3.9.2010, 10:15
Сообщение
#392
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1498 Спасибо: 730 Авто: YAMAHA WR250F, TOYOTA Crown 2003, 173, 4WD |
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить... Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер. Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил. - Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая? - Все мои мужчины так говорят.... - И наверно они неутомимые любовники? - А как вы догадались?! - Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать.... У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность... - Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет? Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать… Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает: - Ну и когда? - Семь месяцев назад, ночью. - Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника. - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник. Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа… АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП. Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок. На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая: - Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню "У солдата выходной, пуговицы в ряд". Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами! Вопрос Армянскому радио: - Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"? Ответ: - Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не пошлют. - Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра. - Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной актрисы???!!! - Извините, но вы ещё мои яйца не видели... "Калина" в комплектации "Премьера": Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей. Причем все вышеперечиcленные - самоходные! -------------------- 8 924 851 9909
|
|
|
3.9.2010, 15:43
Сообщение
#393
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4278 Спасибо: 2087 |
Прикольные высказывания
*) Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. *) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе. *) Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник! *) Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей *) Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха! *) Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30 *) Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими! *) Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги! *) Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам *) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому! *) Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы! *) Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии! *) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же! *) Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! *) Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды! *) Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки! *) Только наши лифты — еще и туалеты! *) Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу! *) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой! *) Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню *) Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше *) Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо *) Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой *) Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку» *) Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет *) Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые *) Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги *) Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые *) Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!» *) Это для нас лужи -по щиколотку, море -по колено, а океан- по … *) Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании *) Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей *) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают *) Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток *) Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! *) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры! *) Это у нас такая большая страна, что когда в Калининграде только снимают девочек, во Владивостоке уже думают как от них избавится! *) Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! *) Это у нас единица измерения пива-ящик! *) Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон! *) Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия! *) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь |
|
|
3.9.2010, 17:42
Сообщение
#394
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
Kuzya_777, скопипаздил с магспейса?)
-------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
Спасибо! — Kuzya_777
|
|
|
3.9.2010, 23:46
Сообщение
#395
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 342 Спасибо: 231 |
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками в чате.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - БЛ***********... Сходи купи пельмени... Сообщение отредактировал Den_Electro - 4.9.2010, 7:24 -------------------- Спасибо! — crazybubble никА
|
|
|
4.9.2010, 3:50
Сообщение
#396
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
Ж любовнику: Встань голый за угол и не дергайся. Л: А как же.... муж... ты... я...???. Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью. М: Что это?! Кто типа?! Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!! М: А!! Ну ладно. Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит. М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!! Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! Футуристическое будущее. В России победила демократия. Несогласные решили переименоваться в Невиноватые. Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. В общественном сортире две кабинки, из обоих слышно тяжелое дыхание, пыхтение такое... Вдруг в одной слышен явственный бульк. Из другой: “поздравляю”. “Да нет, это сотовый..." 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок… Следующим летом, уже при полицаях, может сгореть еще больше лесов и деревень. Особенно после лесных зачисток партизан... -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
4.9.2010, 18:41
Сообщение
#397
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Анекдот этого лета. Пара в Москве:
- Дорогая, давай сегодня без презерватива. - Почему? - Очень жарко... -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
4.9.2010, 21:30
Сообщение
#398
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
***
Сниму угол в любовном треугольнике. *** Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов. *** Только русский человек, просыпая на 20мин. с утра...на работу приходит раньше всех! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — *Мика*
|
|
|
5.9.2010, 0:24
Сообщение
#399
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Анекдот этого лета. Пара в Москве:
- Дорогая, давай сегодня без презерватива. - Почему? - Очень жарко... -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
5.9.2010, 2:39
Сообщение
#400
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Пара смотрит ужастик. Девушка пугается:
- Ой мама...... Парень: - Ну да... похожа... Сообщение отредактировал БЯКА - 5.9.2010, 2:43 -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 22.9.2024, 0:22 |