Просто юмор Опции

[klofelin]

сейчас ехал - обратил внимание на плакат на 31 кв - Путин и Медведев что то улыбаются. и надпись - главное - внимание к людям.
вспомнился анекдот:

жена- блин, что ты ко мне все секс да секс. мне же надо внимание еще...
муж- ВНИМАНИЕ, СЕКС!

[yuli]

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.

[Murlokotam]

сейчас ехал - обратил внимание на плакат на 31 кв - Путин и Медведев что то улыбаются. и надпись - главное - внимание к людям.

Вот и я везу вчера днём пассажиров, а они:
- Ого, а это чья там морда?
А я им: -Медвежья!

[БЯКА]

Это просто праздник какой-то

В бухгалтерии организации, где работает подруга,  радостные вопли:
- Сошелся! Ой, девчонки, класс! Ура!

Подруга заглядывает к ним: 
- Что, баланс сошелся?
- Пояс! Пояс сошелся. Юбку застегнула, как в прошлом году! Ура!

[Murlokotam]

Сначала хотел написать об этом в "печальные моменты" или "меня бесит". Но потом понял, что меня это событие не печалит и не бесит. Итак...
Пятнадцать лет назад от отца мне достался старый деревянный гараж. Использую его для хранения разного хлама, из ценных вещей, пожалуй, только двигатель. Позже одноклассник продал капитальный гараж, и попросил добавить хлама: "а вдруг пригодится..." Сегодняшней ночью взломали заднюю стенку. Не взяли ничего - брать то нечего!!! Только разбросали бутор из коробок. Старый фотоаппарат, плёнки, автоаптечку образца/выпуска года 75-ого... И бросили у входа главную "добычу" - б/у резиновую медицинскую утку!

[GOLLANDEC]

.. И бросили у входа главную "добычу" - б/у резиновую медицинскую утку!

видать пригодилась....

[*Мика*]

Сначала хотел написать об этом в "печальные моменты" или "меня бесит". Но потом понял, что меня это событие не печалит и не бесит. Итак...
Пятнадцать лет назад от отца мне достался старый деревянный гараж. Использую его для хранения разного хлама, из ценных вещей, пожалуй, только двигатель. Позже одноклассник продал капитальный гараж, и попросил добавить хлама: "а вдруг пригодится..." Сегодняшней ночью взломали заднюю стенку. Не взяли ничего - брать то нечего!!! Только разбросали бутор из коробок. Старый фотоаппарат, плёнки, автоаптечку образца/выпуска года 75-ого... И бросили у входа главную "добычу" - б/у резиновую медицинскую утку!

Вова,лучше бы все унесли,потом меньше выкидывать.Я вчера в гараже освобождал пол под укладку кафеля и сотню раз подумал,что надо позвать кого нибудь все выкинуть,а самому уйти чтобы не видеть и не жалеть!Давно уже понял,что если что то пролежало год и я этого не коснулся и даже не вспомнил-значит это не нужно,а выкинуть кровь из десён! Мы советские дети,что поделать....

[*Мика*]

Сначала хотел написать об этом в "печальные моменты" или "меня бесит". Но потом понял, что меня это событие не печалит и не бесит. Итак...

Итак,продолжу про кафель в гараже,т.к. тоже понял,что меня это не бесит,потому что в конце уже просто ржал!Вчера купил кафель и клей для плитки из расчета площади.Площадь 19,95 кв.м. Математика простая:на мешке 25 кг написано 2-4 кг на кв.м при толщине слоя 10 мм.Думаю пусть будет 5кг на метр,тогда нужно 4 мешка.Пол до этого был залит и покрашен.Утром приезжает команда из Узбекистона!Все объясняю и уезжаю.Через пару часов сообщают клея мало,надо ещё.Объясняю ещё раз - не нужно как в ванной,это гараж!,просто ровно и аккуратно.Через час клей кончился.Сколько надо?Ещё 4 мешка(сегодня воскресение,лечу в Евродизайн,приходится покупать дорогой).Через два часа заезжаю посмотреть!Половина пола в кафеле,а клей опять кончился!!!!!!Да вы ох.....и!!?Плитка золотая получается!Они мне- брат,брат,красиво чтоб был.Ну настоящие Джамшуты!Вспомнил "Нашу Рашу" и давай ржать!Короче ихний бригадир привез откуда то взаймы еще клей,но работу не доделали.Вобщем действительно наша Раша!

[KaRaPuZ]

Чебуреки на клей нагрели Нормально-то хоть положили?Или "вровень выпирает"?

[Filmor]

klofelin, +500!!!
тока Путин и Медведев на торговом На 31-ом тока Медведев, а на Дальгрязи (напртив автовокзала) тока Путин

[klofelin]

с баша еще вот:

километров за 20 от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЕ что происходит в России. Там две стрелочки - Москва -налево, Правда - направо.
Filmor, мож перевесили?

Сообщение отредактировал klofelin - 19.9.2010, 20:44

[MagON]

Filmor, на 31ом с другого торца посмотри

[Filmor]

MagON, заффтра уже... со школы поеду...

[*Мика*]

Чебуреки на клей нагрели Нормально-то хоть положили?Или "вровень выпирает"?

В том то и дело,что клей весь использовали,я знаю,что налево ни один мешок не ушел!Кивают как в Раше:Да насяльника,ма...,а кладут толстый слой.Утром уровень посмотрю.

[MIB]

из тырнета: Знакомый работает в автомагазине и рассказал такой случай.
В этом магазине есть практически все средства, масла, эмали и т.д., которые
используются на территории нашей страны, чем очень гордится как хозяин, так и
работающие в магазине. И вот приходит к ним недавно мужик, долго осматривает
витрину и видно не найдя того, что ему нужно подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас тосол "Ачом" есть?
Продаваца, который прекрасно разбирается практически во всех типах
авто-жидкостей этот вопрос вогнал в полный ступор. Он судорожно стал перебирать
в голове все возможные марки тосолов, пытаясь вспомнить тосол с таким
экзотическим названием, но не смог. В конце-концов, продавац, хотел уже
сказать: "что к сожалению такой марки нет, но мол не беспокойтесь, мы сделаем
заказ по каталогам и в следующий раз когда вы прийдете все будет", но все же
решил переспросить. Как выяснилось в результате опроса, все оказалось гораздо
проще, клинету нужен был тосол марки..."A40M"! После того, как тосол был продан
и клинет ушел, весь личный состав магазина, вместе с подошедшим хозяином еще
долго хохотали. А фразы, типа: "Где у нас тут коробка с Ачомами была?" уже
прочно входят в их торговый обиход.

[klofelin]

MIB, а если ачом прочитать наоборот - получится моча. я когда начал читать, подумал в этом прикол.

*Мика*, а этот клей точно нельзя нюхать????

[yuli]

 Хорошая болезнь склероз: Ничегоне болит, и каждый день - новости.

Спасибо в кровать не положишь

Лекция - не эрекция. Отложим.(Студенческая мудрость).

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Костюм-тройка: пенсне,презерватив и галстук...

В этом мире лжи и лицемерия ужетак трудно кого-нибудь обмануть...

Тише едешь - никому не должен.(услышано от гаишника)

 Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии..

Сообщение отредактировал yuli - 20.9.2010, 0:28

[Murlokotam]

Вова,лучше бы все унесли,потом меньше выкидывать.Я вчера в гараже освобождал пол под укладку кафеля и сотню раз подумал,что надо позвать кого нибудь все выкинуть,а самому уйти чтобы не видеть и не жалеть!Давно уже понял,что если что то пролежало год и я этого не коснулся и даже не вспомнил-значит это не нужно,а выкинуть кровь из десён! Мы советские дети,что поделать....

Я от этого довольно благополучно лечусь. В том же гараже три года назад делал уборку: вывез алюминия, меди, латуни и чёрного лома - в общей сложности тонну, получилось 12 тысяч рублей. И ещё просто подальше за гараж тонну - полторы хлама.
Пи Си: Вспомнил! Кажись унесли сумку с приконченным перфоратором. Наверное "на продажу", в довесок к цыганским бензопилам. Будте бдительны, не покупайте ничего у бандерлогов!

Сообщение отредактировал Murlokotam - 20.9.2010, 1:23

[STARGAZER]

Дарт Вейдер против Люка Скайуокера. В главных ролях пожарные ПЧ-12. ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал STARGAZER - 20.9.2010, 9:26

[starushka]

В маршрутке молодой парень жалуется знакомому водиле на жену: она очень хотела нарастить ногти, но он был против, тогда жена пошла, и нарастила без его согласия. Да еще вдобавок с какими то там замутками.
Звонок парню на мобилу. Микрофон мощный, слышно все. "Саша, приезжай скорее. Масяня испачкался, а я его переодеть не могу. Ногти мешают."
Маршрутка в ауте. Народ, записывающий маты парня на свои мобилы, просит ржать потише, чем добивается обратного.

[MIB]

инет
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

[andy]

С баша:

Бесконечность-это эстонцы, пересчитывающие китайцев!

[yuli]

То, что женщине по душе, мужчинечасто не по карману.

Любовь - это вам не просто так,ею надо заниматься!

Жена - как граната, если бросать- то подальше от себя.

Если человека нельзя купить, тоего можно продать

...Мыши плакали, кололись, но продолжали жpать кактус...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную..

Сообщение отредактировал yuli - 20.9.2010, 23:18

[MagON]

Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет
Larri : Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет

[MIB]

Из инета

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила…
Отец орал как резаный