Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[MagON]

KaRaPuZ, эт на чем так?

[KaRaPuZ]

KaRaPuZ, эт на чем так?

Аутлендер

[*Мика*]

Сегодня анализировал аторынок спроса и предложений посредством чтения "Экспресса" И вот в числе обьявлений увидел в одном из оных - "....механическая блокировка капота и коробки" Я мож чего-то не знаю, потому спрошу у специалитсов - ЧТО ЭТО?

Не понял,почему в юморе.А на капот ставят замок с элприводом от сиги и блокируют рычаг коробки,грубо говоря,металлическим твердосплавным штырем с замком.

[MagON]

ссылка доступна только зарегистрированным
Я плакалЪ!

[yuli]

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

[*Мика*]

11 ПРИЗНАКОВ ПО КОТОРЫМ ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА КОМПЬЮТЕРЫ:

1. И женщины, и компьютеры постоянно делают то, что хотят, а не то, о чём их просят.

2. И женщины, и компьютеры со временем начинают слишком много и долго думать.

3. Через короткое время уже хочется чего-то получше.

4. Компьютер, как и женщина, требует постоянного вложения денег, чего мы не делаем ( и так сойдет )

5. Как женщина, так и компьютер, когда подключается к телефону, занимает его на долгое время.

6. У женщин, как и у компьютеров, существует свой непонятный язык.

7. И женщинами, и компьютерами чаще всего увлекаются мужчины.

8. Компьютеры, как и женщины, бывают разных очертаний, цветов и размеров - на любой вкус и кошелёк.

9. Всегда найдётся другой мужчина, у которого есть модель лучше, чем у вас.

10. У женщин, как и у компьютеров, всегда проблемы с оперативной памятью

11. как не крути, мы (мужчины) вас включаем, мы вас выключаем, мы вами командуем, мы стираем с вашей головы все то, что нам не нужно..

[*Мика*]

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

Всему этому ведь есть логическое объяснение:


1.Большинство,судя по отзывам,мечтают об этом..

2.Вам не угодишь,смотри п.1.


3.Это зависит только от того,насколько вы умны как женщина.

4.Смотри п.3.

5.Вы сами этим пользуетесь!

6.Смотри п.3

7.Хорошую вещь ведь надо беречь,иначе п.4

8.В чужих руках всегда .... толще.

9.Смотри п.7

10.Ведь без него плохо,правда?

                         

Сообщение отредактировал *Мика* - 3.11.2010, 23:50

[Dorall]

Была у нас тут темка про это..., её закрыли, не ясно раскрыли тему таки или нет, но вот ссылка доступна только зарегистрированным её точно раскрыли!

[*Мика*]

А у меня не открывается....

[Охотник]

И у меня пишет это Not Found

HTTP Error 404. The requested resource is not found.

[Dorall]

А у меня не открывается....

И у меня пишет это Not Found

HTTP Error 404. The requested resource is not found.

Этот сайт виден из сетки только. Если вы на ДСЛ, то может не открываться, если настройки не установить.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[*Мика*]

Препод на гидравлике после долгого объяснения, мало чего понимающему потоку, законов гидростатики:
...и наконец, девушки, если вам кажется что вы всасываете колу трубочкой из стакана - то это неверное представление. на самом деле в вас её вдавливают, но вы недостаточно сопротивляетсь.

[lynx]

Стишок:
Я сегодня неожиданно умер.
Не от водки, и не лопнул от смеха.
Сбил нечаянно меня черный бумер,
А потом еще КАМАЗ переехал.

Помню, я еще сказал, что-то матом,
Мол, фигасе, поворот в жизни личной.
Головой качал паталогоанатом,
Сетуя на вид неэстетичный.

По туннелю битый час…чего ради?
Замонался ворочать ногами.
А в конце повстречался мне дядя.
С бородою небольшой и рогами.

Поздоровался, зевая от скуки,
Улыбнулся мне вяло, размыто,
А потом он пожал мою руку.
Я в ответ пожал ему копыто.

По дорожке за ним ковыляя,
Я слова его слышал невнятно,
Нет, по ходу, чувак не из рая.
Да чему тут удивляться? Понятно…
-
Проживаю я в аду. Без подвоха.
И прописка тут моя постоянна.
И вы знаете? Тут очень не плохо,
Хоть весь день проводи в серной ванне.

Подают бесплатно пиво и соки,
И с *лядьми потусить тут есть маза.
А сегодня я пел в караоке
С меня сбившим водилой КАМАЗа.

А по радио бубнёж спозаранку,
Здесь бывают небольшие помехи.
Мол, случилось ДэТэПэ на Таганке.
Так что ждем теперь водителя бэхи…

[*Мика*]

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

[yuli]

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

Девиз женщин:

Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

***
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
***
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
***
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
***
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
***
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
***
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
***
Женщиной не рождаются, ею становятся.
***
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
***
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
***
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
***
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
***
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
***
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
***
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!
***
Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
***
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
***
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
***
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
***
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
***
Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

[*Мика*]

Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.....


 

[БЯКА]

"Физика для всех




Физика для женщин. Часть 1. Способы превращения кинетической энергии (***) в тепловую (шуба). 


Оставим в стороне моральные принципы. Если мораль позволяет трахаться бесплатно, почему бы ей не позволить получать за ьрах косвенную прибыль в виде подарков? Тем более, что на дворе уже совсем не лето, мороженое примерзает к горлу, нести в руках цветы - пальцы окоченеют, и все прочие виды недорогих знаков внимания резко перестают котироваться. Пора задуматься о вечных ценностях. Таких, как шуба, лексус и брюлики.

Отчего же так случается, что одним за сверхскоростной минет в салоне авто дарят острова в теплых морях, а другие за многолетний труд получают подарки только на восьмое марта, в виде букета подсохшей мимозы? Отвечаю, причин тому, что вас до сих пор не осыпали драгметаллами, несколько. Озвучу наиболее распространенные.


1) Ты выглядишь так, как будто тебе ничего не надо.

Ты даешь ему денег в долг, отказываешься, когда он предлагает оплатить твою часть ужина, и на любые подарки разеваешь глаза, как кот-из-шрека, со словами "Ну-ты-чего-не-стоило-зачем-это-я-буду-чувствовать-себя-обязанной". Он просто боится, что вгрохает в подарок кучу денег, а ты начнешь свои идиотские причитания про незаслуженность такого внимания.


2) Ты выглядишь так, как будто для тебя предел мечтаний - годовой проездной на метро и ужин в "Му-му".

Конечно, никто тебе не купит "Лексус", если у тебя не хватит денег на незамерзайку и мозгов пройти ТО. И никто не подарит дорогую шубу, если ты будешь в ней тереться о бомжей в электричке. Ты должна выглядеть так, как будто все у тебя уже есть, и даже есть деньги на вот эту вот недостающую штучку, но тебе будет так приятно, если ее купит именно ОН!

3) Ты не даешь ему понять, как сильно ты хочешь именно этого.

Мужчины линейны. Это баба свособна услышать, как мужик случайно обронил имя любимого поэта, и приподнести на 23 февраля ему сборник всех его стихов с автографом. Мужчина может наблюдать, как ты его таскаешь пятый раз мимо витрины, но в день рождения он подарит тебе плед и соковыжималку, потому что совсем не знал, что тебе нужно. Надо брать его за тестикулы и тащить в магазин. Там любоваться нужной штукой, демонстрировать заблокированную кредитку, пускать слезу и загладывать в глаза. Если после этого штучка не оказалась перед вами в подарочной упаковке, вы имеете дело со следующим случаем.

4) Ваш мужчина - жадный мудак.

Это грустно, и никак не лечится. Жадный мудак может по большой любви вдруг начать сыпать драгоценности под ноги возлюбленной, но как только она обозначит свое расположение, он посчитает, сколько на нее потратил, и будет всеми способами если не пытаться вернуть это обратно, то, по крайней мере, экономить на подарках несколько будущих лет. ЖМ будет ходить с вами в магазины и делать вид, что не понимает, чего от него хотят. Он будет вести разговоры о продажности женщин, приобнимая вас за плечо и гордо кивая "Не то, что моя Зинка!"

Бороться с ЖМ можно одним способом: не связываться. Если вы надеетесь его перевоспитать, только потратите свое время и нервы. Если рассчитываете сбежать от него, как только брильянтопоток оскуднеет, рискуете приобрести врага-мстителя.


Часть 2. Физика для мужчин.

Закон сохранения денежной массы. Как иметь её, не имея не копейки.

Дай ей похвастаться.

Тащи ее встречать рассветы, гулять по крыше и читай ей поэтов-агностиков и дари воздушные шары. Пусть ей будет, о чем рассказать подружкам, даже если вы таскались по холоду в районе Очаково, она натерла ногу, а ты пришел на полчаса позже, это будет звучать интереснее вечера в кино, ужина в неплохой кафешке и букета роз.

Восхищайся ею.

Даже если она – рябая дурёха из рабочего квартала, скажи, что у нее необычайно редкий тембр голоса, благородный изгиб шеи и божественные колени. Ни слова о бездонных глазах, волосах как шелк и рубиновых губках. Её уже однажды купил на эти дешевые трюки тот, кто лишил ее невинности.

Не извиняйся.

Хваля ее, не скатывайся на принижение себя. Не извиняйся, если не натворил ничего ужасного. Не развлекай ее историями о том, как тебя били в школе, или что начальник тебя ни во что не ставит. Ты должен восхищаться ею свысока, будучи всегда на ступень выше ее. Если ты пришел в дырявых носках, скажи «Еще пару лет назад не поверил бы, что Армани выпустит эту смешную коллекцию с дырявыми носками».
Ненавязчиво, но регулярно говори, как выиграл в школе олимпиаду, как был самым высоким в пятом классе, как поступил на бюджет, и как тебя прошлое начальство умоляло поработать у них еще недельку. О том, что ты был ботаником, дылдой, учился в ПТУ и работаешь сантехником на прорванной канализации, можешь умолчать.

Не умеешь – не корми.

Если у тебя нет денег, чтобы заплатить за всё, что она закажет в ресторане, не приглашай её. Нет ничего хуже комканий салфетки, мучительных пересчитываний счета и просьб «добавить немного». Ты будешь выглядеть в ее глазах неудачником и идиотом, даже если счет вышел на пару тысяч долларов, а не хватило тебе пары рублей. Что же делать, если ты не способен прокормить ее даже в Макдо? Ответ прост: не корми. Более того, приходи пожрать к ней. В женщине одновременно живет и маленькая девочка, и мать-героиня с корзиной теплых пирогов. 
Сложнее всего напроситься к ней на пироги первый раз. Можно зайти починить компьютер, или даже в туалет после прогулки. Далее подвести тему к столу. После ты уже в любой нужный момент, когда она будет кивать с мольбой в голосе на «Патио», можешь сказать, что там готовят полные помои, и ты бы душу сейчас продал за то, чтобы поесть ее яичницы. Если девушка умеет готовить, убедить ее в том, что она – прекрасный кулинар, ничего не стоит. Если же ее руки растут из промежности, ей тем более будет приятно поверить в грубую лесть, что хоть кто-то считает ее хорошей хозяйкой.



Создай загадочный образ.


Когда ты немного припудришь ей мозги своей возвышенной загадочностью, совсем некстати будет, если ее соседка вдруг вспомнит тебя, как «ленкиного бывшего, который еще вечно жрал у нее и носил кальсоны с мишками». Пусть у вас не будет общих знакомых, ни известных, ни потенциальных. Девушка должна быть их другого района, города, школы и вселенной.

Не знакомься с ее подругами и семьей.


Свежий взгляд может разглядеть то, на что она уже не обращает внимания. Подружка заметит, что у тебя небритые подмышки, мама – что ты ругаешься как сапожник, а ее брат, что видел тебя на прошлой неделе в КВД. Пусть они знают о тебе с ее красноречивых слов. Избегая встречи, не говори о том, что тебе не интересен ее круг общения. Говори, что тебе дорога каждая минута с ней наедине.

Дари бесценное.


Камень с дороги, на котором она стояла, когда вы познакомились, плакат с автографом Элвиса Пресли (который несложно нарисовать), кольцо прабабушки (которое может быть позолоченной проволокой со стекляшкой из соседнего ломбарда). Как только ты подаришь ей что-то, что можно оценить, она будет мерить по этой цене и твое состояние, и отношение к ней.

Будь настроен серьезно и имей перспективы.


Даже если сейчас у тебя нет денег на пиво, у тебя должны быть перспективы. Познакомься с прорабом на элитной стройке и зайди вместе с ней «передать деньги за вторую часть ремонта», сделай фальшивый ключ от «бентли», ходи с ней мимо ювилирных магазинов, заглядывая в витрины с кольцами. Женщины готовы ждать годами миллионных состояний, и верить в невероятное. Когда же твой обман раскроется, ты уже будешь далеко, ее обеды будут съедены, а сама она будет тщательно и глубоко тобой исследована.


(С)АИ

Сообщение отредактировал БЯКА - 7.11.2010, 23:28

[MIB]

Ко дню милиции. Из милицейскиз протоколов.

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
***
«Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся...»
***
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
***
«7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения».
***
«Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы».
***
«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».
***
«Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание».
***
«22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 ТАЙНО похитил у гр. Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом».
***
«Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте и сдохла».
***
«Двое неизвестных ворвались в квартиру супругов Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки».
***
«Вначале подозреваемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать».
***
«С протоколом подозреваемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся».
***
«Убегая от преступников, я успел 2 раза выстрелить задом».
***
«Гр. Тютюник зверски зарезал поросенка в мешке».
***
«Задержанный пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее и учинить пьяный дебош».
***
«Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок. Совместно с другим несовершеннолетним похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 300 гривен. В центральном гастрономе похитил одну банку напитка «Тыквенный»...»
***
«26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы».
***
«...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице...».
***
«...такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях».
***
«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».
***
«Задержанный отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте».
***
«Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли».
***
«Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября».
***
«Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять».
***
«Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое на что».
***

[andy]

Я уже начинаю побаиваться наших уборщиц.....
Сегодня в одном из кабинетов провод ТПшку просто порвали нафиг....
А если вместо швабры ей дать что-нибудь другое?

Сообщение отредактировал andy - 8.11.2010, 17:15

[Охотник]

у росогосстраха есть твиттер с факами и лулзами
ссылка доступна только зарегистрированным
например

«Пешеход врезался в меня и скрылся под машиной»

«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его»

«Чтоб вас дети в старости обеспечивали с учетом износа!»

«Мой автомобиль двигался просто по прямой, что на повороте привело к сходу с трассы»

«В штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди»

«Меня выбpосило из машины, когда та вылетела с доpоги. Позднее заплутавшие коровы нашли меня в канаве»

«К сожалению непосредственно пернатое существо не может быть предъявлено, так как оно, осознав свои противоправные действия и возможный регрессный иск страховой компании, скрылось за пределы таможенной территории РФ, наглым образом преодолев государственную границу РФ по воздуху и, таким образом еще более отягчив свою вину»

«Машина спереди сбила пешехода, но он встал, так что я врезался в него еще раз»

«Я начал замедляться, но автомобильный поток все равно был медленнее»

«Поняв, что столкновение неотвратимо, я зажал газ и врезался в другой автомобиль»

«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину»

«Пешеход побежал к тротуару, но я его все-таки догнал»

«В попытке убить муху я врезался в столб»

«Hевидимая машина возникла из ниоткyда, вpезалась в мое авто и исчезла»

«Косвенной причиной происшествия стал тот большеротый карапуз в маленьком авто»

«Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях»

«Воздушный поток был такой мощный, что мою машину протащило через перекресток»

«Я отъезжал от дома, когда в мою машину врезалась другая. Там же, где врезалась и несколько предыдущих раз»

«Я сбил пешехода, чтобы не врезаться в бампер впереди стоящей машины»

«Лось сел на капот моего автомобиля»

«Я думал, что стекло опущено и попытался просунуть голову. Стекло не было опущено»

«Я был уверен, что старичок никогда не перейдет дорогу. И я в него врезался»

«При обгоне троллейбус расцарапал весь левый борт моего автомобиля и скрылся с места преступления»

«Выезжал из гаража и влетел прямо в автобус. Кажется, он ехал с опережением графика»

«Одним глазом я смотрел на грузовик спереди, другим на пешехода справа, другим на машину сзади»

«Первая машина внезапно остановилась, вторая влетела в нее. Ну а я оказался третьим»

«По пути домой я въехал в не свой дом, сбив не свое дерево»

«Правая передняя дверь оторвалась без предупреждения»

«На перекрестке внезапно появился знак. Раньше его там не было»

«Я припарковался в положенном месте, когда врезался в другую машину»

«Она дважды взглянула на меня. Мы познакомились после столкновения»

«Я справился с заносом путем столкновения с другой машиной»

«Я врезался в фонарь, который загораживали от меня люди»

«Я никого не виню, но будь он внимательнее, аварии бы не случилось»

«Я повернул руль, думая, что машина поедет в ту сторону. Но она поехала в другую»

«Пешеход не знал куда идти, поэтому я его переехал»

«Я допустил столкновение с а/м «Ниссан Паджеро» и с места ДТП уехал, т.к. торопился домой и боялся, что жена узнает о моем отсутствии»

«При заезде в гараж произошло столкновение об стол. При ДТП пострадавших нет. Другой участник ДТП на мой взгляд трезв»

«Я стоял в правом ряду, а он выехал слева (конечно, женщина!) и врезался в мой прекрасный авто. Беда с женщинами - хоть кричи караул!»

[KaRaPuZ]

«Косвенной причиной происшествия стал тот большеротый карапуз в маленьком авто»

Это шо такое, я вас спрашиваю!?
Ну лансер, конечно, не большая машина, но рот вроде внорме

Сообщение отредактировал KaRaPuZ - 9.11.2010, 0:32

[KAMAZ]

Это шо такое, я вас спрашиваю!?

это мы у тебя должны спросить..... большеротый

[Охотник]

«Косвенной причиной происшествия стал тот большеротый карапуз в маленьком авто»
Это шо такое, я вас спрашиваю!?
Ну лансер, конечно, не большая машина, но рот вроде внорме

Извиняюсь KaRaPuZ не спецально

Сообщение отредактировал Охотник - 9.11.2010, 1:51

[*Мика*]

Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

[Охотник]

Не ново..., но поржать можно)))

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть