Просто юмор Опции

[MagON]

KaRaPuZ, эт на чем так?

[KaRaPuZ]

KaRaPuZ, эт на чем так?

Аутлендер

[*Мика*]

Сегодня анализировал аторынок спроса и предложений посредством чтения "Экспресса" И вот в числе обьявлений увидел в одном из оных - "....механическая блокировка капота и коробки" Я мож чего-то не знаю, потому спрошу у специалитсов - ЧТО ЭТО?

Не понял,почему в юморе.А на капот ставят замок с элприводом от сиги и блокируют рычаг коробки,грубо говоря,металлическим твердосплавным штырем с замком.

[MagON]

ссылка доступна только зарегистрированным
Я плакалЪ!

[yuli]

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

[*Мика*]

11 ПРИЗНАКОВ ПО КОТОРЫМ ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА КОМПЬЮТЕРЫ:

1. И женщины, и компьютеры постоянно делают то, что хотят, а не то, о чём их просят.

2. И женщины, и компьютеры со временем начинают слишком много и долго думать.

3. Через короткое время уже хочется чего-то получше.

4. Компьютер, как и женщина, требует постоянного вложения денег, чего мы не делаем ( и так сойдет )

5. Как женщина, так и компьютер, когда подключается к телефону, занимает его на долгое время.

6. У женщин, как и у компьютеров, существует свой непонятный язык.

7. И женщинами, и компьютерами чаще всего увлекаются мужчины.

8. Компьютеры, как и женщины, бывают разных очертаний, цветов и размеров - на любой вкус и кошелёк.

9. Всегда найдётся другой мужчина, у которого есть модель лучше, чем у вас.

10. У женщин, как и у компьютеров, всегда проблемы с оперативной памятью

11. как не крути, мы (мужчины) вас включаем, мы вас выключаем, мы вами командуем, мы стираем с вашей головы все то, что нам не нужно..

[*Мика*]

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

Всему этому ведь есть логическое объяснение:


1.Большинство,судя по отзывам,мечтают об этом..

2.Вам не угодишь,смотри п.1.


3.Это зависит только от того,насколько вы умны как женщина.

4.Смотри п.3.

5.Вы сами этим пользуетесь!

6.Смотри п.3

7.Хорошую вещь ведь надо беречь,иначе п.4

8.В чужих руках всегда .... толще.

9.Смотри п.7

10.Ведь без него плохо,правда?

                         

Сообщение отредактировал *Мика* - 3.11.2010, 23:50

[Dorall]

Была у нас тут темка про это..., её закрыли, не ясно раскрыли тему таки или нет, но вот ссылка доступна только зарегистрированным её точно раскрыли!

[*Мика*]

А у меня не открывается....

[Охотник]

И у меня пишет это Not Found

HTTP Error 404. The requested resource is not found.

[Dorall]

А у меня не открывается....

И у меня пишет это Not Found

HTTP Error 404. The requested resource is not found.

Этот сайт виден из сетки только. Если вы на ДСЛ, то может не открываться, если настройки не установить.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[*Мика*]

Препод на гидравлике после долгого объяснения, мало чего понимающему потоку, законов гидростатики:
...и наконец, девушки, если вам кажется что вы всасываете колу трубочкой из стакана - то это неверное представление. на самом деле в вас её вдавливают, но вы недостаточно сопротивляетсь.

[lynx]

Стишок:
Я сегодня неожиданно умер.
Не от водки, и не лопнул от смеха.
Сбил нечаянно меня черный бумер,
А потом еще КАМАЗ переехал.

Помню, я еще сказал, что-то матом,
Мол, фигасе, поворот в жизни личной.
Головой качал паталогоанатом,
Сетуя на вид неэстетичный.

По туннелю битый час…чего ради?
Замонался ворочать ногами.
А в конце повстречался мне дядя.
С бородою небольшой и рогами.

Поздоровался, зевая от скуки,
Улыбнулся мне вяло, размыто,
А потом он пожал мою руку.
Я в ответ пожал ему копыто.

По дорожке за ним ковыляя,
Я слова его слышал невнятно,
Нет, по ходу, чувак не из рая.
Да чему тут удивляться? Понятно…
-
Проживаю я в аду. Без подвоха.
И прописка тут моя постоянна.
И вы знаете? Тут очень не плохо,
Хоть весь день проводи в серной ванне.

Подают бесплатно пиво и соки,
И с *лядьми потусить тут есть маза.
А сегодня я пел в караоке
С меня сбившим водилой КАМАЗа.

А по радио бубнёж спозаранку,
Здесь бывают небольшие помехи.
Мол, случилось ДэТэПэ на Таганке.
Так что ждем теперь водителя бэхи…

[*Мика*]

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

[yuli]

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

Девиз женщин:

Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

***
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
***
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
***
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
***
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
***
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
***
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
***
Женщиной не рождаются, ею становятся.
***
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
***
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
***
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
***
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
***
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
***
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
***
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!
***
Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
***
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
***
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
***
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
***
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
***
Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

[*Мика*]

Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.....


 

[БЯКА]

"Физика для всех




Физика для женщин. Часть 1. Способы превращения кинетической энергии (***) в тепловую (шуба). 


Оставим в стороне моральные принципы. Если мораль позволяет трахаться бесплатно, почему бы ей не позволить получать за ьрах косвенную прибыль в виде подарков? Тем более, что на дворе уже совсем не лето, мороженое примерзает к горлу, нести в руках цветы - пальцы окоченеют, и все прочие виды недорогих знаков внимания резко перестают котироваться. Пора задуматься о вечных ценностях. Таких, как шуба, лексус и брюлики.

Отчего же так случается, что одним за сверхскоростной минет в салоне авто дарят острова в теплых морях, а другие за многолетний труд получают подарки только на восьмое марта, в виде букета подсохшей мимозы? Отвечаю, причин тому, что вас до сих пор не осыпали драгметаллами, несколько. Озвучу наиболее распространенные.


1) Ты выглядишь так, как будто тебе ничего не надо.

Ты даешь ему денег в долг, отказываешься, когда он предлагает оплатить твою часть ужина, и на любые подарки разеваешь глаза, как кот-из-шрека, со словами "Ну-ты-чего-не-стоило-зачем-это-я-буду-чувствовать-себя-обязанной". Он просто боится, что вгрохает в подарок кучу денег, а ты начнешь свои идиотские причитания про незаслуженность такого внимания.


2) Ты выглядишь так, как будто для тебя предел мечтаний - годовой проездной на метро и ужин в "Му-му".

Конечно, никто тебе не купит "Лексус", если у тебя не хватит денег на незамерзайку и мозгов пройти ТО. И никто не подарит дорогую шубу, если ты будешь в ней тереться о бомжей в электричке. Ты должна выглядеть так, как будто все у тебя уже есть, и даже есть деньги на вот эту вот недостающую штучку, но тебе будет так приятно, если ее купит именно ОН!

3) Ты не даешь ему понять, как сильно ты хочешь именно этого.

Мужчины линейны. Это баба свособна услышать, как мужик случайно обронил имя любимого поэта, и приподнести на 23 февраля ему сборник всех его стихов с автографом. Мужчина может наблюдать, как ты его таскаешь пятый раз мимо витрины, но в день рождения он подарит тебе плед и соковыжималку, потому что совсем не знал, что тебе нужно. Надо брать его за тестикулы и тащить в магазин. Там любоваться нужной штукой, демонстрировать заблокированную кредитку, пускать слезу и загладывать в глаза. Если после этого штучка не оказалась перед вами в подарочной упаковке, вы имеете дело со следующим случаем.

4) Ваш мужчина - жадный мудак.

Это грустно, и никак не лечится. Жадный мудак может по большой любви вдруг начать сыпать драгоценности под ноги возлюбленной, но как только она обозначит свое расположение, он посчитает, сколько на нее потратил, и будет всеми способами если не пытаться вернуть это обратно, то, по крайней мере, экономить на подарках несколько будущих лет. ЖМ будет ходить с вами в магазины и делать вид, что не понимает, чего от него хотят. Он будет вести разговоры о продажности женщин, приобнимая вас за плечо и гордо кивая "Не то, что моя Зинка!"

Бороться с ЖМ можно одним способом: не связываться. Если вы надеетесь его перевоспитать, только потратите свое время и нервы. Если рассчитываете сбежать от него, как только брильянтопоток оскуднеет, рискуете приобрести врага-мстителя.


Часть 2. Физика для мужчин.

Закон сохранения денежной массы. Как иметь её, не имея не копейки.

Дай ей похвастаться.

Тащи ее встречать рассветы, гулять по крыше и читай ей поэтов-агностиков и дари воздушные шары. Пусть ей будет, о чем рассказать подружкам, даже если вы таскались по холоду в районе Очаково, она натерла ногу, а ты пришел на полчаса позже, это будет звучать интереснее вечера в кино, ужина в неплохой кафешке и букета роз.

Восхищайся ею.

Даже если она – рябая дурёха из рабочего квартала, скажи, что у нее необычайно редкий тембр голоса, благородный изгиб шеи и божественные колени. Ни слова о бездонных глазах, волосах как шелк и рубиновых губках. Её уже однажды купил на эти дешевые трюки тот, кто лишил ее невинности.

Не извиняйся.

Хваля ее, не скатывайся на принижение себя. Не извиняйся, если не натворил ничего ужасного. Не развлекай ее историями о том, как тебя били в школе, или что начальник тебя ни во что не ставит. Ты должен восхищаться ею свысока, будучи всегда на ступень выше ее. Если ты пришел в дырявых носках, скажи «Еще пару лет назад не поверил бы, что Армани выпустит эту смешную коллекцию с дырявыми носками».
Ненавязчиво, но регулярно говори, как выиграл в школе олимпиаду, как был самым высоким в пятом классе, как поступил на бюджет, и как тебя прошлое начальство умоляло поработать у них еще недельку. О том, что ты был ботаником, дылдой, учился в ПТУ и работаешь сантехником на прорванной канализации, можешь умолчать.

Не умеешь – не корми.

Если у тебя нет денег, чтобы заплатить за всё, что она закажет в ресторане, не приглашай её. Нет ничего хуже комканий салфетки, мучительных пересчитываний счета и просьб «добавить немного». Ты будешь выглядеть в ее глазах неудачником и идиотом, даже если счет вышел на пару тысяч долларов, а не хватило тебе пары рублей. Что же делать, если ты не способен прокормить ее даже в Макдо? Ответ прост: не корми. Более того, приходи пожрать к ней. В женщине одновременно живет и маленькая девочка, и мать-героиня с корзиной теплых пирогов. 
Сложнее всего напроситься к ней на пироги первый раз. Можно зайти починить компьютер, или даже в туалет после прогулки. Далее подвести тему к столу. После ты уже в любой нужный момент, когда она будет кивать с мольбой в голосе на «Патио», можешь сказать, что там готовят полные помои, и ты бы душу сейчас продал за то, чтобы поесть ее яичницы. Если девушка умеет готовить, убедить ее в том, что она – прекрасный кулинар, ничего не стоит. Если же ее руки растут из промежности, ей тем более будет приятно поверить в грубую лесть, что хоть кто-то считает ее хорошей хозяйкой.



Создай загадочный образ.


Когда ты немного припудришь ей мозги своей возвышенной загадочностью, совсем некстати будет, если ее соседка вдруг вспомнит тебя, как «ленкиного бывшего, который еще вечно жрал у нее и носил кальсоны с мишками». Пусть у вас не будет общих знакомых, ни известных, ни потенциальных. Девушка должна быть их другого района, города, школы и вселенной.

Не знакомься с ее подругами и семьей.


Свежий взгляд может разглядеть то, на что она уже не обращает внимания. Подружка заметит, что у тебя небритые подмышки, мама – что ты ругаешься как сапожник, а ее брат, что видел тебя на прошлой неделе в КВД. Пусть они знают о тебе с ее красноречивых слов. Избегая встречи, не говори о том, что тебе не интересен ее круг общения. Говори, что тебе дорога каждая минута с ней наедине.

Дари бесценное.


Камень с дороги, на котором она стояла, когда вы познакомились, плакат с автографом Элвиса Пресли (который несложно нарисовать), кольцо прабабушки (которое может быть позолоченной проволокой со стекляшкой из соседнего ломбарда). Как только ты подаришь ей что-то, что можно оценить, она будет мерить по этой цене и твое состояние, и отношение к ней.

Будь настроен серьезно и имей перспективы.


Даже если сейчас у тебя нет денег на пиво, у тебя должны быть перспективы. Познакомься с прорабом на элитной стройке и зайди вместе с ней «передать деньги за вторую часть ремонта», сделай фальшивый ключ от «бентли», ходи с ней мимо ювилирных магазинов, заглядывая в витрины с кольцами. Женщины готовы ждать годами миллионных состояний, и верить в невероятное. Когда же твой обман раскроется, ты уже будешь далеко, ее обеды будут съедены, а сама она будет тщательно и глубоко тобой исследована.


(С)АИ

Сообщение отредактировал БЯКА - 7.11.2010, 23:28

[MIB]

Ко дню милиции. Из милицейскиз протоколов.

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
***
«Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся...»
***
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
***
«7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения».
***
«Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы».
***
«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».
***
«Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание».
***
«22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 ТАЙНО похитил у гр. Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом».
***
«Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте и сдохла».
***
«Двое неизвестных ворвались в квартиру супругов Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки».
***
«Вначале подозреваемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать».
***
«С протоколом подозреваемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся».
***
«Убегая от преступников, я успел 2 раза выстрелить задом».
***
«Гр. Тютюник зверски зарезал поросенка в мешке».
***
«Задержанный пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее и учинить пьяный дебош».
***
«Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок. Совместно с другим несовершеннолетним похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 300 гривен. В центральном гастрономе похитил одну банку напитка «Тыквенный»...»
***
«26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы».
***
«...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице...».
***
«...такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях».
***
«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».
***
«Задержанный отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте».
***
«Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли».
***
«Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября».
***
«Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять».
***
«Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое на что».
***

[andy]

Я уже начинаю побаиваться наших уборщиц.....
Сегодня в одном из кабинетов провод ТПшку просто порвали нафиг....
А если вместо швабры ей дать что-нибудь другое?

Сообщение отредактировал andy - 8.11.2010, 17:15

[Охотник]

у росогосстраха есть твиттер с факами и лулзами
ссылка доступна только зарегистрированным
например

«Пешеход врезался в меня и скрылся под машиной»

«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его»

«Чтоб вас дети в старости обеспечивали с учетом износа!»

«Мой автомобиль двигался просто по прямой, что на повороте привело к сходу с трассы»

«В штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди»

«Меня выбpосило из машины, когда та вылетела с доpоги. Позднее заплутавшие коровы нашли меня в канаве»

«К сожалению непосредственно пернатое существо не может быть предъявлено, так как оно, осознав свои противоправные действия и возможный регрессный иск страховой компании, скрылось за пределы таможенной территории РФ, наглым образом преодолев государственную границу РФ по воздуху и, таким образом еще более отягчив свою вину»

«Машина спереди сбила пешехода, но он встал, так что я врезался в него еще раз»

«Я начал замедляться, но автомобильный поток все равно был медленнее»

«Поняв, что столкновение неотвратимо, я зажал газ и врезался в другой автомобиль»

«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину»

«Пешеход побежал к тротуару, но я его все-таки догнал»

«В попытке убить муху я врезался в столб»

«Hевидимая машина возникла из ниоткyда, вpезалась в мое авто и исчезла»

«Косвенной причиной происшествия стал тот большеротый карапуз в маленьком авто»

«Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях»

«Воздушный поток был такой мощный, что мою машину протащило через перекресток»

«Я отъезжал от дома, когда в мою машину врезалась другая. Там же, где врезалась и несколько предыдущих раз»

«Я сбил пешехода, чтобы не врезаться в бампер впереди стоящей машины»

«Лось сел на капот моего автомобиля»

«Я думал, что стекло опущено и попытался просунуть голову. Стекло не было опущено»

«Я был уверен, что старичок никогда не перейдет дорогу. И я в него врезался»

«При обгоне троллейбус расцарапал весь левый борт моего автомобиля и скрылся с места преступления»

«Выезжал из гаража и влетел прямо в автобус. Кажется, он ехал с опережением графика»

«Одним глазом я смотрел на грузовик спереди, другим на пешехода справа, другим на машину сзади»

«Первая машина внезапно остановилась, вторая влетела в нее. Ну а я оказался третьим»

«По пути домой я въехал в не свой дом, сбив не свое дерево»

«Правая передняя дверь оторвалась без предупреждения»

«На перекрестке внезапно появился знак. Раньше его там не было»

«Я припарковался в положенном месте, когда врезался в другую машину»

«Она дважды взглянула на меня. Мы познакомились после столкновения»

«Я справился с заносом путем столкновения с другой машиной»

«Я врезался в фонарь, который загораживали от меня люди»

«Я никого не виню, но будь он внимательнее, аварии бы не случилось»

«Я повернул руль, думая, что машина поедет в ту сторону. Но она поехала в другую»

«Пешеход не знал куда идти, поэтому я его переехал»

«Я допустил столкновение с а/м «Ниссан Паджеро» и с места ДТП уехал, т.к. торопился домой и боялся, что жена узнает о моем отсутствии»

«При заезде в гараж произошло столкновение об стол. При ДТП пострадавших нет. Другой участник ДТП на мой взгляд трезв»

«Я стоял в правом ряду, а он выехал слева (конечно, женщина!) и врезался в мой прекрасный авто. Беда с женщинами - хоть кричи караул!»

[KaRaPuZ]

«Косвенной причиной происшествия стал тот большеротый карапуз в маленьком авто»

Это шо такое, я вас спрашиваю!?
Ну лансер, конечно, не большая машина, но рот вроде внорме

Сообщение отредактировал KaRaPuZ - 9.11.2010, 0:32

[KAMAZ]

Это шо такое, я вас спрашиваю!?

это мы у тебя должны спросить..... большеротый

[Охотник]

«Косвенной причиной происшествия стал тот большеротый карапуз в маленьком авто»
Это шо такое, я вас спрашиваю!?
Ну лансер, конечно, не большая машина, но рот вроде внорме

Извиняюсь KaRaPuZ не спецально

Сообщение отредактировал Охотник - 9.11.2010, 1:51

[*Мика*]

Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

[Охотник]

Не ново..., но поржать можно)))

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть