Просто юмор Опции

[*Мика*]

Сегодняшним утром Он встал, только благодаря будильнику, у которого сели батарейки. Это позволило Ему выспаться.

                               *******

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г !    




Сообщение отредактировал *Мика* - 20.11.2010, 1:02

[lynx]

К Мике в довесок:

Володин портрет

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.
Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.
Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.
Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

1957 г.

Агния Барто

[GeM]

Муж возвращается домой и застает жену со любовником. Голый мужик в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, 
хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
жена думает: ну все, сейчас убьет.
Подходит к ванной и видит - там муж в истерике,
страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!!





Интересно , почему во всех детских поликлиниках висят
плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар !





Чувак жалуется знакомому:
- Мои соседи пи*арасы: вчера всю ночь до рассвета долбили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать?!
- Ну, признаться, я всё равно не спал - репетировал соло на тромбоне...




- Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. 
- Мне дали ваш телефон спасатели. 
- А в чем дело? 
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!! 
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных? 
- Нет 
- А в партии зеленых? 
- Нет 
- Тогда е%ните её лопатой!

[dmitryovcharenko]

Дневник пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[Incognito]

ссылка доступна только зарегистрированным

[yuli]

Три стадии храбрости мужчины..

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

[KAMAZ]

Мотивация по русски. Менеджерам на заметку


Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании Уйня это все.

[Славентий]

Обьясните: Зачем в нашем городе зимой у некоторых ларьков стоят холодильники с напитками? Что бы напитки не замерзли в ларьке? Или для тех кто любит айс?

[Incognito]

Славентий, как они замёрзнут в ларьке? Там в большинстве своём стоит пиво, а его предпочитают пить холодным (не на улице).

[KaRaPuZ]

Славентий Там в большинстве своём стоит пиво, а его предпочитают пить холодным (не на улице).

Или погрызть - в сильные морозы)

[KAMAZ]

его там подогревают

[Filmor]

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ ©

Задал нам премьер задачку:
Как назвать его собачку?
Чешет репу вся страна,
Подбирая имена
Позатейливее для
Супер-пупер кобеля.
Из глубин былых эпох
Выплывает «Кабыздох»,
Но для данного формата
Имя явно простовато.
Тузик, Рекс, Полкан и Шарик —
Тоже как-то не внушает.
Не подходит ни один
Для такой задачи:
Тут элита все же, блин,
А не хрен собачий.
Моего зовут Димон,
Всем хорош и славен он,
Просто чудо, а не пес,
Я его бы в список внес,
Но одно лишь гложет –
Что слететь тандем с колес
В этом разе может.
Словом, батюшку-царя
Ублажить непросто:
В общем, прямо говоря,
Не говно вопрос-то.
Но не стоит горевать,
Выход есть, ребята:
Юкосом кобла назвать —
И закрыть дебаты.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и его первый заместитель Игорь Иванович Сечин сидели в гостиной загородной резиденции Ново-Огарево перед камином и пили добрый портвейн.
- Слышь, брателло, - говорил Владимир Владимирович™, - Не нравится мне, что в стране происходит. Журналистов избивают. Убийства массовые. Какие-то откаты кругом. Разоблачения. Миллиарды из бюджета воруют.
- Так это у нас так всегда было, - пожимал плечами Игорь Иванович, глядя на языки пламени.
- Было-то оно было, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Дак ведь об это же не болтали!
Игорь Иванович поднял брови, кивнул и, сделал маленький глоток и выдохнул через нос, вкушая букет.
В гостиную вошел толстый большеголовый щенок.
- Во! - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Одна у меня радость - собака. Болгары подарили… а, ну да, ты же там был… Вот думаю - как назвать? В интернете говорят - Юкос.
Игорь Иванович удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™.
- А че, - пожал плечами Владимир Владимирович™, делая глоток портвейна, - Хорошее имя…
Игорь Иванович поставил бокал на инкрустированный зубами чеченского сопротивления столик, встал с кресла и молча вышел из комнаты. Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел ему вслед.
Спустя несколько минут Игорь Иванович вернулся, держа в руках оранжевую бензопилу.
- Брателло… - побледнел Владимир Владимирович™, привставая со своего кресла, - Ты это… чего?!
- Давай распилим его… - хрипло сказал Игорь Иванович и рванул шнур
Бензопила завелась. В гостиной пахнуло бензиновым дымом.
Щенок испуганно спрятался за ноги Владимира Владимировича™.

[andy]

Улыбнуло...
ссылка доступна только зарегистрированным

[motk]

в инете нашел:

"Дорогие мужчины!
Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее, я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

4 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

5 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

6 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

7 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

8 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

9 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

10 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

11 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

12 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

13 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

14 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

15 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

16 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

17 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

18 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

19 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

20 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

21 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

22 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

23 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

24 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого..."

Сообщение отредактировал motk - 21.11.2010, 19:36

[yuli]

Обожаю Мужчин - бойцов...
Уважаю Мужчин - отцов...
Не терплю Мужчин- дураков,
Лицемеров и подлецов...
Очень дорог Мужчина - брат...
Очень ценен Мужчина друг
И пускай он совсем не богат -
Я уверена в крепости рук..
Вот Мужчина - предатель и трус...
Мне так жаль его иногда...
Так уверен в том, что он туз...
Он шестерка, увы, навсегда...
Молчаливый Мужчина - герой...
Так угрюм, но так добр в душе...
Он за слабых всегда горой...
Жаль таких слишком мало уже...
Есть немало Мужчин - мудрецов,
Им так много известно порой...
Гордецов и обычных глупцов,
Подкаблучников с умной женой.
Есть на свете Мужчины - огонь...
Вот шагает Мужчина - волк...
Он устал от вечных погонь...
Осторожен...Всегда одинок...
Их так много...Разных таких...
"Будь Мужчиной", - им с детства твердят...
Ну, а мы ищем просто СВОИХ
Полагаясь лишь только на взгляд

...

[*Мика*]

Ну, а мы ищем просто СВОИХ
Полагаясь лишь только на взгляд

...

Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нам жмут, другие высоки...
Кому-то нравятся шнурки,кому-то брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.
С добротной кожи-не боятся стужи!
А остроносые цепляются-крепись!
С дешёвым глянцем путь до первой лужи!
На зависть шпильки выбрала-держись!!!
Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то наровит в чужие влезть.
Одна потёртые нагуталинит лично!
Другая десять пар сочтёт за честь!!!
Охотятся за кожей крокодила!
Готовы всё продать за этот шик!
Одна годами в поисках ходила,
Другая носит, растираясь в крик...
Найти родную пару так не просто!
Но если повезло-танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И поведут изящною строкой!
Тебе останется быть просто благодарной!
Стекло и кучи грязи обходить...
Надолго сохранится лоск шикарный
И пара будет долго-долго жить!!!


                  

[andy]

а ведь действительно так.....

С баша:
Я сейчас внезапно понял почему взрослые такие ворчливые – пью молоко из пакета, и чувствую, что с каждым годом оно все противней, вспоминаю что в детстве молоко было вкусным.И отчетливо так понимаю,что буду это рассказывать своим детям, а они меня за глаза называть старым мудаком (((

[Incognito]

ссылка доступна только зарегистрированным

[*Мика*]

Из инета:

Пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: “Ну, дед, ничего тёлки?”. Он мне ответил примерно так: “У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились”

[Gagenn]

"Чо за курва???"

ссылка доступна только зарегистрированным

[Gagenn]

Народ! гляньте этот ролик!! Я в коме от смеха!!!! Во фильм будет )

ссылка доступна только зарегистрированным

[yuli]

 Девочка в воды бассейна нырнула,Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла….

[Dorall]

Импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится с кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество,
Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[API]

Аэропорт в Дюссельдорфе. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а, Аэрофлот!

[Gagenn]

В феврале 1910 года на флагмане британского морского флота H.M.S. Dreadnought принимали Абиссинского короля со свитой. Главнокомандующий был извещён о прибытии высокопоставленного гостя буквально за несколько минут. Прибывшая делегация проходя мимо каждого моряка привествовала его бормотанием и фразой "Bunga Bunga". Далее Абиссинскую делегацию торжественно приняли на последующем банкете.
Только на следующий день стало известно, что никакой такой Абиссинской делегации в Британии не было, а вся история — это всего лишь небольшой розыгрыш Горация Де Вир Коула и его друзей. Обман просочился в газеты, а моряков, в какой бы порт они затем не прибывали, приветствовали именно так "Bunga, Bunga". H.M.S. Dreadnought был вынужден отправиться в дальнее плавание до тех пор, пока история не утихнет.
Сам Гораций прославился еще в студенческие годы, когда под видом Султана Занзибара посетил свой собственный Университет, где его приняли с большими почестями.
Впрочем одним из самых известных его розыгрышей стала раздача билетов в театр лысым людям. Рассевшись в соответствии с указанными местами, те образовывали неприличное слово, прекрасно видное с балкона королю
Эдуарду VII.


дёрти.ру