Просто юмор Опции

[БЯКА]

«И последнее - на сегодня. По Манежной. В стране и в Москве - все под контролем. Со всеми, кто гадил, разберемся. Со всеми. Не сомневайтесь», - такую запись сделал глава государства в своем микроблоге в Twitter.

[БЯКА]

Автор - kurtuazij

* КРУГ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ БЛУД

Вот блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - мужчина, который стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - супруга, которой не спится,
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А это - доцент. Он всё время грозится
Что мужа отравит. Учёному снится
Чужая супруга, которой не спится
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А вот токсиколог, который божится
Что рад бы помочь, но ужасно боится
Дать яда доценту, который грозится
Что мужа отравит. Учёному снится
Чужая супруга, которой не спится
Не пьется, не естся и не веселится
От мысли, что муж постоянно стремится
По диким расценкам удовлетвориться
Тем телом, которым торгует блудница,
Которая вовсе того не стыдится,
Что ходит нагая у всех на виду.

А что остается несчастной блуднице?
На ней токсиколог не хочет жениться!
Чтоб как-то прожить, молодая девица
И ходит нагая у всех на виду.

[Dorall]

Секс - это скучно... вот если бы вдвоем...

Поделись улыбкою своей, и тебе её не раз ещё припомнят...

Один терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

Сообщение отредактировал Dorall - 13.12.2010, 20:46

[Filmor]

Dorall, аааа!!!! из под стола!!!! Гигапевты!!!

[БЯКА]

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..." Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"

(с)копипизжено у Woody Alex

[yuli]

Кто рано встает, тому потом целый день хочется спать.
Кто рано встаёт, того ещё не сократили
-Кто рано встаёт - тот не в центре живёт)
Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Сообщение отредактировал yuli - 14.12.2010, 14:39

[Инструктор]

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

[skazo4ka]

Вот такое письмо написал братик деду морозу (брату 10 лет ). 

Вся семья под столом!


P.S. Друг Денис - это мой муж) он ему и помогал писать! 





Сообщение отредактировал skazo4ka - 14.12.2010, 16:14

[KAMAZ]

Нашел интересный исторический факт

На Кулинском перевале (Тенькинская трасса) стоял плакат с хрущёвским призывом: "Обгоним и перегоним Америку! " А на его обороте: «Не уверен – не обгоняй!» Смеются взрослые…

[БЯКА]

Постпьянственное


Действующие лица:
Урсус Минус, наноконсул
Коррупций, префект притырианской когорты
Модус Толерантис, представитель либеральной интеллигенции
Организатор игр и празднеств
Комиции

Наноконсул:

Уведомляю доблестных квиритов:
Вчера послушал песнопенья бриттов -
Серьезная работа, высший класс! –
И позже, возвращаясь с выступленья,
Глядел вокруг и думал с сожаленьем:
Не тот культурный уровень у нас.
То тычут в нос реформой коммунальной,
То плебс мутят под Аркой Триумфальной -
Так расшумятся, хоть вводи войска;
То в спину плюнут, то по морде двинут,
То ёлку перед Рострой опрокинут…

Коррупций, мрачно:

Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, страдальчески:

А им-то, миль пардон, болта какого?
Я, кажется, уже убрал Лужкова.
С таким народом лучше сразу в гроб.

Модус Толерантис:


Заладили: «Спартак», «Лужков», «фанаты»…
Плебеи ропщут: «Галлы виноваты!»
В столице каждый третий – ксенофоб.

Комиции:

А чо, а чо! Достали ваши галлы!
Им в Галлии пространства, что ли, мало?
Приперлись и проходу не дают:
Суды рядят по варварским законам,
На улицах цепляются к матронам
И честных римлян повсеместно бьют!

Модус Толерантис, рассудительно:

Сограждане! С научной точки зренья,
Сам термин «галлы» вызывает пренья,
Ведь перечень племен, увы, немал:
Адуатуки, нервии, венеты,
Секваны, нантуаты, усипеты -
Не разберешь, кто галл, а кто не галл.

Коррупций:

Моя притырианская когорта
Всех чужаков распознаёт по морде
И тем покой столицы бережет:
Где надобно, без лишних сантиментов
У пришлых отбирает документы -
Сперва сажает, после стережет!

Комиции, ехидно:

А если документы не в порядке,
То в ход идут коррупция и взятки –
Не разберешь, кто прав, кто виноват!
А галлы год от года всё наглее,
Квадриги ставят возле мавзолея,
Того гляди, коня введут в Сенат!

Модус Толерантис, уныло:

У них, у галлов, древняя культура,
А наш народ, чуть что, за арматуру –
Кругом разруха, пьянство и тоска,
И в головах бредовые идеи…

Комиции, подозрительно:

А вы, простите, не из Иудеи?

Коррупций, стоически:

Всему виной фанаты Спартака.

Наноконсул, нервничая:

Народу нужно дать духовной пищи.
Пусть хлеба нет, но зрелищ дохренища –
Всё лучше, чем проклятый нацвопрос.
До бриттов мы не доросли, положим,
Но молдаван послушать всяко можем!
Где кифаред Геронтофил Бедрос?

Организатор игр и празднеств:

Он эскулапам сдан на двое суток.
Юпитер помрачил его рассудок –
Рабыню бил, беда невелика.

Наноконсул:

Пустить сюжет по Первому каналу,
А что до галлов… К черту ваших галлов.
Всему виной фанаты Спартака!

ссылка доступна только зарегистрированным

[yuli]

Статус «БОЛЕЮ»:
-никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами
-кто любит горячих девушек???... у меня 39 и 9
-мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то не здоровится...

Статус «ДЕЛА»:
-с утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать.. Работать, блин, некогда!
-сижу работаю. Вот интересно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет?
-работа работа перейди на идиота
-ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить


Статус «СЕРДИТЫЙ»:
-извините, что я говорю, когда вы перебиваете
-любишь свободу?! Свободен!
-и не надо повышать на меня шрифт!!!
-не злите маленькую блондинку,она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями
-плевать, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!

Сообщение отредактировал yuli - 16.12.2010, 0:38

[Incognito]

ссылка доступна только зарегистрированным   Котэ.

ссылка доступна только зарегистрированным   Битбокс Модерн токин, Ю Май хат, ю май соу.

ссылка доступна только зарегистрированным   Досмотрите до конца и убедитесь как всё таки важно правильно задать вопрос. 

[Shiko]

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

[yuli]

Если вы легли спать и вспомнили, что не выключили в ванной свет,
то лучше сразу пойти и выключить его,
потому что после часа раздумий вы все равно пойдете и сделаете это.

***

Если ребенок постоянно на всех дуется, нужно купить ему тромбон. У ребенка талант.

***

Если ты сломал ногу сразу в двух местах, хорошо запомни эти места и больше туда не ходи.

Сообщение отредактировал yuli - 17.12.2010, 8:12

[Shiko]

С форума автолюбителей:

- Доброго времени суток. Подскажите кто знает как правильно и лучше искать утечки тока по кузову?
- Намочите палец и ведите по кузову, там где током ударит, там и утечка.
- Представляю весь кузов в разводах и слюнях ...

[*Мика*]

x: - расскажи теперь, почему ты обиделась.
y: - ты хотел меня ударить
x: - да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
y: - я бы на твоём месте ударила!

[yuli]

Момент перехода вчера в сегодня(сегодня в завтра?) был безвозвратно упущен.Я не успела распробовать его,насладиться им,пресытиться им...Короче: Я ХОЧУ СПАТЬ!!!

[БЯКА]

Блог Добрых Психиатров




Народ прокормит!

Сегодня звонил Денис Анатольевич. Мы с женой ушли в отпуск, а он теперь отдувается, попутно снабжая нас новостями из дурдома, в который постепенно, но неуклонно превращается наша серьёзная уважаемая организация. Не поделиться сегодняшним событием он просто не мог.

Где-то в конце января я писал, что по настоянию горздрава холл дурдома обзавёлся таким девайсом: (фото "почтового ящика"). 
А также стопкой отпечатанных в типографии анкет: берут ли с вас, кто, когда и сколько. Я честно предупреждал заведующего, что ящик для сбора предложений в нашей организации — это смело, остро и по-заграничному, но каких предложений вы ожидаете там найти? Выкройки шапочек из фольги? Запасной выход из кризиса? Пути эвакуации при угрозе апокалипсиса? Виктор Александрович отмахивался — мол, не наше это с вами дело, сказали поставить — мы поставили.

Всё бы ничего, но через пару месяцев из горздрава пришёл запрос — бодро ли стучат, много ли докторов разоблачили? А ну-ка, анонимки к осмотру, проверке и работе над ошибками! Больные писать бумажки дружно отказались под разными предлогами. Пришлось докторам долгими зимними вечерами, имитируя разный почерк, писать, как всё офигительно и бесплатно. Заведующему, естественно, пришлось писать больше всех — он начальник, у него голова большая, мыслей светлых много, пусть оттачивает таланты будущего фантаста. Так и повелось — в положенный срок рапортовали, тихо матерясь и разминая затекшие от лишней писанины пальцы.

Очередной положенный срок подошёл как раз сегодня. Виктор Александрович пошёл, как обычно, проверять ящик, чтобы по привычке вытряхнуть из него несколько фантиков, пару матерных комментов и пару-тройку десятикопеечных монет... Эх, зря он расслабился! Только глубокая интеллигентность и застенчивость от природы не дали всей глубине его обескураженности оформиться надлежащим синтаксическим образом. Почуяв недоброе, прибежала старшая медсестра. От всей глубины цинизма увиденного у обоих явно возникло непреодолимое желание вручную эпилировать заветные места на теле.

На ящике, аккуратно наклеенная скотчем поверх предыдущей, красовалась надпись: «Сбор пожертвований». К сожалению, пока Денис Анатольевич бегал за фотоаппаратом, надпись была заведующим уничтожена (не исключено, что даже съедена со старшей на брудершафт), но самое интересное — ящик оказался ПОЛОН ДЕНЕГ! Мелочи, десяток — почти доверху. Вместе с единственной запиской «Да пошли вы нах со своей богадельней» - но это был артефакт.

Доктора переглянулись и предложили заведующему сделать из полученной суммы надбавку к КТУ. А ещё возникла некоторая надежда, что если правительство будет кормить докторов только обещаниями и люлями, то народ всё же не даст им помереть с голоду.

[yuli]

За что мы любим толстых женщин

- Толстая женщина никогда не скажет вам: "Ишь, брюхо отрастил, дармоед!"
- Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт, нудистский пляж и дискотеку.
- Толстая женщина может похудеть, худая - никогда!
- У толстой женщины обязательно есть большая грудь, скрывающая большое горячее сердце.
- Толстая женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде.
- В случае вашей измены толстая женщина никогда вас не бросит, разве что придушит слегка.
- Она мягкая и просторная, зимой подберет, согреет, спрячет за пазуху, а в летнюю жару в ее тени можно отдыхать, как под зонтиком.

За что мы любим худых женщин

- Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати.
- Худая женщина мало ест, тихо говорит, быстро напивается.
- Худую женщину можно одеть-обуть в магазине детской одежды.
- У худой женщины маленькая грудь, что является весомым аргументом в любом споре с ней.
- Из худой женщины можно сделать толстую. Обратный процесс мало кому удавался.
- Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет: маленькая собачка до старости щенок.
- Если вы решили бросить худую женщину, она полетит дальше, чем толстая.

[*Мика*]

Все ближе Новогодняя ночь.

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

[Альбина]

(инет)

Мужская логика …

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов.

А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала  она все досконально.

Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа.

На  истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек,

две булки хлеба,

три картошины,

четыре моркови,

пять банок сметаны,

и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.



Сообщение отредактировал Альбина - 19.12.2010, 2:19

[Инструктор]

инет:

Пример женской логики:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

[Альбина]

ОН снова холостой и:
1. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
2. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
3. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.
4. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
5. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
6. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
7. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
8. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
9. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
10. Раз в неделю он переворачивает простыню.
11. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
12. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
13. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
14. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!

[Инструктор]

Холостяк


Не звонит тебе мужчина?
Всё пропало, жизнь – пустяк?
Ты считаешь, он – скотина?
Нет, он просто хо-ло-стяк!
Холостяк – опрятен с виду,
Он неприхотлив и прост,
Но для женских индивидов
Это – просто холокост!
Он сперва с тобой встречался,


Говорил, что обожал,
А потом он – испугался.
Раз – и нету! Убежал.
У него виденья были,
Даже снился страшный сон,
Будто на него открыли
Вдруг охотничий сезон!
Будто барышни и тёлки,
Как последний ваххабит,
Зарядив глаза-двустволки,
Целят в сердце: ты – убит!
Он боится, в самом деле,
Что любовь его убьёт,
Даже двум фотомоделям
Тело в руки не даёт!
Он боится свистопляски,
Что в квартирке у него
Будут лифчики, коляски,
В общем, фиг пойми, чего!
Он прекрасно понимает,
Что и сам совсем не клад,
Но со страхом представляет
Тапки, памперсы, халат.
Что же с ним, болезным, делать?
С этим трусом-склизняком?
ЕСЛИ НРАВИТСЯ, ТО СМЕЛО
ПРОСТО СПИ С ХОЛОСТЯКОМ!
Год прошёл, ваш дом – наполнен:
Тапки, коврики, халат…
Он, лапуленька, не понял,
Что давным-давно женат!

[andy]

Сегодня ночью звонок на сотовый, смотрю номер, магаданский, отвечаю:
- Да.
На том конце: - А это кто?
- А кто вам нужен?
На том конце обиженно-потеряно: - А я не знаю.....
И отбой.....