Просто юмор Опции

[yuli]

Поступила девчонка в ХПИ,набрала нужные баллы и пишет маме телеграмму.-Мама е балы,-мабуть примуть.Мама ей отвечает.Донечка,та нехай-абы вчилась.

[keribas]

навались!!!! до 4 января хватит тут

Прикрепленные файлы

 ________.txt ( 67.86 килобайт ) Кол-во скачиваний: 270

 

[Filmor]

БОР ©
про удачу

У меня есть знакомая, так она водит следующим образом — когда подъезжает к нерегулируемому перекрёстку, говорит страшное заклинание — «чур я на главной!» и едет. Каждый раз пассажиры и водители соседних машин обсираются в прямом смысле этого слова, и что самое удивительное — за 3 года ни одного ДТП. С её удачей я бы уже, наверное, сделала состояние на лотерейных билетиках...

Новость:Режиссер Никита Михалков, выступая на предновогодней церемонии вручения государственных наград в Кремле, прочел стихотворение своего отца.
Комменты:
xxx:а в чем его заслуги?
yyy:Стишок с выражением прочитал.
zzz:Это как на новогоднем утреннике-прочитал стишок-получи подарок от деда мороза! ))

[yuli]

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.

— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастливчика его друг.

— О, от удивления она онемела!

— Боже, сколько счастья сразу!

Так выпьем же за удачу, ибо не в деньгах счастье!

[yuli]

Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе
жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"
***
Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся"или то,
что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,
что на этом месте могли бы быть деньги...

[Альбина]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Инструктор]

Новогодний тост: в наступающем новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!..

[yuli]

Меняю электропроигрыватель на электоровыигрыватель

[Альбина]

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

[Вася Питерский]

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.

— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? — спросил у счастливчика его друг.
— О, от удивления она онемела!
— Боже, сколько счастья сразу!

просыпается мужик утром - в лотерею выйграл
на работу приходит, начальник вызывает, подумал что ругать, а он повысил
выходит от него в радостном шоке, тут колега зовет к телефону - жена звонит
- Дорогой приходи домой, моя мама умерла.... (((
Мужик: "Вот ПОПЕРЛО-то!!!!"

[Murlokotam]

Муж заходит домой:
- Жена! Я только что миллион долларов выиграл! Собирай вещи!
- Какие летние или зимние?
- Все собирай! И #%&№ отсюда!

[yuli]

"Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!" - "А на кукуй тебе столько?"
"Каждой твари по паре!" - в гневе закричала учительница и открыла журнал.
"Скажите, пожалуйста, у вас шаурма гавкала или мяукала?" - "Глюпые вопросы задавала!"



Сообщение отредактировал yuli - 4.1.2011, 1:55

[yuli]

Правда - ложь

Врать – грешно. Говорить правду – противно.
Единожды солгавшему – кто тебе поверит? Мораль: солгать нужно, как минимум, дважды.
Ложь – лекарство от любопытства.
Я вру, следовательно существую! (Кто-то из греков)
Некоторые врут даже тогда, когда говорят правду. Другие – наоборот, говорят правду даже тогда, когда врут.
Редко кому удаётся говорить правду с невинным видом.
Прав не тот, кто прав, а тот, чьи заблуждения выглядят убедительнее.
Не умеешь врать, научись, хотя бы, неправдоподобно жестикулировать!
Если вам предлагают сесть потому что "в ногах правды нет", тогда где же она, в таком случае?
Люди, ненавидящие ложь, врут редко. Лишь тогда, когда это им приносит особую выгоду.
Женщины любят повторять: "Ненавижу когда мне врут!" Ах-ах. Можно подумать, правда им понравится больше.
Самое интересное не то, что человек рассказывает, а то, о чем он молчит.
Истина часто воспринимается как абсурд. Но чаще абсурд воспринимается истиной.

[БЯКА]

polar_bearr

я тут, после краткосрочного запоя, проходил курс реабилитации на диване и смотрел разнообразное тиви. по неосторожности, как это обычно бывает, включил местные новости и опять схлопотал психотравму.

сначала мне показали крестный ход. там, я не знаю, человек двести воинства христова, все в сусальной бижутерии, маршировали куда-то в центр города. я, грешным делом, подумал, что они хомякова пошли п-ть хоругвями, так грозно выглядели, но это, оказывается, у них просто корпоратив был по поводу дня славянской письменности и культуры. отец игорь, который у нас тут наместник б-га, был чисто маршал на параде, все кричал им, мол, держим строй, да чеканим шаг, православные! для пущего благолепия в центре перекрыли движение сатанинским повозкам. вот вы там в столицах на какие-то мигалки жалуетесь, так приезжайте лучше к нам, будем вместо ведерок клобуки на машины цеплять, в знак гражданского протеста.

а потом был репортаж про народных умельцев, которые тоже, видимо, в порядке празднования праздника, выставили на всеобщее обозрение свои поделки. так вот, там одна рукодельница демонстрировала такие растаманские беретики цветов ямайского флага, ну вы поняли. я, говорит, эти беретики вяжу из натуральной конопли, которую мне из-за бугра привозят, потому что материал, знаете ли, дефицитный, в челябинске не достать. но особым, говорит, респектом у окружающих пользуется шапка бендера. я думаю, ну ладно, связала какую-то белую кепку с козырьком, делов то. тут крупным планом показывают чувака, который сидит рядом на лавочке. на чуваке б-ь вязаная шапка в виде головы робота бендера, с антенночкой и окулярами, все как надо, и он говорит в ротовое отверстие: шапка бендера очень крутая, пацаны, это правда.

а ночью под окнами культурные славяне спели мне две песни, одну про розу, другую про уток, но потом огребли православных п-лей от некультурных. и еще кто-то до самого утра грустно скрипел на качелях. может быть, это сам отец игорь, устав от праздника, предавался греху уныния.

[andy]

с баша:

kotw: я понял
kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

[*Мика*]

с баша:

kotw: я понял
kotw: русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Мне все больше верится,что они сами спускают этих коней и поджигают избы!Нехватка адреналина или чего другого....

[Альбина]

Приколы из объяснительных автовладельцев и пострадавших

- Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

- …и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

- Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

- Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

- Слева выехала машина супостата.

- Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

- Движение осуществляла задом.

- Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

- Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

- Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

- Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зеленого цвета.

- Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

- …меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

[andy]

xxx:Первое впечатление было хорошим - я ее не видел.
xxx:Когда увидел - тоже ничего.
xxx:Короче, все было хорошо до тех пор, пока она не открыла рот и не начала говорить...

[Альбина]

Говорят, у женщин нет мозгов. Ну да, анатомически у нас череп меньше. Но не сказать, что мы от этого несчастны

[yuli]

Кто с мандаринками к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!

Сообщение отредактировал yuli - 7.1.2011, 11:02

[andy]

с баша:

xxx
кстати, я тоже сегодня одна...
xxx
а парень работает(
xxx
хняк-хняк
xxx
мля
xxx
хнык-хнык

[Вася Питерский]

Зачем материться про себя? Есть достойные кандидатуры!!!

[yuli]

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с...ка не выпишет больничный....

***

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

[yuli]

Прикольные сообщения на пейджер:

*Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

*Милый, палку я нашла. Так что приезжай - огрею.

*Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.

Сообщение отредактировал yuli - 8.1.2011, 0:54

[iblis]

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."

"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"

"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."

"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."

"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".

Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.