Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[*Мика*]

В тему форумских бань:Устами младенца:

ххх: мам, ты в парилку?

ууу: да

ххх: ну удачного тебе парня

                   

[Murlokotam]

Так вот куда посылают на три буквы!!! Карта прилагается...
(Взято с сайта Артемия Лебедева, карта куплена во время отдыха на острове Хайнань)

Эскизы прикрепленных изображений

 

[GOLLANDEC]

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

[Галина]

Николай777, зомбо-переписка, ага. я ИСКРЕНЕЕ завидую тем людям, кто может над ней смеяться. такая переписка - вполне осязаемая реальность. бедное дефочко, и все уверены, что она случайно эту переписку полностью послала?))) надеюсь, они поужинали хорошо)

[БЯКА]

Физики установили, самый краткий отрезок времени, это момент между поглощением фотона и выбросом электрона в атоме.
Лирики считают, скорей всего пролетает миг между началом зелёного света и гудком сзади.
У сантехников быстрей всего на свете происходит выпрыгивание из костюма водопроводчика, ощутившего, что он в этом костюме не один, а вдвоём с тараканом. Уж поверьте, фотоны с электронами не подозревают, что такое настоящая скорость.

[GOLLANDEC]

 

У сантехников быстрей всего на свете происходит выпрыгивание из костюма водопроводчика, ощутившего, что он в этом костюме не один, а вдвоём с тараканом. Уж поверьте, фотоны с электронами не подозревают, что такое настоящая скорость.

это факт, только не с тараканом и не костюм, а когда из приямка надо выскочить, где трубы канализационные

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 18.1.2011, 0:06

[andy]

БЯКА, напомнило анекдот:
сидят трое, спорят:
- Самое быстрое - это звук. Его мгновенно все слышат!
- Самое быстрое - это свет. Оп! и все видят!
- Не-е-е... самое быстрое - это понос. Даже свет загореться не успевает....

p.s. сорри за мой французский

[*Мика*]

Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим. /деньги/ - это /mоnеу/.

[Вася Питерский]

Времена оранжевых рейсовых автобусов. На остановке стоят люди. Две бабуси разговаривают про свои болячки. Подходит автобус, они.... резво расталкивая людей, прут в него. НО...ступеньки оказались высокими. И вот одна бабуся корячится на ступеньку, а вторая с обидой что не она первая, говорит ей: "Давай, бабка, ноги выше, как в постели!!!"

[Shiko]

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.

*

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"

*

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

*

Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).

*

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.

*

Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.

*

На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили ?
- как, как... очень просто - посчитала от въезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали ?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!

*

Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.

*

Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?

*

Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

*

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

*

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал...
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

*

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Filmor]

в догонку

Еду в машине, лето, окна открыты. Дорога пустая, еду я, спереди ваз 14-ая, рядом автомобиль ДПС, плавный поворот а далее прямая дорога и метров через 100 светофор. Для водителей горит зеленый, но т.к. дорога пустая туда сюда ходят пешеходы через дорогу и не обращают внимания на светофор. 14-ая начала тормозить перед пешеходами и пропускать их, а пешеходы как шли так и идут. Из патрульной машины раздается голос: "Водитель 14-ой, давите пешеходов! Зачем тормозите?!" все встали от как вкопанные от фразы дпсника. Далее загорается красный, следущая фраза от дпс: "Вот теперь уважаемые пешеходы - проходите"

[Shiko]

Словарь дромовца )))))


+1, +пицот, +мулйон - знак согласия с автором, выражение признательности
30 см Ижа - тайна покрытая мраком, легенда нашего дрома
Toyota bB - легенда Новосибирского флуда
VTECать - водить авто марки Honda (оборудованный системой изменения фаз газораспределения с электронным управлением)
Wall-E (устар.)- Маленький робот уборщик, из-за которого все убрались с дрома. Пришел на замену Дон Кихоту.
Абассака - без коментариев))))))))))))
Анютины Глазки - неизвестные Омские Ахтунги
Ара-тюненг(х) - бюджетный тюненг с применением в качестве укаршений самых дешёвых матриалов, пласмассы, наклеек (обычно Sparco), хрома, глубокой тонировки стёкол, китайского ксенона и т.п.. Применяется обычно на шушлайках, в основном на ТАЗах.
Афтар кури пдд )) - адресуется чеку незнающему правил дорожного движения
Ахулиард (с)(Прадик) оченима, оченима много....
Ахтунги - ну это те, которые ЗАПОЛОНИЛИ!!!))
Банка с огурцами 10 литров - 1. Оружие ближнего боя, направленное на уничтожение автомобилей с буфаком под покровом ночи. 2. Признак человека, который врет. 3. Приглашение пойти проверить.
Бапко - ворчливый человек.
Беляшик - 1. Еда форумчанина употребляется с чаем,кофе,водкой и другими напитками; 2. То, чем занимается Леонидыч. 3. Белая спека
Бобраутра - традиционное приветсвие с добрым утром
Бобрыйдень - традиционное приветсвие днем
Бобрыйвечер - традиционное приветсвие вечером
Бобройночи - традиционное приветсвие ночью
Бобролюбова - секретное название улицы Добролюбова
Боян - ранее создававшаяся тема, известный факт.
Бугага - то, что обитает на дне озера на юго-западном ж/м
Бугогатти - автомобиль, претендующий на звание онка, полученный в результате экстремального ара-тюненга
Бэчер - субару б4
В шашки играть - постоянно перестраиваться из ряда в ряд.
Вата - скучное состояние, отсутствие живых тем для обсуждения, затишье во флуде
Вата ватная - высшая степень скуки
Ватокат - человек, который долго решается что либо сделать, вялый, см. вялый карась
Ведро с гайками - ТАЗ
Вырыкс - субару WRX
Вялый карась - человек, которому на все пох, аморфный, находящийся в состоянии лени
Гаврик-странный тип,который строит корч чтобы объехать стоковый авто
Гидропед - опасный человек мужского полу, который дружит с ахтунгами
Гнездо эволюшенов - никитина 20а, красная точка. Оно же главное место распространения китайского шмурдяка по новосибирску
Говна, говны - глубокая непролазная грязь. Предназначена для проверки внедорожников на проходимость.
Гога руби ветку (с) - закрыть ветку по каким либо причинам (устар. См. где глаза у модера)
Гондурас - наша Раша
Гопотёлка - разновидность женского пола которая! выпьет ваше пиво,скурит ваши сигареты после чего постарется вас от****ить и забрать сотик,либо что нибудь ценное. Как правило, обитает в Искитиме
Даипох - а мне похрен на фсё ))) синоним - мнепохнахитакдалеенах
Дон Киход - (устар.) нехороший человек
Доярки - полумифические персонажи, живущие не в городе. "поехали к дояркам, у них сиськи))"
Ебалайка - 1. автомобиль. 2. машина зарегестрированного участника одноименного сайта )))))
Ебалаишник - участник проекта "еболайка.ру" и в то же время водитель "еболайки"
Еврей - хонда аккорд евро Р
Заезд? - выражение готовности опровергнуть высказывание оппонента на практике.
Зачекать - с похмелья написать "я сегодня видел того-то и того-то, где уже забыл", не выложить фото и требовать привезти на дом пива.
Зая - изначально парень девки, сбившей по пьяни мента. Теперь собирательный образ, которым называется и она сама, и её последовательницы.
Зелибоба - бывший синий турбовый Витц Павла Панска... ахахахахахх ))
Зимний драг - опасное зимнее развлечение субароводов
Змей - он же 2Garin
Золотое перо дрома - Александр Gorbun
Зубара - автомобиль марки Субару
Зубару амно,патамушта ниедит ("зубару амно и нииедит" ) - это аргумент хондаводов (и прочих) когда с зубароводами спорить уже бесполезно)) Идорги (они же *******) - синоним ахтунгов
ИМХО - тупо я так сам думаю..
История про маршрутку - (истор.) легенда народного эпоса "заберите своих срунов из Московской курилки", в настоящее время переведена на русский, китайский, японский, арабский и индийский языки. Заберите своих срунов из Московской курилки...
Йопта - разг. боже мой. йопта кого я вижу)))
Йобана - сильно удивиться )))
КАПА - идеал машины дромофца, самый лучший автомобиль
Касьянинец - представитель секретной организации, которых нужно срочно найти и дентифицировать для восстановления их культурной целостности. Пока известны только 2 касьянинца 725 и 718. Также см. "Косяковец"
Квалис - удобный диван из икеи
Кладонеса - 400сильная ринесса с мордой калдины,авто онатоле (см. онатоле)
Корч (корчина) - 1. Автомобиль с претензией на скоростную езду, доделанный заботливыми руками хозяина после слабоумных инженеров заводов-изготовителей. 2. Нечто поломатое или битое
Косяковец - тот, кто трясет административным ресурсом и угрожает касьянинцам. До недавнего времени был известен только один - Гога. С недавних пор - вся администрация дром.ру ))
кочерга - тоже что и палка
Кури тему - читай, смотри, узнавай тему
Курить каталог икея (с) - всем понятна))
Куясе! - вот это да-а!!!
ЛАПА - нечто из игр-ассоциаций, тоже веселое и позитивное
Левин - пепелац который всех порвёт - аксиома, в основном используется на GTфоруме, не редкость и тут это увидеть
Леонидыч - верховный предводитель секты субароводов он же DSti
Мапэд не мой - я не приделах,это не я.
Надаправирять (с) Иж-725) - 1. внекоторых случаях - пожулькать-потрепать! в некоторых проехать-сам , на субару, на мехе, по кольцу(ибо кольцевая машина). 2. отношение к утверждению требующего доказательства. Один из самых известных терминов.
Некто аннакиндергорохова - человек, всезнающий про онки )))
Ниибет, ипёт, неипёт, ипун. - домогательства выраженные в различной форме сексуальных отношений с собеседником во время высокоинтелектуального общения посредством различных технических средств общения.
Ниедед - 1. ниско летаед) 2. Стоит на месте
Низавидуй :Р - и так понятно. (С) 718
Нисмишно - и так понятно. (С) 718
Ночером - ночью
Ночной жор - чувство грубое, вредное, стыдное и дурное, а главное — безнравственное. См. также Патриотизм.
Овощной драг - летнедромофское развлечение
Онатоле - любитель огурцов но нелюбитель буфака и музыки в ночное время,спортсмен баскетболист
Онка - гоночный автомобиль (предположительно субара)
Онки - секретные ночные соревнования по дрег-рейсингу, в секретном месте в летний сезон
"Отвешать люлей Ижу" - обязательный пункт любой голосовалки,созданной на Новосибирской ветке.Подразумевает вместо разбирательства в поставленном вопросе,произвести физическое наказание пользователя Izh-725
Открыть безручко-залезть через багажник в салон. и с помощью железной хрени открыть заднюю дверь ))))
Палево - действия, вызывающие лишние подозрения, догадки, домыслы
Палка - механическая коробка переключения передач )))) она же меха )
Патриотизм - чувство грубое, вредное, стыдное и дурное, а главное — безнравственное )))) ))) )) Так же имеет отношение к Ночному жору
Пацталом - 1. в различных вариациях, означает крайнюю степень эмоционального возбуждения форумчанина после прочтения чего-либо смешного, выражающаяся в определенном положении его туловища по отношению к предметам мебели. Употребляется со словами Панск, Уздечка, Прадик. 2. туда уползают ржущие и там же Панск рвет уздечку))
Пенопласт - (он же тот, кого нельзя называть по имени) снег
ПенсионеR Racing Club - сборище бывалых пенсионеров дрома.......
Пепелац - автомобиль
Первый Нах - клич самоубийцы, за который доблестный Дон Кихот ставит штрафной балл.
Пердачники - владельцы автомобилей с прямотоками. Употребляется в сочетании с "залить макрофлексом"
****острадальцы - люди, страдающие по... Ну вы поняли))
Писькомеряние - спор кто быстрее, выше, сильнее.
пифус - девачко, он же с сирежкай в ухе; он же ругательное слово; представитель заполонивших планету
Предмет, объект, действие, событие - лох! - высказывание, показывающее негативное отношение человека к данному предмету (объекту, действию, событию)
Принимайте новенького - это у марководов такой пароль...
Ржакака - см. абассака
Рнессо - 1. всехрвущий автобус. 2. Ругательство, по отношению к другим автомобилям ))
Рогага - любой мегаффтамобиль с непонятным а порой устрашающим назначением и происхождением
Рыжий бармен из Ривер Парка - лигиндарная личность со множеством занятий, как правило во всем замешан
Сверлить крылья - менять свечи на субаре )) оно же: сделать лючки в крыльях)
Секретное кольцо - про него никто не знает :Р
Секретный поворот - уже мейнстримовое место на автограде
Синие писалки - тюненх
Скотчемобиль - Чижиковский бэчер
Скотч спасёт мир (С) Kinder-r-r
Скукожить - привести автомобиль в неестественное для него состояние путём хитрых манипуляций рулем, педалями, и другими органами управления, а так же при участии элементов дорожного ограждения, световых опор, других автомобилей, аномальных явлений природы и т.п., характеризующееся нарушением структурной целостности лакокрасочного покрытия, панелей и геометрии кузова, несущих элементов, узлов и агрегатов вызывающих не правильную работу или неработу автомобиля в целом либо его частей. так же может применяться ко всем формам жизни и неодушевленным предметам.
Снять серьгу - подготовительное мероприятие, которое следует прозвести прежде, чем вступать в конфликт с участниками дорожного движения, в частности, показывать фак.
Снеговылазка - засаждение в снег жипов с последующим их освобождением
спасИБНУТЬ - выражение благодарности автору написавшему ценнейшую и жизнеспасительную информацию
Спека - легендарная Subaru Impreza WRX STI Spec C
Субарувирус (субаровирус) - нечто необъяснимое и невероятное и, наверняка выдуманное, заставляющее человека в определенный момент его жизни в одночасье бросить все и начать хотеть иметь автомобиль марки "subaru". обычно этому предшествует контакт с уже инфицироваными.
Субровино - там квасят зубароводы
Соционика - один из способов от Фрика вынести мозг
Тойота СРУК - я так понимаю, любая тавота с авторынка))
Тупер - хонда сивик тайп Р
Турер - 1. диван с клопами. 2. автомобиль, лучший субар по всем ТТХ (только по мнению владельцев Туреров)
Уважаемые бараны - тупые водители на дорогах НСК
Уздечка - это то, что рвут колыванские бабы, ну и Панск пацталом
Улитка(турбокомпрессор) - хренатень для надува поршневых двигателей внутреннего сгорания
Учи матчасть - ответ человеку утверждающему что либо противоположное общеизвестным вещам
уЫираг - выиграл оппонента.
Физюль - любимое мясо дромофца)))
Флуд - крайне разностороннее неуёмное онлайн-общение.
Фото ф студию! - традиционный обряд вступления в сообщества дром-новосибирск, для новых девушек, без которого полноценного общения не получается
Фрик - он же Дикий Фрик, он же Madforic
фублянах - что-то очень опасное, противное и ужасное
ХЗ - ничего не могу сказать по существу заданных мне вопросов
Хохотальник - (мед.) - половой орган водителей общественного транспорта
ХуеRAшка - импреза тайп РА-Р Лехи Б4, он же Эрик Картман
Цифры - 1. 718. 2. Любой числительный ник-нейм
Четвёртый цилиндр в зубарах - постоянно стучит. Один из мифов, который не дает покоя владельцам автомобилей других марок.
Чип и Дейл(чипидейлить) - оказывать помощь форумчанину,помогать,выручать.
Шарить - разбирацца ф чем та
Шаурма - акция...
Шаурма, шашлык, свадьба - акция протеста против новых пошлин на иномарки
Шмурдяк- брендовый тюненг кЕтайского произодства=)
Шмекси (устар.) - не доконца понятное определение женской внешности.
Шпатель - мало кто про него знает ) Но он есть.. он еще и едет. Предположительно - Тойота Труено
Шпиливили - это ...ну в общем объясните кто-нибудь, а то я стисняюсь)) это то же самое что и пежиться и чпокаться ))
Шпилька - выдуманный персонаж, причем не местный, засланец ...употребляется в словосочетании с омскими ахтунгами и Анютиными Глазками)))))
Шушлайка - старый замученный автомобиль


взято тут ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал Shiko - 19.1.2011, 17:46

[yuli]

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!!!



Сообщение отредактировал yuli - 19.1.2011, 19:47

[БЯКА]

--------------------

Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey

Спасибо! — Shiko Вася Питерский

[Инструктор]

На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

[GOLLANDEC]

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.


Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.

Хочешь оставить за собой последнее слово - напиши завещание.

[dmitryovcharenko]

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .

Алкоголь, причина и решение всех жизненных проблем. )))

Сообщение отредактировал Sgt. Pepper - 20.1.2011, 13:13

[БЯКА]

Шаблон программы теленовостей:

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным ***. Обсуждали не***чески важную ***ню. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой За*бабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие за*бабвийцы **бывают в соседний За*бонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему ***децки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая ***ня.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В *беньковском районе, недалеко от областного центра, что то о***нно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нано***ню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то по***ень уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города **йнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

Реклама.

[Инструктор]

Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.

[БЯКА]

Сказка про принцев и б**дей уже была.




теперь про принцесс и драконов.




Метки данной записи: драконы&принцессы, избранное


- Говорят, в здешних горах драконы водятся? - спросил герой.
- Ага. Один из них даже попытался меня украсть в прошлом году.
- Не может быть! - воскликнул юноша. - Это же просто ужасно!
Девушка вздохнула и потупилась. Её хрупкая фигурка выражала полнейшую покорность судьбе, допустившую подобную несправедливость.
- Увы, может. Это чудовище подстерегло меня, когда я поздним вечером вышла полюбоваться своей любимой маковой грядкой. Мне так нравится в одиночестве глядеть на алый огонь маковых лепестков, медленно угасающий в сумерках...
- Принцесса, но как же ты спаслась?
- Да так, знаешь ли... - Девушка откинула со лба чёрные, как смоль, волосы и неопределённо помахала рукой. - Хочешь на этого дракона посмотреть?
Герой уставился на неё круглыми от удивления глазами.
- Э-э... посмотреть?! Ну... да, конечно.
- Можешь даже его покормить. Правда, бедняга после того случая ничего не ест, кроме каши и протёртых овощей.
- Это как? - поразился юноша.
Медея в замешательстве накрутила локон на изящный пальчик и пояснила шёпотом:
- Ему жевать нечем...


Автор - Олег Пелипейченко

[yuli]

У одной женщины было 3 дочери... Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они
расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на
ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош
до последней капли! Мать счастлива.
....Через несколько дней получает она сообщение от второй
своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает
пачку сигарет.
На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива! Третья дочь не
подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой
нацарапано:
South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе
находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям

[yuli]

Минута смеха добавляет год жизни. Условно!

[keribas]

кто нить обьясните что значат слова

барбитура

кандибобер

шмуклер

шруцель

фильдиперсовый

[Вася Питерский]

кто нить обьясните что значат слова

барбитура

кандибобер

шмуклер

шруцель

фильдиперсовый

да! интрига.... фильдиперсовый - обычно называют ультра-пампасно-эпотажный пинджак

[SkiLi]

Привет всем!А то мне скажет,что это за слово такое"фельтикультяпистый"