Анекдоты, которые нам понравились Опции

[fear]

Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.

[yuli]

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

[*Мика*]

С женского форума:

Татьяна: девчонки,обнаружила в холодильнике кефир,у которого истек срок годности 3 недели назад.подскажите,можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет , чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет)

[fear]

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай!

[Авто-кто]

Слишком легкая смерть для Кащея - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

[yuli]

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…

[Инструктор]

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

[fear]

Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок:
Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели.
Мама:
И что же вы видели.
Ребенок
Папа сказал, что это у ослика "кое-что".
Мама:
Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"

[*Мика*]

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

[Johny]

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка
***
Слова, которые перед третьим периодом финала с канадцами нашел для своих подопечных тренер молодежной российской сборной, будут вписаны золотыми буквами в историю хоккея.
***

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

[Охотник]

Мама, мама я ДУРА???
Канечно, я ПАПА!?!?

[Вася Питерский]

Встречаются две подруги:
- Три раза была замужем и до сих пор девственница....
- Это как так?
- Первый муж был француз - только оральный секс, второй немец - только анальный секс, а третий замполит - он мне все мозги прое..л

[fear]

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом
не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.

[*Мика*]

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....

[GOLLANDEC]

 Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.


Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.



Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на
волю!



После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

[BETEP]

Если усердно работать по 8 часов в день, без перерывов...
То можно стать начальником, и начать работать по 12 часов в день)

[yuli]

— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод!Понятно объяснила?

***
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок». Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

***
В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

Сообщение отредактировал yuli - 19.1.2011, 19:53

[Roulia]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Если женщина вас пилит, значит вы плохо строгаете.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то
причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с
мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

Взросление - это тогда, когда думаешь не о том что спереди, а о том что
впереди.

[Инструктор]

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

[fear]

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Арабы и евреи - как две половинки попы: сколько не сжимай, все равно
не срастется.

Сообщение отредактировал fear - 20.1.2011, 4:41

[davvar]

Загадка: Никто его не хочет, но все с ним трах.ютя)

ответ:Ремонт

[*Мика*]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

[*Мика*]

  

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому часто не хватало дров...

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

[Вася Питерский]

Загадка: Никто его не хочет, но все с ним трах.ютя)

ответ:Ремонт

из той же оперы:
слово из 3-х букв - холодный, горячий, висячий, стоячий?

Сообщение отредактировал Вася Питерский - 20.1.2011, 14:57

[Gvozd`Ъ]

из той же оперы:
слово из 3-х букв - холодный, горячий, висячий, стоячий?

Х.., ой нет, Душ??

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Сообщение отредактировал Gvozd`Ъ - 20.1.2011, 16:13