Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
23.1.2011, 23:31
Сообщение
#901
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1348 Спасибо: 449 |
Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог". - Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две... Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт. Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель -------------------- Спасибо! — Вася Питерский Рассекающий волну
|
|
|
24.1.2011, 2:05
Сообщение
#902
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое. - И давно с тобой это? - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели. -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
24.1.2011, 11:29
Сообщение
#903
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
сорри за лексику, но слов из песни не выкинешь....
Муж говорит Жене: -Почему ты у меня такая тупая, Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у_бывай на х_й … На следующий день приходит муж с работы и видит - Жена что-та линейкой считает Спросил: что делаешь??? Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см.,а глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.Бешеный нед_еб состовляет 42-км 345-м. Или даеб_вай или уеб_вай. Жена возвращается на следующей день, а на двери объявление: --- Продается Жена В Хорошем Состоянии.-Цена 3400рублей - Жена Мужу: Чего так низко оценил ? Муж: Я все просчитал. 70кг мяса по 200руб.,это 1400 и золотое кольцо 2000, и того 3400руб. Муж на следующий день видит туже картину вот только в продаже муж за цену 24руб. Муж: - Ты чего а_уела ??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня ??? Жена:- Я все просчитала 2 яйца по 7 рублей, и пипетка за 10 рублей. Итого 24 рубля… -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
24.1.2011, 16:42
Сообщение
#904
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
Муж приходит домой, жена сердито:
- Значит так, с сегодняшнего дня завтрак 1 руб, обед 3 рубля, ужин 5 рублей.... Муж офигел, пошел думать, приходит и заявляет: - Значит так, с сегодняшнего дня секс на столе 1 рубль, на полу 3 руб, на кровати 5 руб. жена через пол часа приходит и дает 5 руб муж:" че? в кровати?" жена:"нет на столе на все!" -------------------- |
|
|
24.1.2011, 20:01
Сообщение
#905
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1348 Спасибо: 449 |
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти. Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя: - Ну что, штраф платить будем? - За что, командир? - Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд. В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы. -------------------- |
|
|
25.1.2011, 14:27
Сообщение
#906
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Туда уже начали селиться первые малоимущие... Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!! Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался: - Прямо с работы? После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
|
|
|
25.1.2011, 18:18
Сообщение
#907
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1243 Спасибо: 621 |
сорри за лексику, но слов из песни не выкинешь.... --- Продается Жена В Хорошем Состоянии.-Цена 3400рублей - Жена Мужу: Чего так низко оценил ? Муж: Я все просчитал. 70кг мяса по 200руб.,это 1400 и золотое кольцо 2000, и того 3400руб. ...70 кг по 200 руб - это 14000 руб. + кольцо 2000 = 16 штук. Все равно не очень высокая цена... |
|
|
25.1.2011, 19:45
Сообщение
#908
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): - А ничё, что это строительный магазин? Покупатель: - А ничё. Продавец: - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — Вася Питерский
|
|
|
25.1.2011, 19:49
Сообщение
#909
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
...70 кг по 200 руб - это 14000 руб. + кольцо 2000 = 16 штук. Все равно не очень высокая цена... он на линейке считал.... -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
|
|
|
25.1.2011, 21:33
Сообщение
#910
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
...70 кг по 200 руб - это 14000 руб. + кольцо 2000 = 16 штук. Все равно не очень высокая цена... сразу видно, кто даже в продаже жены выгоду не упустит.... -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Спасибо! — schtuzka
|
|
|
25.1.2011, 22:16
Сообщение
#911
|
|
Группа: Участник Сообщений: 87 Спасибо: 57 |
Жена приносит домой бутылку коньяка, ставит на стол и говорит мужу-видел . будет до 23 февраля стоять. А муж, встает с дивана снимает штаны и говорит, видела? Будет до 8 марта висеть.
-------------------- |
|
|
25.1.2011, 22:23
Сообщение
#912
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов. |
|
|
26.1.2011, 0:51
Сообщение
#913
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
вовочка с учительницей идут по улице:
- Марья Ивановна, видите на лавочке две женщины сидят и едят мороженое? Одна из них откусывает, а другая облизывает... кто из них замужем? - Фи, Вовочка!!! Ну раз ты все понимаешь, то та , которая облизывает. - Нет ! Та, у которой кольцо на пальце! -------------------- |
|
|
26.1.2011, 7:14
Сообщение
#914
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1348 Спасибо: 449 |
- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: "Почему?" Он отвечает: "А я - Ака". Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!" На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?" Студент: "Нуль". Экзаменатор: "Почему?" Студент: "Гусь свинье не товарищ". Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок. Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется: - Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны. - Ну и что? Разве это не так? - Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец родной". -------------------- Спасибо! — Вася Питерский
|
|
|
26.1.2011, 11:48
Сообщение
#915
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Приехал новый зверь в лес -лось.
Все звери посмотрели на лося, а заяц в непонятках! Звери - в чем дело?! Заяц - вы его яйца огромные видели?! Звери - Да! Что непонятно?! Заяц - непонятно почему с такими яйцами у него такие рога?! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — KaRaPuZ Вася Питерский
|
|
|
26.1.2011, 12:08
Сообщение
#916
|
|
Группа: Участник Сообщений: 169 Спасибо: 127 Авто: TLC Prado, 98 |
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "
Друзья решили провести мальчишник. Набрали бухалово, куриво, закуси... танцы-шманцы, музон наполную... К полуночи уже изрядно наклюканые решили вызвать девочик... позвонили диспечеру - та сказала, что через полчаса будут. Прошло полчаса... звонок в дверь. Хозяин квартиры: - Кто там? В ответ: - Милиция Хозяин квартиры: - Мы вас не вызывали В ответ: - Соседи вызывали Хозяин квартиры: - Вот пусть они вас и е*ут -------------------- |
|
|
26.1.2011, 13:29
Сообщение
#917
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: - Так будьте мужчиной. В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ! Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев. Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные! Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут. . Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 26.1.2011, 13:30 -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
|
|
|
27.1.2011, 4:35
Сообщение
#918
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1348 Спасибо: 449 |
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме. - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне!!!! Слона!!!! Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь??? В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: - Что нибyдь не так? Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь. Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь. Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? - Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка: - Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!.... Лошадь: - А где нyжно pаботать? Диpектоp: - В циpке. Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его? - Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp. - Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х&й Вам там дизайнеры? Сообщение отредактировал fear - 27.1.2011, 4:35 -------------------- |
|
|
27.1.2011, 15:58
Сообщение
#919
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без? - Какая разница. - А без бригадира вообще никто не работает. Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь. В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой. На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. - Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца. Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу! -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
|
|
|
27.1.2011, 19:43
Сообщение
#920
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1495 Спасибо: 621 |
немного бородатых.
бар. пьяный посетитель выпивает пиво и говорит бармену- давай поспорим на 200 баксов что я сейчас с этого места написаю в тот пустой стакан, что стоит с другого конца барной стойки и не капли не упадет мимо? бармен-давай! мужик достает кран и начинает писать... поливает все вокруг: стойку, бармена, ковры, себя но ни капли не попадает в стакан. после достает 200 баксов и дает довольному бармену. бармен- зачем все это надо было?!! мужик- а вон видишь парней на билиарде, так вот с ними я поспорил на 500 баксов что оббосу весь твой бар и ты еще радостный будешь.... в саллун заходит ковбой и говорит что тому кто его угостит пивом он покажет хороший фокус. ему наливают, он выпивает, подбрасывает пустой стакан и резко достав пистолеты кричит стакану"СТОЯТЬ!!!". стакан зависает в воздухе. ковбой свистит и стакан падает. все в шоке. тут из толпы выходит старрыыый ковбой и говорит- милок , у меня уже давно не стоит, не мог бы ты помочь? ковбой-покупай пиво. старик покупает. ковбой выпивает , резко достает пистолеты и направляя деду в штаны кричит "СТОЯТЬ!!" Дед тут же дотает свои два ствола и обводя ими помещение салуна говорит- КТО СВИСТНЕТ, ПРИСТРЕЛЮ!! и еще. фирма ищет бугалтера. заходит первый претендент. директор- два плюс два. претиндент-четыре! Д- не подходите (думает слишком честный-делов не сделаем) заходит второй П. Д-два плюс два П- 5 Д-не подходите(что за бугалтер что математики не знает) заходит третий П. Д- два плюс два П- 74 д- ПОЧЕМУ 79!! П - 50- ВАМ, 25- МНЕ, и 4 в кассу.... Сообщение отредактировал keribas - 27.1.2011, 23:14 -------------------- А У НАС ВСЕ ПУЧКОМ!!!
|
|
|
27.1.2011, 21:04
Сообщение
#921
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2176 Спасибо: 1272 |
и еще. фирма ищет бугалтера. заходит первый претендент... По-моему, этот тоже считать не умеет. 79 надо , а то в кассу уже не хватает. |
|
|
27.1.2011, 21:10
Сообщение
#922
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 202 Спасибо: 74 Авто: SURF 01 |
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов! В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: - Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать. -------------------- |
|
|
27.1.2011, 21:59
Сообщение
#923
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
В Москву приехал англичанин. Ну и разговаривают с русским. Тут англичанин начинает рассказывать про Лондонские двухэтажные автобусы, про Лондонские кабы. Русский его перебивает:
- Так у вас что, нет маршруток? - Нет. - И как вы живете без Газелей? -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Спасибо! — GOLLANDEC Вася Питерский
|
|
|
28.1.2011, 1:49
Сообщение
#924
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1348 Спасибо: 449 |
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?! Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! -------------------- |
|
|
28.1.2011, 2:04
Сообщение
#925
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Сарочка! Мой наконец вчера принял виагру!
- Я слышала как у вас вчера ночью кровать скрипела! - Это не кровать скрипела, а у него со скрипом поднимался!! Сообщение отредактировал *Мика* - 28.1.2011, 2:05 -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — fear Вася Питерский
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.9.2024, 18:13 |