Анекдоты, которые нам понравились Опции

[GOLLANDEC]

Murlokotam, Володь, не хочется тебе счетчик спасибок нарушать 777

[*Мика*]

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....
- И что? Как справился?
- Да легко! Представил тебя - и отпустило....


    ****

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше


     ****

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

[GOLLANDEC]

Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...


- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!


Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!


Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:

- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут

[yuli]

***

она: я спать

он: да наф те спать?

она: спать люблю

он: а миня? оо

она: что тебя? я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...


***

ночь, спит муж с женой.
вдруг стук в дверь.
муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
открыл, а там мужик стоит и говорит:
- слушай, мужик, толкнешь?
тот его и по маме, и по папе, в общем послал. пришел в спальню, разделся, лег спать.
жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. но тут жена как давай пилить:
- конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму человеку.
ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. идет, в подъезде темно, он спотыкается, матерится. выбрался на улицу, там тоже темнотища. он и кричит:
- мужик, ты где?
а тот:
- да я здесь, на качелях!!!!

[Roulia]

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

[God_Zilla]

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, шедшая мимо лиса возьми и спроси: "будеш голосовать за единую россию?", ворона "ДА!", сыр упал лиса с ним ушла. Ворона сидит и думает: "А чтобы изменилось если бы я сказала НЕТ??"

[Murlokotam]

Сидит ворона на кустах с сыром в клюве. А тут выходит из за дерева лиса с бейсбольной битой. Хрясь ворону по кумполу! Сыр забрала и ушла. Приходит ворона в себя:
- Фигассе басню сократили!

[Санька]

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Николай777]

последний напомнил мне другую версию:

Вылавливают, значит, где-то дикари-людоеды трех представителей Европы: Немца, Француза и Русского, и говорят:
- Дык, людоеды мы, съесть вас нам надобно. Но даем вам шанс: кто за 10 минут успеет удовлетворить женщину, написать завещание и завязать шнурки - того отпустим, кто не успеет - съедим!
Начинает француз: женщину удовлетворил, шнурки завязал - завещание неуспел. Съели.
Немец успевает написать завещание и завязать шнурки - с женщиной никак. Съели.
Подходит очередь русского, он и говорит:
- Ребята, давайте голову не морочить, я по натуре рационализатор - все равно все успею.
Дикари не верят:
- У нас в словаре такого слова нет, поэтому давай, действуй!
Русский нагинает женщину, заставляет ее завязывать шнурки, в это время пишет не ее спине завещание. Справляется за 4 минуты. Дикари полностью офигевшие провожают его из деревни и вождь говорит:
- Круто. Мы такого еще ни разу не видели. Ты великий человек, рационализатор!
Русский:
- Это еще что.. Я вот тут подумал: если бы мне еще пилу к жопе привязали - я бы еще и вон ту пальму сзади завалил!

Сообщение отредактировал Николай777 - 3.2.2011, 13:34

[*Мика*]

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.

А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

[Николай777]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а яумнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде
чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!!

[Николай777]

По-английски Страхование «insurance» - от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ

Почему русские не ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни - х@йня и 3,14здец. 3,14здец совсем не лечится, а х@йня сама проходит.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

[Николай777]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

[*Мика*]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Сочувствую!А все так весело начиналось,особенно про ученика!

[GOLLANDEC]

Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...


Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!


Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

[Gagenn]

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моняспрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открылАмерику!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы этоизучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моняспрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой наПривозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёлкнигопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу ввечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додикспрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женойтри раза в
неделю, когда тыуходишь в свою вечернюю школу.

Сообщение отредактировал Gagenn - 4.2.2011, 17:30

[Gvozd`Ъ]

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Купил Ладу, почувствовал себя Гагариным: сначала говорил ей "Поехали!" потом махнул рукой...

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере, сжал Хонду почти вдвое.

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**ть, я бурундук!!! ! !

[yuli]

... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

[Murlokotam]

Приехала в СССР группа инострацев. Кремль посмотрели, эрмитаж, да и много чего вообще. И просят:
- А покажите нам ЭТО!
- Что "это"?
- Ну вот вы поёте: "и как один умрём в борьбе за ЭТО!"

[никА]

... - А покажите нам ЭТО!

Удачно так анекдоты один после другого получились

[Японец]

Российские туристы отказываются улетать из бунтующего Египта, ведь
лететь-то придется через Домодедово.

Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию.
Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям
показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице "Рамбле", а на этой улице
помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, - стоят так называемые
"живые скульптуры". Это переодетые люди, мужчины или женщины (в
основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что,
действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку,
они "оживают", делают какие-то "па" телом, и ещё с ними можно
сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка
решила бросить монетку, и говорит: "А давайте бросим ему монетку!". На
что парень моей знакомой говорит" Да зачем, мы ему в прошлом году уже
бросали!".
И вдруг эта "скульптура" отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "Чё-то я вас
не помню!!!")))
Немая сцена....... Как в "Ревизоре")))))))))))

Сообщение отредактировал Японец - 7.2.2011, 21:38

[yuli]

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Hет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

[Инструктор]

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...


   *******

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.

Сообщение отредактировал Инструктор - 7.2.2011, 22:34

[yuli]

Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

***
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

[buhgalter]

Идет гребник по лесу. Жара стоитю Подходит к ручейку воды попить.

Встал на коленки, только пить хотел начать, подумал, и крикнул, кромко

-Эй, там никто не писяет?

А ему в ответ сдавленным голосом

-НННЕЕЕЕТТТТ!!!







Бухой мужик сидит в луже. Мимо женщина идет, посмотрела на него и дальше идет молча.

-Сама свинья- говорит мужик.

-Мужчина, я вам ничего не сказала, а вы меня оскорбляете.

-Ну да, не сказала, зато подумала!!- отвечает дядька.