Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Инструктор]

Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!


                         ****

Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!

[yuli]

Стоит мент на дороге. Тормозит первого и говорит:
-Товарищ, да вы пьяны!..
-Нет, не пьян...
-Дуньте в шарик.
Дует
-Ну что ж, перавя степень опьянения, штраф 300 рублей.
Платит, уезжает.
Тормозит второго:
-Товарищ, да вы пьяны!..
-Нет, не пьян...
-Дуньте в шарик.
Дует.
-Ну что ж, вторая стень опьянения. Штраф 500 рублей.
Платит, уезжает.
Тормозит третьего:
-Товарищ, да вы пьяны!..
-Нет, не пьян...
-Дуньте в шарик.
-Слышь, мент, ты че, это ж презерватив!
-Мда, действительно трезвый, проезжай.

[Инструктор]

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши


                         ******

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

*******
Жена после бурного выяснения отношений, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и - как только муж заходит в комнату-игривым тоном говорит: -Дорогой! Я хочу сделать для тебя такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле! Муж: -Помочь тебе собрать чемоданы?

Сообщение отредактировал Инструктор - 8.2.2011, 1:09

[keribas]

-здравствуйте, я педиатр.
- кто, кто?!!
-педиатр.
- КТО!!!????
- ну, врач- гомеопат.
- ЧТОБ Я СВОЕГО РЕБЕНКА КАКОМУ ТО ГОМЕОПАТУ ДОВЕРИЛ!!!!

[andy]

э-э-э... лучше не буду, а то забанят....

[yuli]

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение....

[Японец]

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

[asz67]

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

-Ты меня любишь?
-За что?
-Просто так.
-Я мёд люблю просто так...... без хлеба!

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев официально опроверг слухи о том, что курорты Кубани являются спонсором беспорядков в Египте

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает Ваша теща?



Одесса. Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит ещё более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина. Гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и говорит: - Ой, а какие у нас глазки... А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все

[SkiLi]

В ресторане:-Официант!я заказывал мясо под лимоном,а где мясо?
-А вы под лимоном смотрели?

[yuli]

.....Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!....

[Инструктор]

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин
практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.

[София]

Маленький мальчик сидит и слушает сказку - на ночь.
Пластинку заело, и
- Дружек, хочешь, я расскажу тебе сказку... дружек, хочешь, я расскажу тебе сказку..., дружек, хочешь , я расскажу тебе сказку....
Мальчик рыдает:
- Хочу, хочу,хочу!
---------------------------------------------
- Доктор, а куда мы едем?
- В морг.
-Но я же еще живой!
-Так и мы еще не доехали!

[Инструктор]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

[yuli]

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

[Японец]

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на
пол, легла... и заснула.
Проспала на работу(((

[БЯКА]

Встречаются две планеты:-
- Как дела ?
-Да неважно. Похоже , я где-то подхватила разумных существ.
-Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре ,в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит.Потемпературишь немного, если эта зараза успеют додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать , то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я теперь для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие , после каждого ледникового периода.

[БЯКА]

Дорогие мои родители, папа и мама.

Пишет вам ваш сын, Дядя Фёдор, из монастыря Шаолинь.

Недавно я достиг просветления и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак

[Filmor]

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200
грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек
больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

Некоторые особо продвинутые говорят, что мы сами заслужили своих правителей.
Так вот, пришла пора заслужить новых.

Гаишник останавливает машину.
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

[Bubuka]

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детишкам рисовать контурные карты.

[ARIK]

Вспомнил старый анекдот, но сегодня он тоже актуален.

Заседание Политбюро ЦК КПСС где решается вопрос о повышении цен. Единогласно решили, что цены будут повышать на один товар из каждой буквы алфавита: а-алкоголь, б-бензин, в-ватники, г-газеты...и т.д. Дошла очередь до буквы "ф" слово берет Л.И.Брежнев и говорит:
- Цены будем повышать на ФСЁ!!!

Сообщение отредактировал ARIK - 16.2.2011, 16:44

[Ksana]

Шмулевич пришел к раввину: "Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?"
Рабби: "Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД"

[Инструктор]

-У меня бабушка по папиной линии-болгарка!

-В смысле-пилила дедушку!

                   *****

-У моей жены раздвоение личности.

-И как же ты с ней живешь?!

-По очереди.

[yuli]

На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...

[*Мика*]

Спрашивают у олигарха:

-Где вы заработали свой первый миллион?

-На Крайнем Севере:загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.

-Продали снег?

-Почему снег?Самолет. 

[Инструктор]

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, трахнуть.