Просто юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто юмор |
24.2.2011, 7:53
Сообщение
#2101
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе»... Продолжение (детям до 16!)
___________________.txt ( 90.85 килобайт ) Кол-во скачиваний: 351 P.S. Да, старое, но чертовски смешное... -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
24.2.2011, 11:12
Сообщение
#2102
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13489 Спасибо: 10071 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка. Всё не как у людей... КАК БОРЮТСЯ С ТЕРРОРИЗМОМ В РАЗНЫХ СТРАНАХ Американцы: бомбят первые попавшиеся страны, желательно подальше от Америки, с высоты 5000 метров Латвия: в честь террористов называют главные улицы городов, в надежде, что их не тронут Ирак: в толпу террористов направляют смертника с поясом шахида Англия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы внедряют стукача в организацию террористов Россия: из бюджета выделяют миллионы, на эти миллионы ответственный за борьбу с террором покупает дом и футбольную команду. В Англии. Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! |
|
|
25.2.2011, 0:51
Сообщение
#2103
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Формула любви
Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно:Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1:человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно:Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2:Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно:Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно:Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод3:Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Аксиома 1:Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! Аксиома 2:Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами! И что мы получаем из этого? Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе! -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
25.2.2011, 15:11
Сообщение
#2104
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
Пиво удивительная вещь, ему всегда рад: и когда оно входит в тебя, и когда выходит...
Стюардессам хорошо-у них мужчины сразу по классам рассортированы!!! В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу". -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
|
|
|
25.2.2011, 16:11
Сообщение
#2105
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Правильно натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина…
-------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
25.2.2011, 22:56
Сообщение
#2106
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
От знакомой филологини (обожаю ее слог! )
Слышу крики в подъезде. Голос нашей причудливой соседки. Кого-то вычитывает, употребляя обсценную лексику. Думала - мужа чихвостит, с нее станется. Но все же осторожно выглянула. Стоит тетенька в атласном халате цвет бедра испуганной нимфы. Жемчуга огрузили шею. Мировой причесон. На ногах расписные домашние туфли. В руке веник. А перед ней прижавший уши небольшой серый котик, загнанный в угол у двери выхода к лифту. И этого котейку кроет тетка трехэтажным матом и сует ему в мордочку веник. Кот отбивается лапой. - А.М.! - окликаю я ее по имени-отчеству строгим "прподавательским" голосом. - Что за шум? Соседка оборачивается ко мне, и кот кидается наутек. - Он мне нагадил! Это постоянно коты сюда гадить ходят! - Да?..- неопределенно откликаюсь. Один случай помню, мы даже того котенка забрали, а то бы она с ним неизвестно что сделала. Но это было уже давненько. - Что вы говорите? - откликаюсь я, но то ли моем голосе что-то такое, то ли в голове у соседки, но она вдруг мне со слезами: - И вы с ними в сговоре! Занавес. -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey Спасибо! — andy
|
|
|
25.2.2011, 23:25
Сообщение
#2107
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3557 Спасибо: 2732 |
Темка будущим родителям ссылка доступна только зарегистрированным
Сообщение отредактировал ^Crown^ - 25.2.2011, 23:25 -------------------- Ищу работу водителя кат.С,Е+Допог.
89148566460 |
|
|
26.2.2011, 3:36
Сообщение
#2108
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
^Crown^, ну ты то уже в курсе?
Спасибо! — ^Crown^
|
|
|
26.2.2011, 23:15
Сообщение
#2109
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1494 Спасибо: 734 |
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Добавь муки - и испеки пирог.
-------------------- "Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом."
|
|
|
26.2.2011, 23:51
Сообщение
#2110
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1494 Спасибо: 734 |
Привеееет!! А мы как раз о тебе болтали.. Ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии
Точка G у женщин находится в конце слова SHOPPING Вотже как заколебало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки ... -------------------- "Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом."
|
|
|
27.2.2011, 10:45
Сообщение
#2111
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки....
-------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
27.2.2011, 16:41
Сообщение
#2112
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La computer», поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода «Le computer», так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель. -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
27.2.2011, 17:04
Сообщение
#2113
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Баян, но что то вспомнилось:
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? это… ммм. Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а!!! Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал — все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Занавес… -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
27.2.2011, 18:56
Сообщение
#2114
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
сам присутствовал..., Анапский аквапарк, стоим в очереди на атракцион, вообщем три трубы, каждый едет по своей, нырок вниз, поворот на 360, и выезжаешь на открытую горку, едешь лежа на матрасе как на санках, стоит парнишка - смотрящий, группа уехала, подходит по очереди девушка, пацан ей - девушка, там смотрите аккуратнее..
д. - а что такое? п. -да там труба разобрана, по этому не налево, а старайтесь направо повернуть от греха подальше... девушка молча переходит в очередь на другую трубу... там же, п. девушка, у вас сережки в ушах золотые? д. - да!!! а что? п.- да жалко вас..., поедите и статикой через голову между серьгами пробить может.... д (в панике). - и что делать? п.- да ничего, рискните, прятать-то вам все равно их некуда... девушка снимает сережки и отдает подруге, подерижи пока я прокачусь... там же, девушка уже готовится впрыгнуть в трубу, п.- девушка, будте аккуратней... д.(уже практически в прыжке)- а что там??? п.(уже в след прыгнувшей с матрасом девушке)- да там гвоздь торчит по середине из трубы...!!! д.(уже из трубы) - аааа!!!!! помогите!!!! Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 27.2.2011, 18:57 -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
Спасибо! — *Мика* Вася Питерский
|
|
|
27.2.2011, 23:10
Сообщение
#2115
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня! Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать Больше канаплю такую я не буду покупать!!! Ёжик по травке бежит и хохочет, Ёжику травка пипиську щекочет! Кончилась травка - гравий пошёл. Ёжик домой без пиписьки пошёл.... -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
28.2.2011, 1:28
Сообщение
#2116
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 684 Спасибо: 700 Авто: Suzuki Eskudo Goldwin 1994 |
Как-то таксист один рассказал. Вроде, как его знакомая купила машину и он поехал помочь выбрать ей новую резину на зиму. Девушка, увидев шипованную резину, говорит - "А я вот эту хочу, со стразами!"
-------------------- |
|
|
28.2.2011, 1:34
Сообщение
#2117
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Из инета:
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
28.2.2011, 11:04
Сообщение
#2118
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"!
От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"! ! Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу. А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж! Привет, я вот дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет. Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом... -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
Спасибо! — slava260
|
|
|
2.3.2011, 23:00
Сообщение
#2119
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4347 Спасибо: 6563 |
Всё тот же Блог Добрых Психиатров
Цитата Даю установку! Mar. 1st, 2011 at 9:59 PM Обилие способов, коими пытаются разлучить человека с чаркой, говорит об одном: верного средства ещё не нашли. Патроны, гильотина и глухое ушивание пищевода не в счёт: слишком радикально, минздравсоцразвития не одобрит. Опять же, нет такого способа, чтоб полечился — и снова обрёл чувство меры, вкуса, такта и бонус в виде житейской мудрости. Нет уж, дорогой гражданин алкоголик, или пьём, или лечимся. Есть, правда, отдельные товарищи, утверждающие, что им ведомы методы, разработанные в тайных лабораториях ГРУ и опробованные сначала на коварно споенных агентах иностранных разведок, а затем и на членах правительства: мол, три рюмки — и как отрезало. Ну, не мне судить, что там кому отрезает после трёх рюмок, но способ заработать неплохой, согласен. Процедура снятия алкогольной интоксикации — процесс небыстрый, вдумчивый и не лишённый некого философского подтекста. Не буду даже пытаться примерно подсчитать, сколько за время работы было выслушано торжественных клятв алкоголика - «какой же я (нужное вставить)! Да чтобы я ещё раз (нужное вставить)! Да ни в жизнь! Да я вам (нужное вставить) клянусь, и чтоб меня (нужное вставить), если я нарушу эту мою торжественную клятву!». Гораздо интереснее расспрашивать, кто как кодировался, можно узнать много нового, поучительного, делающего врачебный кругозор не хуже по охвату, чем у бешеной совы. Запомнились несколько особенно экзотических способов. Одного товарища взялся вылечить шаман вуду по имени Вася. Мне даже его фотографию из газеты показали. Глядя на цвет кожи, шевелюру и толщину губ, я понял, что либо сам безнадёжно отстал, либо вудуизм ушёл далеко вперёд, за рамки расовых и культуральных предрассудков: такой типично русской наружности ещё поискать нужно. С другой стороны, чем лоа не шутят, вдруг и вправду великий белый шаман. В целом, как я понял, обряд был проведён честь по чести, с изготовлением куклы, соло на тамтаме (фанера, конечно, но где сейчас в средней полосе найти приличный негритянский ансамбль песни и пляски?) и протыканием кукле горла длинной иглой. После чего в лицо мужику дунули каким-то порошком с ладони и пообещали, что теперь он пить окаянную больше не сможет, а если всё же осмелится — ему же хуже, помрёт и станет зомби. Как вы сами понимаете, чтобы остановить нашего соотечественника, если он решил выпить, нужно всё же нечто большее, чем игла в горле у какой-то куклы, тут нужна вентильная заслонка на всю глотку. Выпить он, конечно, выпил. Потом вспомнил про перспективу зомбификации и выпил ещё. В итоге до нас он добрался под конвоем супруги, которая заявила, что или он после капельницы начинает трезвую жизнь, или она применяет фамильную скалку и просит шамана Васю довести дело до конца: на даче ей сгодится и зомби, толку от него всяко больше. Другой страдалец пытался завязать под чутким присмотром экстрасенса с таким списком регалий и перечнем академий, где его действительно считают членом, что само по себе его оглашение уже способно вогнать если не в кататонический ступор, то в гипнотический транс уж точно. Метод был в целом прост: маэстро шептал над водой, а пациент её пил, и так каждый день, в течение недели. Всё бы ничего, но за раз полагалось выпить трёхлитровую банку. Видимо, тем самым давалась возможность напиться раз и навсегда. Возможности хватило месяца на три. Ну, и то хлеб. Над третьим колдовала бабка — говорили, у неё особо сильный мордовский приворот. Мужик даже захватил с собой диктофон: одному, что ли, такое счастье, если всё получится, он и зятя с шурином облагодетельствует. Бабка долго нарезала круги, шептала и плевалась, грозила клюкой, а под конец провела по лбу и щекам холодной и сырой куриной лапкой. Прислушиваясь к ощущениям охреневшего от неожиданности организма, мужик пришёл к неожиданному выводу: а пить-то и в самом деле не хочется! Отшептала, ведьма антикварная! Через неделю опыт повторили на шурине, только шептал ему на ухо диктофон, а лапкой (в магазине смотрели как на сироту казанского, отдали даром и норовили подать Христа ради) по лбу и по щекам водил новоиспечённый трезвенник, за что чуть было не был бит, с подробными рекомендациями, куда ему этот хладный девайс надлежит инсталлировать. Но ведь сработало! Шурин ходил задумчивый и тихий, и к вечеру был вынужден признать, что нет, не тянет, хоть ты тресни! Ещё через неделю отловили зятя (чтобы не позориться, лапок купили полкило) и торжественно сунули ему диктофон под ухо: исцеляйся, мол. На первой фразе из диктофона тот сделал очень большие и круглые глаза, потом стал нервно подёргиваться (мужики толкали друг друга в бок — эвон как его разобрало, болезного!), но стойко держался до последнего, потом сполз с кресла и долго бился в истерике. Когда смеяться уже не было сил, он, постанывая, спросил, где они нашли такую страшную матерщинницу. Оказалось, что эрзянский для зятя — родной, и в течение всего монолога он наслаждался цветистыми родными оборотами, пытаясь понять, кого же так залихватски крыла бабка: пациента или зелёного змея. Судя по некоторым особо красочным местам в монологе, всё же пациента. Вновь прислушавшись к организмам, мужики пришли к выводу, что не так уж и силён этот мордовский приворот, и что это дело надо срочно отметить. И ещё один метод запомнился мне особо. Рассказал про него алкоголик со стажем, упоминая, что круче этого было в его жизни только вшивание. И, хотя дело происходило давно и далеко, запомнилось накрепко. На процедуры (а их было десять) было велено приходить всей семьёй, а она у мужика была большая. Сдуру он привёл всех, кого смог собрать, человек эдак пятнадцать. Всем прочли лекцию о вреде алкоголя, а потом разложили по кушеткам, заставили оголить зад и КАЖДОМУ полили анус хлорэтилом (точно им, поскольку описывалась толстая запаянная колба с тонким носиком, отходящим вбок, вот из него-то и брызгали). Представляете? Мгновенно испаряющаяся жидкость, холодящая до онемения, не зря она используется для быстрой местной заморозки и обезболивании при травмах. ВСЕЙ СЕМЬЕ. В ЗАДНИЦУ. ЗА СЧЁТ ЗАВЕДЕНИЯ. ДЕСЯТЬ РАЗ. В случае, если сорвётся и запьёт, грозились повторить. Представляете силу домашнего психотерапевтического воздействия? А поток между тем не иссякает. Вот отгуляются очередные праздники, и снова можно ждать наплыв гостей. С новыми историями. P.S. Если кто знает, поделитесь, пожалуйста, интересными методами! -------------------- Нормальные девушки сидят "по стойке смирно", судорожно вцепившись в руль, олицетворяя своим видом механика-водителя танка, идущего в атаку. На лице - ярая бдительность агента КГБ времён холодной войны (искоса бросаемые по сторонам короткие, но пристальные взгляды, типа "на чью мельницу воду льёшь, гражданин, а?")... (С) jey |
|
|
3.3.2011, 12:20
Сообщение
#2120
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 302 Спасибо: 206 |
Если альбом маленький, а фотография страшная - это паспорт. (Н.Фоменко)
|
|
|
3.3.2011, 15:01
Сообщение
#2121
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
делала ревизию игрушек и вот нашла - развивающая детская мини-школьная доска (буквы на магните прилагаются)
-------------------- Спасибо! — *Мика*
|
|
|
3.3.2011, 22:41
Сообщение
#2122
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Про хомяка...
Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечкии, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — Murlokotam Вася Питерский
|
|
|
3.3.2011, 22:57
Сообщение
#2123
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13975 Спасибо: 11459 |
делала ревизию игрушек и вот нашла - развивающая детская мини-школьная доска (буквы на магните прилагаются) все три буквы? -------------------- Позывной в LPD радиосети автоклуба:Голландец, [/b]
Спасибо! — slava260 Вася Питерский
|
|
|
4.3.2011, 1:25
Сообщение
#2124
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1629 Спасибо: 1963 Авто: Toyota-Prius 2009 |
|
|
|
4.3.2011, 3:19
Сообщение
#2125
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока скакалку не отобрали...
-------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
Спасибо! — Вася Питерский
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.9.2024, 10:47 |