Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
6.3.2011, 21:58
Сообщение
#1051
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
В конечном итоге получается, что храп вообще природой задуман на радость женщине... Типа,если что то рядом храпит,значит милый дома. -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
6.3.2011, 22:02
Сообщение
#1052
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
Инструктор, смех смехом, но так оно и есть по-жизни...при этом, по большому счёту, пофиг, что этот самый "милый" делает...сидит за компом, пырится в "ящик", читает или вовсе валяется бухой...абы дома...
Поди пойми этих женщин... -------------------- Спасибо! — Инструктор
|
|
|
6.3.2011, 22:04
Сообщение
#1053
|
|
Группа: Участник Сообщений: 147 Спасибо: 167 |
Поди пойми этих женщин... Я так храплю, Что буду гадом: Ты не уснешь, Пока я рядом! Сообщение отредактировал Альбина - 6.3.2011, 22:05 -------------------- Хочу туда, где нет труда И каждый день получка Спасибо! — schtuzka
|
|
|
6.3.2011, 22:09
Сообщение
#1054
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
Альбина, и кто тут кому, как говорится, голову морочит?..
-------------------- Спасибо! — Инструктор
|
|
|
7.3.2011, 5:48
Сообщение
#1055
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
Уже боюсь что-нибудь написать....опять скажут,что не адекватная....пойду,лучше,в углу на раковине радугу поем....
-------------------- |
|
|
8.3.2011, 11:06
Сообщение
#1056
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Вы говорите - "Молчи женщина, твой день 8 марта!!!" Так вот, бойтесь !!! ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАЛ! Хи-хи :о)
-------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
8.3.2011, 14:49
Сообщение
#1057
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 160 |
Пришла весна в своем наряде
Плохого, ты уже не жди. У пид..сов счастье сзади, У нас с тобою, в переди. Спасибо! — анд
|
|
|
8.3.2011, 14:51
Сообщение
#1058
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала! 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю. - Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.... Спасибо! — Вася Питерский зеркало
|
|
|
8.3.2011, 15:08
Сообщение
#1059
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные. 8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля. - Что такое универсальный подарок? - Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта. - Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!! Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. - Я тут подумал: "Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на калине... А на чем же Медведев? " - Ещё К. И. Чуковский писал: "Ехали медведи на велосипеде...." - Сегодня вечером к тебе приду, винду поменяю. - Ок, буду ждать. - Появились дела, забегу в другой день. - Черт, зря ноги побрила:-((( -Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция. - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните... - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ". - Ой, господин полицейский... - Ну, наконец-то! - Он же убегает, скорее! - А это не мой участок. Спасибо! — Вася Питерский зеркало
|
|
|
8.3.2011, 22:05
Сообщение
#1060
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1797 Спасибо: 1946 |
Не все йогурты полезны прокаркала ворона, пролетая над очередной могилкой.....
*** Гороховый суп- не дай себе заглохнуть! *** В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха. *** Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. -------------------- Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение.........
Свои не те кто слушают, а те кто слышат.......... |
|
|
9.3.2011, 22:21
Сообщение
#1061
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — Вася Питерский
|
|
|
10.3.2011, 23:36
Сообщение
#1062
|
|
Группа: Участник Сообщений: 153 Спасибо: 268 |
Из чата:
BAHTYC(18:09:20) ***ь!ну сколько вам повторять!!??? Я Бантик!!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!! -------------------- Если я промолчала, это не значит, что мне нечего сказать. (с)
Позывной в LPD радиосети автоклуба: Хитруля (Midland GXT 500) |
|
|
11.3.2011, 19:08
Сообщение
#1063
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Из старого напомнили:
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во! -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
11.3.2011, 21:56
Сообщение
#1064
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?! |
|
|
11.3.2011, 22:25
Сообщение
#1065
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени! -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
11.3.2011, 23:33
Сообщение
#1066
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, придя в номер, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров". Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет. Представьте лицо продавщицы!... Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины. - Это кто, твой муж? - спросил он перепугано. - Нет, не муж! - А кто, жених что ли? - Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ... - Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят… Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно??? - Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козёл? - Не козёл, а любимый В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны - молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает и она обращается к молодой: - Перестань паясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься? - Hе знаю, а где? - Это же HИИ Условных Рефлексов Академии Наук! - ??? - Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс? - Hе знаю, а что это? - Hу, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет Кошки: - Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи. Собаки: - Мир состоит из того, что можно съесть или трах…ь. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обос..ть! — А Вам какие женщины нравятся? — По правде говоря, я не очень в них разбираюсь. — Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током . Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
11.3.2011, 23:45
Сообщение
#1067
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. Встречаются два члена - молодой и старый. Старый: - Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает! Молодой: - Везет, а я только усну, меня опять поднимают.... - А ты не вставай! - Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
12.3.2011, 0:05
Сообщение
#1068
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
Педагогический анекдот.
Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос - почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что: - на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины - и ладно, хоть выпили, потрепались... - на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится... - на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!". -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
Спасибо! — Вася Питерский
|
|
|
12.3.2011, 0:10
Сообщение
#1069
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
12.3.2011, 0:13
Сообщение
#1070
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1367 Спасибо: 772 |
Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства! |
|
|
14.3.2011, 10:40
Сообщение
#1071
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. ****** Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь: - Мама, смотри-ка, мядуза! Мать: - Какая в пя$ду мядуза, цлафан! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — Miggrish
|
|
|
14.3.2011, 12:52
Сообщение
#1072
|
|
Группа: Участник Сообщений: 154 Спасибо: 145 |
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: – Да, интересно, что ему надо. Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее. М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: – Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: – И дальше?… Л: – Весьма логично: он настиг меня. М: – И потом?… Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье. М: – О, Боже!! Что он сделал потом? Л: – По логике – он спустил штаны. М: – И?!!!…… Л: – Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. |
|
|
15.3.2011, 18:56
Сообщение
#1073
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3073 Спасибо: 2479 |
Анекдот с бородой, но в сфере последних событий....
Армия... Занятия по химзащите... Прапорщик (старшина роты) ходит вдоль строя солдат и выборочно спрашивает всякую всячину... Подходит к молодому: Эпицентр ядерного взрыва в 30 км от тебя, твои действия? Молодой: Ну я.. в бункер наверное побегу... Прапорщик: неверно.... и задает такой же вопрос другому Рядом стоящий солдат отвечает: Стою по стойке смирно, умираю, но держу автомат на вытянутых руках.... Прапорщик: Это зачем? Солдат: Что бы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.... -------------------- |
|
|
16.3.2011, 13:11
Сообщение
#1074
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7402 Спасибо: 5064 Авто: Volkswagen Golf+, 2013 |
Проведен всемирный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и потребовала выкуп...
-------------------- Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram ★ Дзен познается в пробках. |
|
|
16.3.2011, 20:49
Сообщение
#1075
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Отношения России и Америки - улучшились после 11 сентября.
Отношения России и Польши - после падения президентского самолета. Отношения России и Японии - после землятресения и цунами. Боюсь подумать, что ФСБ сделает с Латвией, чтобы отношения с ней тоже улучшились. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 13:56 |