Просто юмор Опции

[Альбина]

Мама обо мне не беспокоится... Мама говорит что я порочная.... Под глазами тени от бессоницы... Я устала, мама. Я не прочная.

[yuli]

Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать....

Сообщение отредактировал yuli - 8.4.2011, 21:33

[БЯКА]

Может, было...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[yuli]

Парочка идет поулице.

Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка ловит еговзгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пизд*лей, которые ты сейчас получишь?

Сообщение отредактировал yuli - 10.4.2011, 8:52

[yuli]

Если раньше парень на новой иномарке -реальный пацан ,то сейчас ,девушки будьте осторожны ,на таких парнях 5 летние кредиты !

Спорить с девушкой- все равно, что поросенка стричь. Шерсти нет,а визгу много!

Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве =) ) ))
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Странные звери - мужчины,даже хвост у них спереди...






Сообщение отредактировал yuli - 11.4.2011, 13:46

[andy]

Странные звери - мужчины,даже хвост у них спереди...

А еще страннее, что если этот зверь вообще без хвостика, то он вам нафиг не нужен...

[andy]

Неосторожным мужчинам популярно о женщинах

Женщина – враг мужчины! Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставит вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку. Да, да, мужчина – любимая кость женщины. Первоначально она должна быть свежей. Они прячут косточку ото всех, зарывают в землю. Изредка откапывают.

Лижут, грызут и снова прячут. Ибо могут придти другие женщины и забрать косточку. Вы видели как женщины «ссорятся» из-за косточки. Подумаешь, пришла другая..немного полизала ее косточку. Не съела же. Когда женщина теряет косточку, то находит другую. Если у женщины появляются две косточки, то любимой косточкой становится более свежая.

Обычно женщины гуляют стаей, без намордников. Увидев стаю, стоит свалить. Ибо пройдя мимо Вас, какая-нибудь женщина обязательно остановится возле вас и случайно зацепит частью тела. Другие женщины тоже остановятся и будут долго на вас лаять.

Обычно женщины умные. Ибо притворятся пуделем в обличии стаффорда нелегко, надо прикладывать смекалку. Женщины думают, что мужчины глупые и не могут сразу это распознать.

Обычно женщины красивые, особенно в кривых зеркалах. Когда женщины покупают себе чулки в сетку и красят губы красной помадой, то они особенно красивые. А если женщина накрасила губы черной помадой, то это не женщина – это ЭМО. Когда женщина красивая, мужчина должен смотреть только на нее. Ибо, если он посмотрит в другую сторону, то получит сзади. При этом мужчине надо молчать. Ибо если он скажешь слово, то женщина «ему устроит». Что устроит неизвестно. Женщина еще не придумала. Она потом подумает в стае, как управляться с таким вот «козлом» и вынесет после референдума мозг мужчине.

Обычно женщины мудрые. Ибо считают, что всегда надо спасать брак с таким вот «козлом». В спасении брака они видят новую кофточку в магазине и новые трусы со стразами. Даже могут помыть чайник. Чтобы брак спасти.

Обычно женщины домовитые. Ибо жарить селедку мужчина не умеет. Ибо только женщина может превратить дом в уютный дом с помощью стеклянных статуэток, вазочек и шкатулочек.

Обычно женщины верные. Ибо это надо принять на веру. И все тут. А то, что женщины с кем-то за углом цАлуются, это не считово. Женщины мужчинам не изменяют. Поэтому мужчинам тоже изменять женщинам нельзя, даже самим с собой. Это предательство.

Обычно женщины экономные. Женщина всегда вытянет из мужчины деньги на коммунальные и потратит «остаток» на помаду. А потом эту помаду за рубль спрячет в трусах, радуясь своей экономности.

Обычно женщины стройные. Ибо женское утягивающее белье делает чудеса. Чтобы увидеть женщину, мужчины, как правило, приглашают ее в баню. Но так женщины «не такие», в баню не ходят. А показывают все после штампа. Загадочные они эти женщины. Самое мощное оружие женщины – грудь 5 размера. А чтобы защитить грудь от пошлых мужских взглядов, природа наградила женщин упругим большим животом и руками, чтобы не смотрели только на грудь, смотрели на ее внутренний мир.

Обычно женщины замужем. А кто не замужем, плохо красит лицо помадой. Мужчины ценят женщин за лицо.

Обычно женщины смелые. Ибо кто рискнет «гавкать» на лежащего клубочком у порога пьяного мужчину! Таких даже собака от страха не тронет. Ибо кто осмелится взять у спящего мужчины телефон и проверить его звонки! Ибо кто еще кроме смелых женщин, может взять в руки мужские носки после работы и постирать их. Ибо кто, кроме смелой женщины, находясь в стае женщин, смело и Очень смело может назвать своего мужчину «Козлом», а свекровь Чертиной Николаевной(или Еленой Дивановной)

Обычно женщины заботливые. Ибо только заботливые женщины наливают мужчинам на работу борщик в 3-литровую баночку на обед. И попробуйте мужчины только не взять! Женщина постаралась – мужчина принял. Женщины заботливые, ибо звонят регулярно мужчинам и спрашивают как их дела. Мужчины должны при этом всегда отвечать на звонок. Если он не ответил, то игнорировал заботу и лишился доверия. А это может отразиться на сексе.

Обычно женщины сексуальны. До, во время и после мужчина должен все время говорить, что она самая сексуальная и так хорошо ему ни с кем не было. Особенно сексуальна женщина в позе мертвой "звезды". Это ее конек в ролевых играх. Мужчина должен радоваться, что она вообще позволила ему прикоснуться к ней. Не будет радоваться, она "ему устроит". Особенно сексуальны женщины после этого. Это так сексуально играть в мастера спорта по бегу. Сначала женщина бежит в туалет, где сплевывает, чситит рот от заразы, потом обратно, находит трусы под подушкой и бежит на кухню, где открывает холодильник, удрученно думает и начинает жевать. Мужчину женщина не зовет. Но с кухни(если мужчина не видит содержимое холодильника) предлагает ему самое невкусное. Когда женщина поест, она особенно сексуально спит, схватив вашу руку, как предмет собственности. Не будите ее. И не забирайте свою руку. Она вам потом "устроит".

[БЯКА]

Из ЖЖ знакомого

сегодня, 11 апреля 2011 года, началось, по фильму "Терминатор", восстание машин.
У нас уже пол-одиннадцатого, если за полтора часа внезапно не восстанут, то нас всех на...

обманули.

[KAMAZ]

С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.

[KAMAZ]

Екатеринбургская книжная сеть магазинов "100 тысяч книг" провела рекламную кампанию, в рамках которой разместила отрывки из известных книг на освежителях воздуха.
Нунаконец-то!! Хоть кто-то понял, что надо народу!

[Filmor]

Неделю назад получил водительские права. За это время заметил несколько удивительных вещей:
1)При попадании автомобиля в яму непроизвольно вырывается слово «Б%$#ь!».
2)При вождении автомобиля в условии наводнения можно получить навыки управления моторной лодкой.
3)Если ехать медленно и аккуратно, соблюдая все правила дорожного движения, то другие водители будут сигналить, показывать вам средний палец и кричать что-то типа: «ишак еб….ный!!! Какого х…я?! и т.д. и т.п.».
4)Громкая музыка сильно отвлекает от дороги.
5)Если во время движения пялиться на проходящих мимо девок, то это может привести к попаданию автомобиля в яму (далее см. пункт 1).
6)Любая бабка может неожиданно начать переходить дорогу прямо перед вашим автомобилем
7)Каждая собака мечтает догнать ваш автомобиль и укусить за переднее колесо.
8)Если вы едете медленно, то любой мелкий пацан на велике попытается вас обогнать и тем самым показать, насколько он крут.
9)Во время движения с вами будут здороваться много незнакомых дядек, думая, что за рулем ваш отец.
10)На дорогах действует негласное правило: "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие

БОР ©

[yuli]

«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом.

«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=

[Murlokotam]

«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом.

Разговаривают подруги:
-Представляешь, недавно знакомый хирург предложил мне руку и сердце!
-Да-а-а... И что дальше?
-Что дальше... Принёс!

[Славентий]

Даже не знаю что делать! И смешно ли это. Но во дворе завелась сама виста Ардео и уперлась мордой в другую машину - вроде заглохла!

[attachment=89375:SNC00035.jpg]

Причина редактирования: непприлично огромное фото - было

[andy]

- Я вчера лег спать рано!
- Во сколько?
- Я лег ВЧЕРА!!!

[Инструктор]

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

[yuli]

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

[yuli]

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

[klofelin]

подборка с башорга с июля 2010 по сегодня.и шлак есть, и посмеяться, все до кучи  ___.rar ( 187.14 килобайт ) Кол-во скачиваний: 151

[HILANDER]

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "*ука, как же ты меня задолбала!"
И как мне теперь с Настей помириться?..

[БЯКА]

Тут некоторые товарищи спрашивают, где я все свои байки беру. Да с пола поднимаю, господи. Сама я, как известно, [странная], соответственно, и друзья у меня большие оригиналы, вляпываются, что ни день, в новую историю.
Вот намедни старая знакомая схлопотала трещину ребра. Каталась верхом в лесах под Нижним Новгородом, когда вдруг ее смирная гнедая встала на дыбы свечкой и скинула хозяйку.
Но Алька животную свою не винит. Говорит, после того, что несчастная кобыла увидела, удивительно, как она не пала на месте от разрыва сердца, с лошадьми такое бывает.
Дело в том, что они с гнедой, выезжая чинной рысью из-за перелеска, напоролись на несущегося со всей дури взъерошенного страуса. Удравшего, очевидно, с тамошней страусиной фермы. Страус бежал, растопырив перья, выпучив желтые глаза и взревывая, то есть был в совершенной истерике. Какое-то время Алька наблюдала уже с земли, как он пытался преследовать перепуганную гнедую, ревя и порываясь ущипнуть за круп, но получил задней толчковой в грудь, и отстал, посчитав, что себе дороже.
Алька доковыляла до конюшни сама, через пару часов вернулась и лошадь, пошатываясь от пережитых треволнений. Страуса тоже поймали, правда, уже после того, как он навел шороху в коровьем стаде с такой разбойной наглостью, что даже бык растерялся.
Вот теперь Алька думает, идти ли скандалить на ферму. У самой ребро, у гнедой стресс, у местного пастуха заикание.
А вы говорите – байки. Горькая, горькая правда жизни.

Карма_амрак

[Filmor]

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды >_<

БОР ©

[yuli]

Если тыхочешь,чтобы у тебя было всё хорошо,положи под подушку шоколад,и на утро у тебя будет ВСЁ В ШОКОЛАДЕ

Сообщение отредактировал yuli - 18.4.2011, 19:03

[yuli]

Выйду замуж на время кризиса, прихожу поздно, ем мало, ДОЛГОВ МНОГО!!!

[Filmor]

Читаю статью про провалы брендов:

Bledina

Странно даже, почему бренд с таким названием не обрел у российского потребителя заслуженного почитания. Прекрасное детское питание от компании Данон ценилось во всей Европе. Только у нас почему-то оно не прижилось.

Перехожу как-то дорогу на светофоре, тут какой-то п.д.р.с на темной ауди на красный проезжает, чуть меня не зацепив. Смотрю номер - в004ко 61. ( ВОЧКО ??? ) точно п.д.р.с ....