Просто юмор Опции

[yuli]

Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.

[*Мика*]

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

[yuli]

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.

[никА]

Типа у нас открылся авторынок Не знаю кому как, а меня улыбнуло. Может завтра нам с камиком там тоже встать.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[clever]

Одна подруга жалуется другой:
-Представляешь, попросила у мужа 1000 долларов на салон красоты, а он....
-Не дал?
- Если бы.... Посмотрел на меня внимательно и дал две!

[clever]

Вы знаете кто такой ДЖЕНТЛЬМЕН?

Настоящий джентльмен тот, кто случайно наступив в темноте на кошку воскликнет «Кошка!»

Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.

Джентльмен — это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно.

Джентльмен — это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с неджентльменом.

Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.

Если джентльмен расходится с правдой, он приподнимает шляпу.

Джентльмен должен уметь описать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг.

Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы.

***

Леди – это женщина с которой мужчине ничего не остается как быть джентльменом.

[Инструктор]

Умная женщина всегда знает когда и где надо включить Дуру!

[БЯКА]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, **я?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем **ели?
в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2

чу! мелькнула тень…


и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2


У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2


**я, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2


Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет
год без бонусов ***чит.








и еще листов на 5...

[БЯКА]

Специально для Диссектора:

Вопрос: Разрешены ли смайлики на электронных устройствах (компьютере, сотовом телефоне)?
-----------------------------------
Ответ:
Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!
Ассаламу алейкум уа рахматуллахи уа баракатух!

Смайлики обычного размера разрешены.
Данное мнение основано на двух факторах:

а) Смайлики не рисуются. Они лишь появляются при вводе определенных символов в электронное устройство (это несколько отличается от цифровой фотографии, процесс не является абсолютно таким же).

б) Смайлики миниатюрны и обычно очень малы. Факихи постановили, что если изображения живых предметов настолько малы, что человек обычного роста, встав и посмотрев вниз на изображение, не сможет четко разглядеть его черты, то такое изображение будет разрешено. Это основано на повествованиях о том, что у некоторых сахабов были кольца с головой животного и, поскольку изображение было столь мало, Пророк не запретил это.

А Аллах знает лучше.

Уассалам.
Муфтий Сухайл Тармахомед
Джамиат-уль Улама, Дар уль-Ифта

[*Мика*]

Мужчины!!! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобусов!

[dissector]

БЯКА, надеюсь у Всевышнего норм. чувство юмора.

[БЯКА]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пдрасы, сэр.

Не я придумала. В блоге у Зулейхан прочитала

[*Мика*]

из инета:

- Доктор, Вы мне в карточке, где указано "осмотр гинеколога", написали " Здоровая ". Зачем же так? Ну хотя бы " маленькая " или "нормальная или , может, " как у всех ", а то указали " здоровая "! Что теперь люди скажут?

[Гидр]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пдрасы, сэр.

Не я придумала. В блоге у Зулейхан прочитала

- Что это там за шум на улице, Бэрримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- Отчего же они бастуют - им мало платят?
- Английские проститутки - самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
- Может быть, с ними плохо обращаются?
- Что вы, сэр, каждый джентльмен обращается с проституткой, как с леди!
- Так почему-же они всё-таки шумят?
- Б##ди, сэр!

[inna150688]

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и
надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на
коврик!"ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: "Лева, ты не поверишь!
Спустилась извиниться!" ))

[Shiko]

С.Х. ... -

[yuli]

Перезвони туда куда ты мне вчера послал…..мне не выбраться…..помоги!!!!!!)))

Сообщение отредактировал yuli - 2.6.2011, 13:20

[Артур77]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[БЯКА]

Записка на холодильнике


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[andy]

с баша:

Подруга осталась ночевать. Лежим перед сном, смотрим телек. Вдруг она начинает возиться под одеялом.
- Что ты там ворочаешься?
- Да лифчик мешает, надо снять..., - еще пара минут возни, из под одеяла появляются - внимание! - НОГИ, с которых она стаскивает лифчик.
Я в глубоком ахуе.
Жду завтра представления "трусы через голову"...



p.s. или это надо было в философию закинуть?

[Miha]

с инета




Вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:
он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!

*********

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

Сообщение отредактировал Miha - 3.6.2011, 16:40

[crazybubble]

...недавно дядьке на работу прислали штраф за превышение с фоткой, там и номера машины видно и водителя

Если в новогодней маске ехать - можно посудиться потом?
- Это ж Бэтмен ехал...

[ВВПетрович]

Девушка в парке читает томик достоевского
Из кустов вылазит бомж и садится рядом на скамейку
Из-за пазухи вытаскивает надкусанный пирожок
-на похавай
-спасибо большое, я не голодна
Достает пол пузыря портвейна 777
-будешь
-да вы что, я же не пью!
Выпил, закурил бычок примы
-на покури коза
-да что вы, что вы, я не курю!
Бомж затягиваясь примой
-понятно...на минет можно не расчитывать...

[Инструктор]

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

[никА]

Меня переписка улыбнула

контейнер ???

Какая разница)))лучшеб по делу писали)
Leon а куда я тебе ещё это обьявление запихну?)

Интересно, зачем куда-то запихивать объявление Leonу

ВолкOFF,позно)) извиняйте за грубиянство) просто первый раз тут малясь ток осваиваюсь)

Осваиваться молясь, у нас еще не было