Просто юмор Опции

[clever]

С. Альтов





Мужики, послушайте пострадавшего. Если вы свою любите, - ничего ей не покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите избавиться - другой разговор!


Одним даны крылья, чтобы прятать голову под крыло, а другим дана голова, чтобы летать. С крыльями или без. Крылья обязательно вырастут за время полета.



Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно!



Как говорится, грубо говоря, смелого пуля боится…..а ракета, оказывается, не очень!

[yuli]

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

[clever]

Если вы вернулись заполночь и навеселе, обнимите жену, чтобы она не успела замахнуться.

===

У истинной женщины семь пятниц на неделе, но все во вторник.
===



Женская логика: во-первых не брала, во-вторых уже положила!
===



Чтобы не ссориться с женой, достаточно всего лишь слова, и это слово — «да».



===



Чтобы понять, почему жена так счастлива с ним в браке, он нанял частного детектива.

[yuli]

Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!

[clever]

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
* * * * *
В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка.
* * * * *
Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
* * * * *
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
* * * * *
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
* * * * *
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
* * * * *
Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.
* * * * *
Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.
* * * * *
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.
* * * * *
Геометрия женского тела не требует доказательств

.* * * * *
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
* * * * *
Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

[yuli]

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

[clever]

Из новостей автопрома: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: "Кто виноват?" и "Что делать?" добавится — "Где мы?"

[Filmor]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

стырено

Сообщение отредактировал Filmor - 15.6.2011, 23:38

[Инструктор]

Из инета:

Nedusm: Ром, прикинь, сегодня ночью одна сотрудница всем из офиса отправила смс "у меня задержка"
Роман: ???
Nedusm: ага, она из командировки возвращалась и у нее рейс задержали Не знаю как во всем офисе, но у нас в отделе один парень готов ее убить, он сегодня всю ночь с женой выяснял отношения из-за этой смс

[Leona]

Не знаю даже в какую тему это написать... но.. сегодня вытащили из колеса вот такое чудо техники.. никто отвертку не терял??

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Kimi Raikkonen]

Фразы из милицейских протоколов


«… глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....»

«… Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти».

«… Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в
сознание»

«… Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..»

«… Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «Cолнышко»

«… Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было найдено орудие преступления»

«… застрелен при попытке самоубийства с моста»

«… Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал»

«… На теле обнаружены трупные пятна размером с 10 — 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп»

«… Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...»

«… При обследовании места происшествия был обнаружены:

рука — 1 штука

нога — 2 штуки

штука мужская — 1 штука

труп без всего вышеперечисленного — 1 штука»

«…Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...»

«… Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении»

«… Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу»

«… После обыска у самогонщицы Сидоровой, я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню»

«…У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но, слава Богу, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину»

«…гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»

«…На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет».

[Murlokotam]

При всей "бестолковости" рубрики "Би-би Фа-фа", разве есть тема более важная, нужная и интересная?!?!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Filmor]

Уважаемые участники дорожного движения.
Если какой-то наглый водитель гонит, подрезает и не уступает, не обязательно, что он му**к, может он просто торопится домой посрать.

С уважением, торопящийся домой.


Уважаемый торопящийся домой!
Посри где угодно ДО того, как выезжать на дорогу и не создавай аварийных ситуаций! Иначе, сцуко, однажды будешь срать прямо в машине, ожидая наряд ДПС, который будет ехать к месту аварии часа три!

С уважением, участник дорожного движения.

[БЯКА]

"требуются опытные хакеры. резюме помещать на главной странице майкрософт.ком"

[klofelin]

с кимблека скопипастил

[БЯКА]

- Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
- Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
- Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
- Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

[yuli]

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!

[*Мика*]

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

[andy]

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал, а давай
________________________

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
____________________________

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
____________________________

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
____________________________

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
_______________________________

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пи..рас
_________________________________

геннадий был метафоричен
когда он говорил пи...ц
то это значило какао
или сегодня будет дождь
____________________________

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
_______________________________

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
_________________________________

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
_____________________________

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
________________________________

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
___________________________

купил айфон, а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
_____________________________

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
________________________________

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
__________________________

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
_______________________________

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
____________________________

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
____________________________

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит

[*Мика*]

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

[KAMAZ]

С одного автофорума... разговор о том где найти динамометрический ключ

Ты где находишся у меня есть а без ключа можно или шпильку потащить из блока или резьбу наней ахнуть . А без него берёш метровый вороток и за его конец безмен которым огурцы кортошку взвешивают и смотриш на килограмы на шкале это и есть усилие

ещё проще- зеркало перед собой тянешь за вороток. если в зеркале улыбка- один кг на метр. если гримасса- то2 кг на метр . если язык вылез то 5 кг на метр. а если ещё трубу двух метровую- то можно и 500 кг на метр вдвоём и с гримассой

[*Мика*]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

[БЯКА]

Отгадайте загадку: два слова из четырех букв, отличаются только одной буквой.
Одно хрен дождешься, второе - хрен прогонишь.

[Гидр]

ещё проще- зеркало перед собой тянешь за вороток. если в зеркале улыбка- один кг на метр. если гримасса- то2 кг на метр . если язык вылез то 5 кг на метр. а если ещё трубу двух метровую- то можно и 500 кг на метр вдвоём и с гримассой

Одна лошадиная сила - сила, которую развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм...

[gera]

Не знаю разочаровываться или смеяться