Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
17.7.2011, 6:14
Сообщение
#1401
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1565 Спасибо: 1089 |
- У вас у мужиков все мозги между ног!
Вот что вы депаете, как только увидите красивую женщину? - Н, это...Шевелим мозгами. - Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца! - По карате? - По заднице! Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «СРАЗУ ВОЙТИ?» А меня угораздило ответить: «НЕТ, Б**, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ». Интелигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов! Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация Внук: - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? Бабушка: - У дедушки спроси! В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… ...или маленькая школьница?… ...или страстная медсестра?… Идёт Красная Шапочка по ночному лесу и "Рамштайн" во всё горло распевает. Тут ей на встречу серый волк: - Красная Шапочка, а ты не боишся одна, в лесу, ночью? - А чё боятса? Дорогу знаю, секс люблю! Лежит с волком в постели голенькая Красная Шапочка, курит и лениво так: - Нос и уши у тебя конечно большие, а вот остальное... Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу. Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей: - Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится! Тетя сара все принимала за шутку. И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала: - Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень. - И что? Было очень больно? - спросил Абрам. - Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!! Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили. Приехал Петр 1 из Европы в Россию, собрал бояр, рассказывает им о европейских новинках. - Я знаете бояре, есть в Европе такая вещь как коньяк. Это типа нашего самогона, но вот похмелья с него не бывает. Надо нам это в России? - Надо! Вези! - Кричат бояре. - А еще в Европе есть такая вещь как презервативы. Это значит можете с боярыней, али с девками дворовыми баловать сколько угодно, а дети будут когда сами пожелаете...Надо нам это в России? - Надо! Вези! Вещь нужная. - Нет, так дело пойдет. Казна-то не резиновая...выбирайте что-то одно, коньяк или презервативы? Бояре помоложе кричат - Вези презервативы, мы и самогоном перебъемся! Старые бояре - Коньяк вези, коньяк! Петр 1 посмотрел на это все, и говорит задумчиво - а еще бояре, есть в Европе такая вещь как голосование... Старые бояре тут же в крик - Верно глаголешь государь. Как голым совали так и будем совать! Вези коньяк!!! Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Магадане минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Магадан: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила... В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя. Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). -------------------- Не думай о секундах с высока... (с) проф. Плейшнер
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры... А на аватаре действительно маленький и мягкий - его величество Microsoft II |
|
|
17.7.2011, 20:30
Сообщение
#1402
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое У#бище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе. Иллюзия пенсионеров : "Ведь это наши дети - они помогут нам" |
|
|
18.7.2011, 0:02
Сообщение
#1403
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22202 Спасибо: 18287 |
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Магадане минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Магадан: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! Абсолютно реальное выражение сусуманцев - "машина в тёплом боксе". Это означает, что на улице -50, а в тёплом боксе -30. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
Спасибо! — MIB
|
|
|
18.7.2011, 14:56
Сообщение
#1404
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 222 Спасибо: 532 |
Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! -------------------------------------------------------------------------------- — Как заводится ваша машина в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается. -------------------- Всё только начинается!!!
|
|
|
18.7.2011, 17:31
Сообщение
#1405
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Жена причитает Мужу:- Я была глухая и слепая ,когда выходила за тебя замуж! муж:- Вот видиш,от каких болезней я тебя исцелил!
-------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
18.7.2011, 19:28
Сообщение
#1406
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!
|
|
|
20.7.2011, 7:05
Сообщение
#1407
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая. - А с другой? - А с другой стороны у тебя лицо... -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
20.7.2011, 8:55
Сообщение
#1408
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 222 Спасибо: 532 |
Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах. -------------------------------------------- Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. ----------------------------------------------------------------------------- Вовочка пришел к деду: - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной. -------------------------------------------------------------------- У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает: - Что надо сказать? - Не знаю! - Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит? - Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала! -------------------- Всё только начинается!!!
|
|
|
20.7.2011, 16:22
Сообщение
#1409
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3152 Спасибо: 4977 Авто: Daihatsu Terios 2009 |
ссылка доступна только зарегистрированным (осторожно, присутствуют маты)
ПыСы: я под столом особенно с любопытной девочки -------------------- Я умная, потому что скромная и поэтому такая красивая)))
|
|
|
21.7.2011, 9:11
Сообщение
#1410
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 222 Спасибо: 532 |
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час: - Иван Петpович, а pамы кpасить? Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! -------------------- Всё только начинается!!!
|
|
|
21.7.2011, 18:33
Сообщение
#1411
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя! -------------------- |
|
|
21.7.2011, 22:25
Сообщение
#1412
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден! Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах. |
|
|
22.7.2011, 11:10
Сообщение
#1413
|
||
Группа: Активный участник Сообщений: 222 Спасибо: 532 |
На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
- Дети, какие яйца вы знаете? Дети кричат: - Куриные, голубиные, крокодильи... Вовочка: - ...у слона. - Два, Вовочка. - Конечно два, не три же. Вовочка спрашивает маму: - Почему у папы так мало волос? - Потому что он очень умный. - А почему у тебя так много? - Ешь и помалкивай. Сообщение отредактировал Охотник - 22.7.2011, 11:14 -------------------- Всё только начинается!!!
|
|
|
||
22.7.2011, 11:44
Сообщение
#1414
|
||
Группа: Активный участник Сообщений: 222 Спасибо: 532 |
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки -
то вы уже сделали два шага к резиновой женщине. На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца: -Сынок, налей пива? -Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы! -Дык я участник... -Справка есть? -Сынок, какая справка, уж столько лет прошло ... -Не знаю, не знаю. Татары приносят ... -------------------- Всё только начинается!!!
|
|
|
||
22.7.2011, 14:36
Сообщение
#1415
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток! Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. - Ты сок пить будешь? - Да, а какой? - М... Пшеничный! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? -------------------- |
|
|
24.7.2011, 9:36
Сообщение
#1416
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета. А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету. Ну думает: "что за дела. . ". Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! " -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
24.7.2011, 14:35
Сообщение
#1417
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась! |
|
|
24.7.2011, 15:30
Сообщение
#1418
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и миллионы простых случайных прохожих. |
|
|
25.7.2011, 20:28
Сообщение
#1419
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф. |
|
|
25.7.2011, 22:02
Сообщение
#1420
|
|
Группа: Участник Сообщений: 122 Спасибо: 24 |
Иван Васильевич, из Калуги, отправляясь на охоту, случайно взял сигареты сына... и уже к обеду на лесной поляне убил трех жирафов...
Сообщение отредактировал STEP_BY - 25.7.2011, 22:11 |
|
|
26.7.2011, 14:19
Сообщение
#1421
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
идут два чувака по пустыне,один, скрипя,несет телефонную будку,другой -кусок рельсы.
-Ты зачем будку несешь? - А вот если встречу тигра, я в ней спрячусь,отвечает первый. А ты - рельсу зачем тащишь? -Вот погонится за мной лев, а я брошу рельсу, и кааааак налегке дам драпака от него,что он х*** догонит... -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
27.7.2011, 3:57
Сообщение
#1422
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! - Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — MIB
|
|
|
27.7.2011, 10:59
Сообщение
#1423
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
както спросили чукотское племя...
вы японцев победите? чукчи подумали, подумали и ответили да. а американцев? подумали подумали-да! а китайцев??? думали думали- китайцев нет... а почему? тут вождь встает и говорит-где ж мы их хоронить-то будем. -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) Спасибо! — Vertuschka
|
|
|
27.7.2011, 16:53
Сообщение
#1424
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1797 Спасибо: 1946 |
-Доктор, у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!...Следующий!... Сообщение отредактировал angi - 27.7.2011, 16:53 -------------------- Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение.........
Свои не те кто слушают, а те кто слышат.......... |
|
|
27.7.2011, 18:56
Сообщение
#1425
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности... - Какой? - Да у меня одна грудь больше другой... - Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом! - Милый, а что у тебя? - Да у меня... этот... как младенец ... Муж раздевается. Жена в ужасе: - А ты говорил, как младенец?! - А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г . -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 17.6.2024, 18:55 |