Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[tpavel]

Мне это сочетание кажется забавным [attachment=98026:_____.JPG]

Посмеялся, хотя сам этого соседства постов до этого не приметил. Больше поразило, что никто так и не сказал пароли-явки. Апассаются.

[Инструктор]

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

[clever]

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.Он:- сделай мне бутерброд с маслом и икрой.Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.Он (через пару минут): - сделай еще!Она:- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Filmor]

не моё...


Долго и нудно ругаю сына за потерянный мобильник.
Наконец он не выдерживает: "А ты, можно подумать, в детстве мобильники
не терял!?"
Улыбка от всей души, с приветом из октябрятско-пионерского дества, и
честный ответ: "Не терял!!!!"

[clever]

[attachment=99785:26d8ba38...9220eab3.
jpg][attachment=99786:37720ad5...58499de4.jpg]

Сообщение отредактировал clever - 15.7.2011, 0:11

[Filmor]

Вообще прикольно звучит

…Если лог тебе будет непонятен, то выкладывай в сюда, попробуем его на зуб.

и тут же подпись автора: --------------Я голодный, но весёлый и злой...

Хавает логи и становится сытый, но грустный и добрый

[iblis]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

[andy]

с баша:

xxx: как спрятать труп, чтоб не нашли?
yyy: почтой россии отправь:-)

[clever]

- Ты кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором?
- Настроение...не очень...

[fedor_pitnet]

111: короче, стою сегодня курю около метро, после универа. ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
111: он так смотрит и говорит: - "зажигалкой то удобнее"
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "крикет"
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типо, в шутку: -" какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть?"
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Sergo]

<H1 style="MARGIN: auto 0cm 3.55pt; BACKGROUND: white">взято с ссылка доступна только зарегистрированным рассказик понравился
Купил жене машину </H1>

• ссылка доступна только зарегистрированным

Купил жене машину…

Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен – требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос!
Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я – кто? что? В ответ (сквозь слезы), – «Я – то выехала, а он откуда взялся!» Кто взялся? За что взялся? «Гараж!», – и в слезы. Я в недоумении. «Ну, – говорю, – это гараж твоей сестры, она маши…». Меня перебивает вой на гране истерики «Неееет! Я – то выехала!».

Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1-е «Я – выехала». 2-е «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю – машина цела? Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я – выехала» и «машина- выехала», и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.

Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и на работу. Вечером, дорогая, ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание, типа, что ж я не водитель что ли! Рассказывает:
-Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок не помню. Напрягаю память – кажется справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю, нет! Слева! Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны, и тут я думаю, а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю, а заправщик пистолет не вешает, в руках держит, и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало, что ж думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная, вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица, до гаража бензина хватит, а утром муж нальет и как дам по газам!
Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной», вероятно он рассматривал и другие варианты, ну там салочки, прятки, может, были и другие версии?

Я конечно и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!). Дабы обезопасить мою печень супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике, в общем пулей вылетаю на поверхность и вижу как моя супруга в отверстие для масла фигачит омывайку! На вопрос зачем, не прекращая этого занятия, отвечает, – «Да вот закончилась». «А почему именно сода льешь?». «Так тут леечка нарисована». Вот на мой, грубый, лишенный воображения мужской взгляд – это масленка, а у женщин – леечка. Пригляделся – и в прям похожа…

С покупкой автомобиля, ответ на вопрос где «право», а где «лево» уже не так очевиден как раньше. Появились варианты «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно как и понять её объяснения.

Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-фоминская (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое бетонное кольцо – не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда – сюда. Инструктирую «проезжаем населенный пункт – ищи на карте». Периодически спрашиваю «Едем правильно?», «Да, правильно!». Часа через два, начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов меньше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок, атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому то, что моя дорогая не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, там всякие Ивановки и Тарасовки…

Любое, безобидное с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы, таит неведомые угрозы жизни и здоровью.
Зима, поехали в магазин. Вдруг встали. «Незамерзайка» закончилась. Я – сиди дорогая, я мигом. Машина у нас хэчбек, в общем – обрубок. На задней двери дворник и сосок для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Чувствуете, где опасность затаилась? Нет? То-то. Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру. Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну такая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово) – «Там что дождь у тебя что то с глазом к Ивановым зайдем?». «Да, – отвечаю, – к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому что туда дождь из «незамерзайки» накапал». «А вот еще полку в душевую надо купить», – отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов.

Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.

Зима, темно, где то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста про то, как не пропускают, подрезают и т.д. «Вот поворачиваю налево, и ни один гад не пропустит, – щебечет она,- только один джентльмен нашелся, видит дама за рулем (темно, тонированная машина(!)) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!)». Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. «А я вправо приняла, его пропустила, (я же медленно еду, как ты учил) и ему пару раз дальним светом мигнула!». Думаю, после того, как в ответ на добрый жест, джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как она их поняла. Не озлобляйся.

Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывает и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем, несоизмеримо меньше чем хамов мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон, хоть бы оставила.
Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я как инструктор) и вот начались самостоятельные поездки. Я, дабы моя благоверная не опаздывала на работу, по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду и уезжать на служебной. И вот замечаю, что как «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я выключаю, на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну там два градуса, и рядом снежинка, мол «минус». Моя, снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю, а ведь логично. Загорелся знак «снежинка» нажми «снежинку». Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.
Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравиться её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем, пропустите и не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…). Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.

[andy]

Скороговорка с баша:

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

[SoLЯRA]

andy, я пад сталом=))спасибо=)

с баша

<xxx> Колян реально ох..нный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...



Сообщение отредактировал SoLЯRA - 19.7.2011, 12:50

[Ergo]

1> смотрел тут репортаж с нашествия..

1>понравилось как парни водку пронесли на поле )
2> В себе? o_O
1> с помощью gps )
1> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
1> а потом с лопатами через gps нашли ))

Сообщение отредактировал Ergo - 19.7.2011, 13:19

[maldyak]

Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte»

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

))))))

[никА]

Улыбнуло

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.

В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.

В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.

В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. «Грязное» и «грязное, но еще можно».

В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.

В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.

В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.

В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.

В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс.

[clever]

Скороговорки нашего времени

1. На дворе дрова, на дровах братва,
у братвы трава, вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллАры,
а Клара у Карла -
квартальный отчёт.

3. Работники предприятие
приватизировали, приватизировали да
не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и
пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе
шествовали к подшефным
по шоссе.

6. Регулировщики регулярно
регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции
или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация
прошла.

10. Невелик бицепс у
эксгибициониста.


12. Саша сама - само
совершенство, а еще
самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.


15. Деидеологизировали-
деидеологизировали,
и додеидеологизировались.


17. Токарь Раппопорт пропил
пропуск, рашпиль
и суппорт.


19. На нее из-за ели глазели
глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

21. Все скороговорки не
перевыскороговоришь.

[Murlokotam]

Или вот ещё:
Карл Клару склонял к оралу.

[hopter]

[lev 43]

ТЕАТР ИЛИ РЫБАЛКА?
Сравнительный анализ
Страшный, мучительный мужской выбор раздирает нас надвое каждые выходные. Куда отправиться - в театр или на рыбалку? Надо, в конце концов разобраться: что же предпочтительнее (нужнее, важнее, полезнее и лучше)? Давайте сядем и, спокойно перематывая леску, подумаем...

• В театре что? Сверкающие люстры, белоснежный мрамор, изящные колонны, чудесная музыка, гениальная игра актеров, нарядные зрители... А на рыбалке - КРАСОТА! Конечно, в театр ходить надо, причем с женой, это укрепляет семью, сохраняет брак, и это нужное дело. Неприятное, но нужное! Как техосмотр. А рыбалка - она семью разрушает. Так что тут уж кому что важнее - единение с природой или единение с женой. Как правило, природа берет свое и человек выбирает жену...
И начинается театр. Начинается он, как и положено, с вешалки. И с истерики. Видите ли, в том, что на вешалке висит, приличные женщины в театр не ходят. А вот сборы на рыбалку не сопряжены ни с какими примерками, укладками, причесыванием и воплями: «Мне не в чем идти на рыбную ловлю!», «В этом уже сто лет никто не рыбачите, «Эта удочка меня полнит!» и так далее. В театр даже мужчине приходится одеваться по-особому. Удобные разношенные валенки и тулуп оставляем дома и напяливаем на себя дурацкий смокинг и тесные туфли, в которых и по болоту-то не пройдешь. Ушанку и рукавицы тоже извольте сдать в гардероб. Максимум, что можно пронести в зрительный зал, это малинку за щекой или мормыш в кармане. Но вот с удочками вас уже не пустят. И с рыбацкими ящиками тоже вход запрещен, а ведь это было бы логично - прийти в переполненный зал и посидеть на своем. На рыбалке же в отношении одежды полная свобода - никто не станет презрительно разглядывать в бинокль ваш потертый тулуп от соседней лунки. Приходи хоть без удочек, хоть в платье с рюшами, главное-не забудь главное!
Да, слушайте, мы забыли про галстук. В театр обязательно надо надевать галстук. На рыбалку, по идее, тоже надо бы взять... Но на рыбалке галстук актуален недолго, потом все равно начнешь вытирать руки о штаны.
• Вот что писал о театре великий А. И. Солженицын: «Почти все мужчины нашей страны рано или поздно проходят через театр. Это миллионы и миллионы невинных людей. Человек, внезапно оказавшийся в театре, напуган, смущен, морально сломлен. Он уверен: это какая-то ошибка, которая вскоре разъяснится, и его отпустят на волю! Что все вокруг наказаны по заслугам и лишь он один ни в чем не виноват! Это вредное заблуждение, друзья. Наоборот, следует осознать, что жизнь твоя окончена и ты в театре навсегда. Вот тогда человек обретает спокойное достоинство и может выдержать все пытки и лишения, которые его ожидают в храме искусств!» А вот о рыбалке великий А. И. ничего не написал, к сожалению...
• На рыбалке никто не будет пробираться на свое место, повернувшись к тебе задом. В театре это в порядке вещей. На рыбалке вообще люди ведут себя гораздо культурнее. Там не принято, в случае недовольства, свистеть на рыбу или закидывать ее тухлыми помидорами. На рыбалке принято закидывать рыбу прекрасной перловкой и вкуснейшим опарышем! Да и телефоны на рыбалке люди выключать никогда не забывают.


• В то же время между рыбалкой
и театром много общего. Если в театре из раза в раз садиться на одно и то же место и смотреть на один и тот же спектакль, то лет через несколько вы начнете разбираться в сюжете, актеры признают вас за своего, станут подпускать поближе, брать цветы с рук... Всё как на рыбалке. Мы вам больше скажем: у театра перед рыбалкой имеются даже некоторые преимущества. Например, перед походом в театр не надо копать червей. Скажем точнее - не обязательно копать червей. То есть можно, конечно, накопать немного червей, чтобы как-то успокоить нервы. Но брать червей с собой в театр не надо, лучше закопать обратно.
Для мозга театр гораздо полезнее рыбалки. В театре мозг отдыхает и иногда засыпает. На рыбалке мозг постоянно под нагрузкой. Почему не клюет? А может, вон там клюет? А чего опять не клюет? А может, хряпнуть? И тысячи других вопросов не дают мозгу отдохнуть. А в театре в мозгу может возникнуть максимум один вопрос: «Сколько еще до конца?»
Хотя тут мы не совсем правы. Многие люди, находясь в театре, думают о рыбалке. А вот на рыбалке о театре - никто! По правде сказать, пьесы, как и клев, тоже бывают неважные. И даже поплевывание на театральный билет не гарантирует успешной пьесы. За то из театра можно потихоньку уйти, сказав, что живот прихватило или что пьеса фуфло, в общем, придумать что-нибудь. А с рыбалки куда уйдешь? Кому скажешь, что рыба фуфло?
• В театре водится только слабосоленый лосось или семга, 70 рублей за маленький бутербродик.
Перерывчик в театре фиксированный -15 минут, а на рыбалке перерывчик небольшой, а если захотите, то можно и вовсе перерывчиков не делать. В театре смотришь то, что дают. А на рыбалке - смотришь, смотришь...
Потом плюнешь и домой.
Чаще всего, конечно, с рыбалки человек возвращается с рыбой. Ее хочешь - пожарь, не хочешь - коту отдай. А из театра человек приходит с женой. Ее коту не отдашь при всем желании. А представьте, как глупо бы выглядел зритель, который после похода в театр руками показывал бы размер полученного удовольствия или диапазон голоса солиста.
При том следует признать, что поход в театр запоминается надолго, на годы. Порой на всю жизнь оставляет он рубец в душе человека.
А после рыбалки все плохое забывается за неделю, и ты снова готов получать удовольствие под дождем или снегом, с комарами или гнусом...
• Исходя из вышесказанного, а тем более из того, о чем мы умолчали, делаем четкий и ясный вывод: в схватке между рыбалкой и театром, хотим мы этого или не хотим, за явным преимуществом должен победить театр! Обязан!
И тогда потом нас, может быть, отпустят на рыбалку!
А то и не на одну, потому что по шкале семейных ценностей один театр приравнивается к двум-трем рыбалкам.
© 2011 «Красная бурда»

[klofelin]

тоже своего рода юмор... типа олигархи шутят:
Чубайс "засветил" крамольный "наногимн России"

Россия — священная нанодержава,
Россия — любимая нанострана.
Могучая нано, великая нано — Нана, нанана, нананананана!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

От Путинограда до Путинорая
То нанолеса, а то нанополя.
Других таких нету, одна ты такая!
Россия Единанонаноная!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

В отмывке бабла по пути нанонизма
Мерцает грядущее наностраны.
Трехцветному знамени наноотчизны
Коль денег заплатят, мы будем верны!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

От олимпиады до чемпионата
Чиновников своры и денег моря.
И если обломится от паханата
В распиле бабла поучаствую я!

Славься Отечество наносвободное
Наносвершений надежный оплот.
Партия Путина, нанонародная
Нас к торжеству нанонизма ведет!

Кому-то сияет и солнце свободы
Зато нам сам Путин наш путь озарил.
На наносвершенья он поднял народы,
Собой конституцию нам заменил!

Плачь ты, Отечество, полусвободное
Недосвершений бандитских оплот.
Партия Путина, антинародная
Всех нас в тюрьму путинизма упрет!

текст этот написал Чубайс в своем Twitter, процитировав пародию из @JokeRussia.

ну и его комменты:
Чубайс написал сообщение «для тех, кто не отличает Твит от Ретвита».
Гендиректор госкорпорации «Роснано» Анатолий Чубайс в четверг прокомментировал в блоге свое сообщение в Twitter о нанодержаве и порекомендовал читателям расслабиться.
«Читаю в инете свежие заголовки: "Чубайс сочинил наногимн России", "Чубайс высмеял российский гимн", "Чубайс глумится над гимном". Ребята, рекомендую расслабиться и напоминаю: Твитт и Ретвитт — не одно и то же», — написал Чубайс в своем блоге.
«И вообще, иногда полезно с иронией отнестись и к самому себе. Как известно, самые большие глупости делаются с самым серьезным выражением лица. Ну, а если все-таки всерьез — наш ответ прост: 13 новых заводов наноиндустрии, построенных в России в этом году. Следите за развитием событий», — добавил он.

[klofelin]

Те, кто водит хороводы-хороводоводы.
Те, кто изучает творчество хороводоводов-хороводоводоведы.
Те, кто любит читать хороводоводоведов-хороводоводоведофилы.
Те,кто ненавидит хороводоводоведофилов-хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами-антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов-квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
А если квазиантихороводоводоведофилофофаг заберется на Эйяфьядлайокудль-он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.

[Димон и Анна]

klofelin, хоть бы спасибо сказал. я так долго набирал текст, мучался. чуть с ума не сошел.

[Инструктор]

Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

[yuli]

было бы круто, если бы мне родители сказали:
"ты ребенок, а не посудомоечная машина"