Анекдоты, которые нам понравились Опции

[still]

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакет давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

[*Мика*]

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. - Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду. - Пойдём, проверим, может врёшь. Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает. - Ну, что она хрюкает? - Да вот, родила двенадцать, осталось десять. Позвали сторожа. - Сколько родила? - Десять. - Не ври, сколько? - Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник. Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается. - Чего она орёт? - Доярка торопилась, три литра не выдоила. Пришла доярка, надоила ровно три литра. - Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет. Председатель: - Не слушай её, не слушай! Было-то два раза всего, да и то по пьянке!

*****

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да??? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

[yuli]

Урок геометрии. Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы. Голос из зала:
- Профессор, голубым не видно.
- Голубые могут пересесть за первую парту....

[Рассекающий волн...]

Муж с женой ждут гостей. Жена себя в порядок привела, хлопочет по хозяйству, на стол мечет, а муж по дому в трусах ходит.
Ж - Ты бы оделся, а то скоро гости придут.
М - А не оденусь, пусть посмотрят, какой я худой и как ты меня плохо кормишь.
Ж - Ты трусы сними, пусть лучше посмотрят, что тебя кормить то не за что...

Сообщение отредактировал Рассекающий волну - 19.8.2011, 21:49

[yuli]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я
проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого
нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно

[*Мика*]

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

*****

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

******

Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни, двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:
- Дa, Мaшa, стaреешь ты...

[yuli]

Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор............но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!

Жена ругает мужа:
- Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу чтобы была одна полоска....

Сообщение отредактировал yuli - 20.8.2011, 1:18

[*Мика*]

читал другую версию:-пусть я ослепну на один глаз...

****

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею

*****

Мальчик написал Деду Морозу: ""Пришли мне, пожалуйста, братика"". Дед Мороз ответил: ""Нет проблем. Пришли мне свою маму"".

****

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!

Сообщение отредактировал *Мика* - 20.8.2011, 13:12

[yuli]

-Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на
тебя потратила!
- Доченька, милая, хватит разговаривать с ДИПЛОМОМ.....

[Маринеро]

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт.) и просит дать ещё
шоколадку. Продавщица:
- Молодой человек, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


Новость с Рамблера:
В России второй раз за год зафиксировано снижение цен.

Коммент.
карамель подешевела, теперь россияне могут доступно пососать.


Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть
не дадут, либо с того света достанут...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя откровенность.
- Я думаю, что это наоборот, достоинство!
- А мне п.., что ты думаешь.

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

[Маринеро]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

Приходит муж пьянющий домой. Думает: - Блин жена запалит, че делать. Думал,думал: - А что если я приду домои зайду в зал, возьму книгу и сделаю вид что читаю.Так и сделал:зашел взял книгу сел и делает вид что читает. Заходит жена.
- Опять бухал скотина?
- С чего ты взяла? Я сижу просто книгу читаю.
- Закрой чемодан, придурок, и иди спать.

- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!

Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться

Когда выпьешь, понимаешь, сколько бывших ждут твоего звонка прямо сейчас

[yuli]

-Ты хто
-Я? Фея.
-А почему с топором?
-Да настроение чтото хреновое......

[still]

Последние новости из «Анжи »: за два миллиона приобретена Волочкова, она будет вахтером на базе.

[yuli]

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!

[keribas]

очень старый.
магазин канц товаров когда еще были очереди(кто помнит)
очередь: девочка(д), мальчик(М), дедушка(Д). ну и продавщица
д- дайте мне пожайлуста тетрадь в кружочек для прописи
П-у нас таких нет
М-а мне клей для тртьего класса
П-у нас такого нет
Д- мальчик не задерживай очередь! а мне пожайлуста глобус Украины.....


П- FFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUCCCCCKKKKK!!!!!

[still]

— малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью.
— Вов, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка — малыш и хочет секса!!!
— простите, Ольга Викторовна, как ваши дела?
— хорошо)))
— не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
— что?
— или сделать мне дисконт?
— Вов, ты в себе?
— я уже почти в тебе…
— все, пока, до вечера!
— эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно,
сука, что я **** зампредседателя банка???
— Вова Б***Ь!!!
— Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.

[STEP_BY]

Обидно, когда тебя просят втянуть живот..... а ты его уже втянул))))

Сообщение отредактировал STEP_BY - 22.8.2011, 22:25

[Arvike]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки, на день раньше, благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой
даме, которая, только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
- Моей любимой, которая еще дома.
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
- Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко.

[dissector]

заревновал гаишник жену..............
прибегает гаишник домой пораньше,
под кровать-нету никого....
на кухню-нету никого....
в шкаф купэ.... - от туда рука высовывается с 1000 р ....
гаишник - и тут никого.

[Arvike]

Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
М: Ну, попалась.. Давай исполняй мои три желания.

Р: Мужик, ты что е*?*улся совсем? Какие три желания? В стране кризис, монополия, дефолт. Извини, могу только одно.

М: М... *задумался*.. Знаешь.. У меня есть вилла на канарах, но я боюсь и летать, и плавать, построй мне дорогу до моей виллы..

Р: Мужик, да ты гонишь!! Говорю же, в стране кризис, монополия, дефолт, откуда у меня такие деньги?

М: *задумался*... ммм.. хочу понимать женщин!

Р: ... так какую тебе там дорогу, 4-х или 6-и полосную?

[yuli]

У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L....

[Маринеро]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки, на день раньше, благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой
даме, которая, только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
- Моей любимой, которая еще дома.
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
- Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко.

АааЙЙЙ мама Дорогаяяяя, чуть не лопнула!! Вот уж Спасибо за настроение!!!!

[dissector]

пара по...сь и спят, вдруг звонок в дверь....
она-муж пришел!!!
он - че делать/
она-прыгай .третий этаж-неразобъешся!
он прыгнул ,летитт и думает ... во дела,муж пришел..
... а я [email="бл@ть"]бл@ть[/email] кто????

[yuli]

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".....

[D-imon]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- С@сала
- Сколько с@сала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- С@сала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять с@сала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп ох@еневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу задирает рясу:
- Дос@сывай, а то о@уительные дроби выходят!.

_____

В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4

Служебная записка

По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись

Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107