Просто юмор Опции

[Маринеро]

Это было реально, сегодня, буквально минут 30 назад, захожу в маршрутку, пытаюсь закрыть дверь, ручки нет, но я все равно стараюсь очень ,очень, тут слышу:" Девушка, да не закрывайте,сама закроется" Теперь ход моих мыслей...значит место только как раз возле двери,на поворотах они лихачат, можно выпасть, как-то боязно, ищу все же ручку, пока не раздался мужской крик"Сядь, руки на колени"тут маршрутка начинает трогаться, все думаю, и в это сумашествие попасть угораздило меня.., тут уже не до шуток, вжалась в кресло и дверь закрывается автоматически. Короче мораль- спать надо по ночам.

[yuli]

Вовочка:
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером,
и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас
прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и
тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст
ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

[andy]

с баша:

ххх: консоль спрашивает: "загрузить 250МБ пакетов? [Д/Н]"
ххх: а у меня интернет медленный...
ххх: КАКОГО ХРЕНА РУССКАЯ 'Н' И АНГЛИСКАЯ 'Y' ДЕЛАЮТ НА ОДНОЙ КЛАВИШЕ???

[yuli]

- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!

[andy]

XXX: я один раз зимой парковался - жена стояла, непрошенные советы давала. "выкручивай руль вперёд" - кричит.
XXX: теперь если речь заходит о том, чтобы её за руль пустить, говорю "как только руль вперёд научишься выкручивать".

[andy]

Забавно. Оказывается, зелёнка сладкая.

[*Lola*]

ужос!!!! а что же потом с полостью рта, боюсь спросить...

[KAMAZ]

видать занозу засадил

[Alex_gunn]

Забавно. Оказывается, зелёнка сладкая.

Хм... Тогда тебе тосол должен понравиться

[yuli]

Зачем проводить опыты на животных? Это так жестоко! Возьмите лучше моего бывшего!

[Маринеро]

-Скажите, ваша жена француженка?
- Да нет, это ее какой-то подонок научил.


- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Что такое русское застолье?
-ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака.
-А собака то зачем?
-Ну кто то же должен съесть колбасу...

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

-Алло, дорогая, выходи за меня замуж!
-Ой, я сейчас не могу, я ногти крашу!

[yuli]

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно… даже читать не прилично… и страшновато

[Маринеро]

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

[yuli]

Вчера сажусь в маршрутку, следом за мной заходит мужик и задает шикарный вопрос:"А я до следующей остановки доеду?»

Не ждите чудо… Я подзадержусь…

Молодой папочка один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

[Маринеро]

Я очень ,очень извиняюсь за цензуру!!

Варят два наркомана ханку. Один помешивает поварешкой, другой спрашивает его:
- Слышь, а чо будет, если я один весь этот таз по вене пущу?
- Ты чо, дурак! У тебя кровь пойдёт отовсюду! Из носа, из глаз, из ушей, изо рта!
- Да?.. А почему?..
- Потому что я тебе вот этой поварёшкой всё ***ище разобью.

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди ты на ..., Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Деваха тебя как зовут?
-Зина
-Тебя не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[yuli]

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо сдохнет, либо кактус…

[Маринеро]

Ой...у меня опять про маршрутку, да про людей))) Сижу нк этом месте, которое особнячком, спиной к окну, а я села чтоб глаза вперед смотрели, на против телек висит, показывают приколы, сижу улыбаюсь, ну тот ряд который ко мне лицом к телеку спиной, все мне улыбнулись по разу, я сижу дальше разглядываю, а там про малыша,такого хорошенького и сижу я лыблюсь, сдержаться не могу...смотрю люди смущенно отводят взгляды, видать греха подальше от сумасшедшей)))))))

[Вася Питерский]

.........И СПАСИБО ВСЕМ ТЕМ, КТО МИГАЛ ДАЛЬНИМ СВЕТОМ...............

Эскизы прикрепленных изображений

 

[clever]

Женщины никогда не бывают так сильны, как когда они вооружаются слабостью.

[yuli]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[andy]

с баша:

Было время на работе нравилась одна девочка. И на протяжении долгого времени существовал ритуал - я духарился и выходил к ней в курилку налаживать контакты (даже покуривать стал ради этого). Уже месяца 3 не курю, даже выработал в себе отвращение к сигаретам, шуры-муры давно закончились, да и девочка уже не работает у нас. Сейчас прикол. Загружен работой, копаюсь в своем столе в поисках скобок для степлера, нашел духи. Подухарился... Очнулся в курилке с сигаретой, стою ржу над собой. Собака Павлова в действии

[Muskul]

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.

Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не «лодочкой», затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.

Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.

Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.

Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.

— Ты чо творишь? Куда едешь?
— Эмммм… На работу… А вы?
— Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
— 0_0 ???????? В смысле?
— Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.

Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

З.Ы.: Фото не будет… Мобилу на работе на столе оставил. Впервые за последние лет пять.

[SoLЯRA]

Однако несрастун=)
"— Ты чо творишь? Куда едешь?
— Эмммм… На работу… А вы?"

"З.Ы.: Фото не будет… Мобилу на работе на столе оставил...."

или он оставил её там вчера=)

[clever]

— Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!

Посмеялись от души!!! Как в анекдоте:

Блондинка пересекла двойную спошную, ее останавливает сотрудник ГИБДД, объясняет причину, начинает составлять протокол... Блондинка виновато оправдывается: "Извините, у меня машина новая, она еще не все правила знает..."

[yuli]

А я пью чудо-йогурт из чудо-чашек, заедая чудо-кексами. Из идеологических соображений.....