Анекдоты, которые нам понравились Опции

[yuli]

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно
впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие
оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как
"бухгалтерские организации".......

[sergeyart]

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее
предложение: "Наймите приятного молодого человека. Когда вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем.
Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека, и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и жена по-прежнему осталась неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину.

"Ладно- говорит раввин, - давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенцем над ними."

Еще раз они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать их полотенцем. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом, и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:

"Вы видите - ВОТ как надо махать полотенцем!".

[angi]

Любвеобильному шефу захотелось интима.

Звонит он секретарше:

-У меня вопрос встал!

Секретарша:

- Не могу, у меня месячный отчет!

Через некоторое время секретарше стало жалко шефа,

перезванивает ему:

- А может быть как нибудь задним числом или в устной форме?!

Шеф:

- Нет, спасибо, я уже от руки набросал!

Сообщение отредактировал angi - 26.8.2011, 0:24

[yuli]

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

[clever]

Он читает: «Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику, скользят по спине и бедрам, плавно переходят на живот…»

-Милый, это что? Камасутра?

-Нет, инструкция по таможенному досмотру.

[yuli]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, @лядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина...

Сообщение отредактировал yuli - 26.8.2011, 22:36

[Murlokotam]

Центр города, проспект с четырёхполосным движением. По встречке тупо пилит блондинка. Её останавливает гаишник:
- Ну и куда это, девушка, мы направляемся?
- Ой, а я так и подумала, что опоздала. Все уже обратно едут!

[yuli]

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время же совещания...

[Filmor]

«Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция"-сказал Нургалиев.

И выиграл конкурс на лучшую хохму августа.

[yuli]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

[still]

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

[AnnaUnique]

- Что общего у ссылка доступна только зарегистрированным с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний ссылка доступна только зарегистрированным!!!
Блондинка оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!

Недавние исследования показали, что:
10% ссылка доступна только зарегистрированным занимались сексом уже через час после первого свидания
20% ссылка доступна только зарегистрированным занимались сексом в неожиданных местах
36% ссылка доступна только зарегистрированным любят ходить голышом
45% ссылка доступна только зарегистрированным предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% ссылка доступна только зарегистрированным испытали анальный ссылка доступна только зарегистрированным
70% ссылка доступна только зарегистрированным предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% ссылка доступна только зарегистрированным никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% ссылка доступна только зарегистрированным хотели бы заняться сексом в лесу
99% ссылка доступна только зарегистрированным никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

[asz67]

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

[AnnaUnique]

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!


Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.




Сообщение отредактировал AnnaUnique - 2.9.2011, 16:13

[AnnaUnique]

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

[*Мика*]

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!

По этому поводу слышал:Как нибудь нас и дома е@уть!

Стaрaя бaбкa приходит в институт, подaёт документы, её допускaют к экзaменaм. Но, конечно же, спрaшивaют:
- А зaчем вaм это, бaбуся?!
- Дa дед мой, стaрый хрен, шибко любит студенток!





Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaет... "

Сообщение отредактировал *Мика* - 3.9.2011, 3:58

[ma3x/sti]

На границе таможенный чиновник обращается к туристу,который везёт попугая:

-За птицу вам придётся заплотить пошлину

-Почему?

-В инструкции сказано,что пошлина не взымается толька за мертвого попугая.

Путешесвенник на минуту задумывается,на его лице заметна душевная борьба.

В этот момент из клетки слышится голос попугая:

-Только,пожалуйста,без глупостей.Плати пошлину



                                                                   **************




Тормозит инспектор бетономешалку.


-Что везёшь?

-Бетон

-Не понял...

-Бетон мешаю

-Кому мешаешь?

-Да никому не мешаю,машина такая.

-Какая машина?!-Це-Менто-Воз!!

-А-а-а-а.... Спецмашина....  Проезжай !




Сообщение отредактировал ma3x/sti - 3.9.2011, 11:22

[yuli]

Объявление в детском сaду.

Увaжaемые родители!

Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд!
В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

Сообщение отредактировал yuli - 3.9.2011, 11:39

[ma3x/sti]

Встречаются два "Н.Р."Один другому:

-Слушай,братуха,мне сынулю на работу надо устроить

-Да без проблем. 5 минут работы в неделю,$150000 и 600-й "мерс" в придачу.

-Да нет,ты не понял. Мне надо,чтобы он работал 10 часов в день и получал $30 в месяц

-Не,братан,ты гонишь.Этому 6 лет учится надо.

Сообщение отредактировал ma3x/sti - 3.9.2011, 11:49

[yuli]

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй!..

[yuli]

Летят два голубых "Дельтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты - полный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдём назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Соlа, рlеsаsе!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд - и весь рейс предаются самой разнузданной любви...
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену,
детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!".
- Ну что ты, Абрам, ты же летел "Дельтой" - тебя там что, не поили?! Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь @бли!

[*Мика*]

Золушкa:
- Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?
Принц:
- Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер..

[Гидр]

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...
- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
- Вы что! Онa же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не цaрaпaется? Не кусaется?
- Дa -дa, цaрaпaется...
- Тaк что же тогдa??? ? !!!
Чуть не плaчa: " Не дaет... "

Покупает мужик в сексшопе надувную женщину, и назавтра же приходит обратно возмущённый:
- Что вы мне продали, это ж мужик! С сигарой, длиннющим членом и хвостом!
- Эмм... наизнанку вывернуть не пробовали?...

Сообщение отредактировал Гидр - 5.9.2011, 2:18

[*Мика*]

Студенческое общежитие...В женскую комнату забегает девушка и кричит: -Девчонки!!! быстро снимайте трусы - к нам щас пацаны придут.....ДА НЕ ЭТИ!!! с веревки.

[*Мика*]

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!