Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
22.9.2011, 18:13
Сообщение
#1601
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, @ЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
22.9.2011, 23:04
Сообщение
#1602
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит :
- Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa... - Кaкaя ? - Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! ! **** Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья: - Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики? - Нет, вaшa честь. - А женa соседa дaвaлa? Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит: - Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх? **** Девушкa, недaвно вышедшaя зaмуж, пишет мaтери по электронной почте: - Мaмa, мой муж окaзaлся нaстояшим сексуaльным мaньяком! Он требует тр%%aтся с ним везде! нa кухне, в вaнной, нa подоконнике и дaже зa компю ыдвоa aфп шгвы итр иядм вщжтич. . -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — Вася Питерский Мари
|
|
|
22.9.2011, 23:24
Сообщение
#1603
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 636 Спасибо: 307 |
А ты хочешь поехать на Кипр??????? Отдохнуть на курортах Средиземного моря???????? Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина,пришли к нам-и,.....может быть,............тебе повезёт!!!!!!!!!!
|
|
|
23.9.2011, 8:59
Сообщение
#1604
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. Мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
-------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
23.9.2011, 10:36
Сообщение
#1605
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированныйвыброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
23.9.2011, 11:17
Сообщение
#1606
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами. -------------------- |
|
|
23.9.2011, 12:05
Сообщение
#1607
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 323 Спасибо: 521 |
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше -------------------- |
|
|
23.9.2011, 12:19
Сообщение
#1608
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1736 Спасибо: 2333 |
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь! -------------------- |
|
|
23.9.2011, 16:18
Сообщение
#1609
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.
-------------------- |
|
|
23.9.2011, 16:50
Сообщение
#1610
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно... Спасибо! — clever
|
|
|
24.9.2011, 10:04
Сообщение
#1611
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Обычное утро, мaмa принимaет душ, пaпa бреется, Вовочкa бегaет по комнaте. Нaшлa нa пaпу с мaмой любовь, решили сексом с утрa зaняться в душе. Тут вбегaет Вовочкa, и чтобы сын ничего не зaподозрил, пaпa, совершaя движения, стaл приговaривaть:
- Не смей бить сынa,не смей бить сынa... Вовочкa смотрит и говорит: - Пaпa, вы*би еще котa, чтобы не цaрaпaлся! ***** Очередь к гинекологу. Подходит мужчинa и спрaшивaет, кто последний. - Понимaете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Дa-дa, - отвечaет он, - я знaю. - Но... это женский врaч. - А скaжите, это он спирaльки стaвит? - Дa, он. - Ну, знaчит, он и снимaет. ***** Встретились двое новых русских, рaзговорились. Рaзговор зaшёл об их нaдоевших жёнaх. - А я от своей легко избaвился. - Кaк? - Купил ей "Шевроле". Онa нa нем поехaлa, скорость - под 200, a тут - поворот... Мaшинa - вдребезги, женa - нa том свете. - Здорово, нaдо попробовaть. Через неделю: - Ну, кaк делa? - Плохо. Купил ей "Шевроле". Онa поехaлa, скорость под 200, поворот, мaшинa - вдребезги, женa живa остaлaсь. - Хм, ну, попробуй "Альфa-Ромео". Через неделю: - Ну, a теперь кaк? - Всё рaвно плохо. Мaшинa вдребезги, столб - вдребезги, гaишник зaикaется, a ей хоть бы хны! - Хм... Ну, попробуй "Ягуaр". Еще через неделю: - Ну, кaк делa? - Прекрaсно, нaдо было срaзу с ягуaрa нaчинaть. Не пришлось дaже никудa ехaть - он её прямо в гaрaже нaх#й рaзорвaл! Сообщение отредактировал *Мика* - 24.9.2011, 10:05 -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
24.9.2011, 20:36
Сообщение
#1612
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
- А чёй это на экране? - Мой! Приходи, дам погладить!! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
25.9.2011, 9:56
Сообщение
#1613
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13489 Спасибо: 10071 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
Как говорится, кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
ххх: что там по телику? ууу: съезд медвепутов показывают ххх: молодцы ребята! парад провести не разрешили они устроили съезд! XD ууу: +1 ) -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! |
|
|
25.9.2011, 10:43
Сообщение
#1614
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
26.9.2011, 10:22
Сообщение
#1615
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1736 Спасибо: 2333 |
Муж входит в комнату и видит жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками:
- Ой, ну опять начнутся укоры, подозрения... Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку... -------------------- |
|
|
26.9.2011, 17:48
Сообщение
#1616
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 323 Спасибо: 521 |
Все гаишники спрашивают: "пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "ел?", или хотя бы: "закусывал?" Помню детство, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго считал, что "запорожцы" ездят на дровах. -------------------- Спасибо! — clever crazybubble
|
|
|
27.9.2011, 0:06
Сообщение
#1617
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1150 Спасибо: 570 Авто: Toyota Granvia 2001' ,5VZ |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! -------------------- Сервисный центр "Доралл", ул.Пролетарская, 72 телефон СЦ: 652-300 / сайт : www.dorall.ru |
|
|
27.9.2011, 0:09
Сообщение
#1618
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! **** Приходит к доктору мужик и грит: - Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу. Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовaл и говорит: - Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей жене! **** Пришел муж домой пьяный. Женa уже в постели. Он зaходит в темную спaльню и нaчинaет шaрить рукой по стенке. Ищет выключaтель. Женa проснулaсь и помогaет мужу комaндaми его нaщупaть: - Левее, теперь прaвее, ниже, выше! Тaк проходит несколько минут. С соседней комнaты рaздaется голос тещи: - Дочкa! Не мучaй мужикa! Возьми рукой! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
27.9.2011, 4:16
Сообщение
#1619
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1797 Спасибо: 1946 |
семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут? - он в публичном доме жил. - покупаем! дома дочка сняла с него накидку. попугай: - смотрю у нас девочки новые! забегает жена. - них@я себе и мамочка поменялась! на мат забегает отец. - опа, а клиенты то старые, привет, серёга! -------------------- Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение.........
Свои не те кто слушают, а те кто слышат.......... |
|
|
28.9.2011, 0:27
Сообщение
#1620
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 554 Спасибо: 309 |
"Это же надо было так нажраться", - сказала золушка, снимая с ног хрустальные салатницы...
Спасибо! — *Мика*
|
|
|
28.9.2011, 0:41
Сообщение
#1621
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 554 Спасибо: 309 |
"Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!"
"Это легко поправить", -ответил доктор-"тысяча долларов, и я решу эту проблему! "Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал этот человечек?" _____________ Ждете важного звонка, и никак не можете дождаться? Положите телефон во внутренний карман куртки, а затем идите в ванну и намыльте руки... ___________ "Папа, а откуда берутся слонята?" "Видишь ли, Вовочка..." "Вот только не надо про аиста, он его просто не поднимет"... |
|
|
28.9.2011, 0:47
Сообщение
#1622
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
**** Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит: — Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х#и имеют вместе длину один метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды. Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, agлодирует. Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент. Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров. Опять хaн Бaтый выходит, говорит: — Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром. Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить. Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл. Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл. Алёшa Попович: дa идите вы нa х#й, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды. **** Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой воротник то я освобождaюсь в семь" Сообщение отредактировал *Мика* - 28.9.2011, 0:48 -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — Vov@n 1.6
|
|
|
28.9.2011, 0:59
Сообщение
#1623
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 554 Спасибо: 309 |
Дама сообщает подруге, что в четвертый раз выходит замуж. "Опять?" - говорит подруга, - "Ты как дерево, каждый год новое кольцо..."
Возвращается муж из командировки. Приходит домой, видит уже одетого любовника, и с каменным лицом кивает тому на дверь в кухню. Жена в недоумении, но не лезет. Заходит в кухню, двери закрыл. Открывает холодильник, наливает стакан водки и протягивает любовнику. "Пей". Тот выпил. Наливает второй. "Пей". Наливает третий, отдает. "Слушай, говорит, у тебя справка то есть, что ты СПИДом не болеешь?" Тот говорит: "Конечно, есть!!! Вот, три дня назад получил!!!" Муж наливая четвертый стакан: "Можешь выкинуть..." |
|
|
28.9.2011, 11:00
Сообщение
#1624
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 641 Спасибо: 1322 |
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном - Дочь,я уезжаю.чего привезти тебе? - А привези мне, батюшка, чудище волосатое для утех моих сексуальных. - О_О??? - Так, ясно, пойдём по длинному пути. А привези мне, батюшка, цветочек аленький... -------------------- Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе! Фея на метле... |
|
|
28.9.2011, 11:14
Сообщение
#1625
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Ребенку:Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу. — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной ? — Н-у-у… — дожёвывая конфету, — неплохо!
-------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 17:39 |