Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
12.10.2011, 21:42
Сообщение
#1701
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. - Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. - Хорошо, скажу, что от тебя. - И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. - Скажу, что от тебя. - И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. - Сказать, что от тебя? Нет шансов - это когда ты гей в Иваново. Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские. Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов. |
|
|
13.10.2011, 0:02
Сообщение
#1702
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! -------------------- |
|
|
13.10.2011, 10:15
Сообщение
#1703
|
|
Группа: Участник Сообщений: 56 Спасибо: 74 |
дед с бабкой лежат на печи.
дед говорит: -бабка сделай мне миньет бабка: -чево у меня нет? - да все у тебя есть, спи... |
|
|
13.10.2011, 10:37
Сообщение
#1704
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя. Чукча подходит и говорит: - Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется! -------------------- |
|
|
13.10.2011, 12:46
Сообщение
#1705
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Когда я был совсем маленьким, я часто играл с папой в«Мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал, моя задача заключалась в том, чтобы стоять и охранять его в роли часового. Только теперь я понял, меня на@бывали!
Сообщение отредактировал yuli - 13.10.2011, 12:46 -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
13.10.2011, 14:44
Сообщение
#1706
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 323 Спасибо: 521 |
Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит? - Вы знаете, по-моему - у меня геморрой. - Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально. Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена: - Ну что? Как лечить? Мужик отвечает. Жена: - А анально - это как? Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит: - Пойди и выясни. Муж снова заходит, врач говорит: - А, это снова Вы... Чем могу служить? - А анально - это как? Врач, раздражаясь: - В анус, понимаете, в анус! Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена: - Ну, что он сказал? - В анус... - Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз! Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь: - Скажите, в анус - это куда? - В жопу! Понимаете, - в жопу! Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает: - Ну, что? - Ты знаешь, по-моему, он обиделся... В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам. -------------------- |
|
|
13.10.2011, 15:57
Сообщение
#1707
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 27001 Спасибо: 13259 Авто: Manual Twinatmo Fostic |
Девушка в постели с новым парнем, впервые. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....
-------------------- «Ад и рай – в небесах», - утверждают ханжи.
Я в себя заглянув, убедился во лжи: Ад и рай - не круги во дворце мирозданья, Ад и рай – это две половинки души. |
|
|
13.10.2011, 21:14
Сообщение
#1708
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!.. |
|
|
13.10.2011, 22:53
Сообщение
#1709
|
|
Группа: Участник Сообщений: 39 Спасибо: 33 |
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр! -------------------- something that I'm not
|
|
|
14.10.2011, 2:31
Сообщение
#1710
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Просыпaется aнгличaнин. Женa уже нa кухне, зaвтрaк готовит. Англичaнин съел яичницу из двух яиц и пошел нa рaботу.
Просыпaется фрaнцуз. Женa еще нежится в постели. Фрaнцуз пошел нa кухню, свaрил себе двa яйцa, съел их и пошел нa рaботу. Просыпaется русский. Женa уже ускaкaлa нa рaботу. Русский пошел нa кухню, поглядел в пустой холодильник, почесaл двa яйцa и пошел нa рaботу. **** Встречaются двa другa 1ый и 2ой. 1ый: Я тебе должен кое-что рaсскaзaть, не могу в себе это держaть - я переспaл с твоей женой... 2ой: Ну и что? 1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ... 2ой: Зaчем? 1ый: Ну кaк, зaчем? Онa же со всем подъездом переспaлa... 2ой: Ну и что? 1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ... 2ой: Зaчем? 1ый: Ну кaк, зaчем? Онa же со всеми твоими друзьями переспaлa ... 2ой: Ну и что? 1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ... 2ой: Зaчем? 1ый: Ну кaк, зaчем? К ней же очереди стоят ... 2ой: Ну и что? 1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ... 2ой: Зaчем, чтобы в очереди стоять? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
14.10.2011, 8:41
Сообщение
#1711
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Две подруги в командировке в одном номере:
- Что-то не могу заснуть. - Ну баранов посчитай. - Попробую. Николай. Иван. Сергей..... -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
14.10.2011, 10:11
Сообщение
#1712
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
-------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — maldyak
|
|
|
14.10.2011, 11:57
Сообщение
#1713
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Продaм котят. 2 недели от роду. Кaк окaзaлось, умеют плaвaть и
облaдaют рaзвитым коллективным рaзумом. Встречаются три кошковода, обсуждают имена своих питомцев Один: Мы своего назвали пенопласт.. - Почему? -В детстве его несколько раз пытались утопить, а он выплывал. Второй: А я своего назвал бумеранг.. -Почему? -Сколько бы в лес не увозили, все равно возвращался домой. Третий (задумчиво): а мы своего кота зовем Джордано Бруно... - Ну вы и садисты! - Нет, просто он любит смотреть на звезды - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! -------------------- |
|
|
14.10.2011, 13:03
Сообщение
#1714
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1736 Спасибо: 2333 |
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: - Как твое имя, дорогая? - Наденька, - слышит он ответ. - Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! - Наденька - слышит он ответ. - В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! - Наденька это!!! - слышит он ответ. - И вот я опять слышу это прелестное имя!! - Надень же наконец презерватив, урод! Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает... Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик! . У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена. Да! потдверждает муж. Жена: Тогда у меня остается звонок другу ссылка доступна только зарегистрированным Пять случаев допустимого употребления слова «х*р»: Вы что,ни х*ра здесь не видите?(Пикассо,1926) Х*р она упадёт,эта башня!(Вавилон,5000 лет до н.э. Ваше Преосвященство,а на х*р здесь потолок?(Микеланджело,1566) Да никто ни х*ра не узнает!(Билл Клинтон,1998) Да и х*р с ним-с дождём!(Ной,4314 г.до н.э.) -------------------- |
|
|
14.10.2011, 13:34
Сообщение
#1715
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
- Ты моя птичка!
- Какая? - МОЗГОКЛЮЙКА! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
14.10.2011, 14:32
Сообщение
#1716
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 342 Спасибо: 231 |
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка. — А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны? — О, да, они такие хрустя.. — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама. — Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей. Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть, хотя бы периодически. Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение? Во время секса: - Только не в меня, слышишь, не в меня!!! - Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него. Сообщение отредактировал Den_Electro - 14.10.2011, 14:32 -------------------- |
|
|
14.10.2011, 14:59
Сообщение
#1717
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Катает поручик Ржевский Наташу Ростову в лодке по озеру.
Наташа смотрит на кувшинки и произносит: - Ах, какая жалость, поручик, что Вы не волшебник. Сделали бы меня цветком, я бы целый день радовалась озеру, солнцу. Поручик молча гребёт. Наташа снова, видя лебедя, восклицает: - Эх, вот бы стать лебедем - лети куда хочешь... Вдруг поручик резко наклоняется к воде, смотрит на дно озера и сдавлено восклицает: - б@$ь, да где же раки?!! -------------------- |
|
|
14.10.2011, 15:48
Сообщение
#1718
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига? - По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам. -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
14.10.2011, 23:29
Сообщение
#1719
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка! -А теперь обоснуй! -Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" -Обосновал, но препохабно... **** Невеста - подруге: - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты !!! " - важно, что первым словом было "Да". -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
15.10.2011, 15:18
Сообщение
#1720
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как? - С помощью совка и веника... -------------------- |
|
|
15.10.2011, 22:25
Сообщение
#1721
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 641 Спасибо: 1322 |
-Мааам, принеси воды!
-Встань и возьми! -Маам,принеси воды! -Будешь ныть - возьму ремень! -Пойдёшь за ремнём, водички прихвати! ))) -------------------- Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе! Фея на метле... |
|
|
16.10.2011, 10:46
Сообщение
#1722
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Женa говорит мужу:
- Дорогой, зa всю мою жизнь у меня было только двa нaстоящих мужчины! - А кто второй? - Дa ты и первого не знaешь. ***** 1. Вaжно иметь мужчину, который помогaет домa, убирaет, иногдa готовит и имеет рaботу. 2. Вaжно иметь мужчину, у которого есть чувство юморa. 3. Вaжно иметь мужчину, которому можно доверять и который вaс не обмaнет. 4. Вaжно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нрaвитесь. Очень! Очень вaжно! Чтобы все эти 4 мужикa не знaли друг другa -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
16.10.2011, 18:38
Сообщение
#1723
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 |
Приходит девочка из школы: — Мама, почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline -------------------- +79644589497 - Валерий
|
|
|
17.10.2011, 13:11
Сообщение
#1724
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 |
Детство заканчивается тогда,когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка !!!!!
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ. Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен -сына, мне тут птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками. -похоже на то, что балуешься с ними ты, если с тобой птички шепчутся Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? -------------------- +79644589497 - Валерий
|
|
|
17.10.2011, 13:24
Сообщение
#1725
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 |
Женщина подруге по телефону:- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".Муж из кухни:-"Прих@ела!".
-------------------- +79644589497 - Валерий
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 6:47 |