Просто юмор Опции

[yuli]

Королевы не расстраиваются, когда им грустно, они простокого-нибудь казнят.....

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём @уячит

[andy]

с баша:

случай у в колл-центре:
Звонит мужик и говорит: "Дайте мне Зоомагазин где есть в продаже еда для лошадей." Ну оператор начал искать - а на заднем фоне у того мужика кто-то спрашивает: "а нахрена тебе еда для лошадей?" Первый отвечает: "Жену покормить надо." Второй говорит: "ты жену лошадью называеш да и еще какой-то дрянью кормиш? Я ее видел она вроди ничего у тебя даже симпотичная, а ты так сней обращаешся..." У первово по голосу ступор и он пытается понять смысл сказанного другом... Потом отвечает: "Да нет блин лошадь у меня ее назвал какой-то идиот "Женой" имя такое у неё..." и начинают ржать...

[clever]

yuli, конгениально! Более того:
Так бывает порою радостно,
Если сделаешь кому-то гадость.
И самое при этом гадостное,
Что это будет чистая радость!

в тему ...

Человек рожден для радости, но если счастья в жизни нет,
То он другому - строит гадости...и этой радстью согрет

[БЯКА]

С кем поведешься – так тебе и надо!

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

К концу сказки добро победило разум.

[*Мика*]

из инета:

xxx: должна ли я перешагивать через себя и делать то, что мне противно, отвратно и вообще провоцирует нервный озноб и эмоциональный упадок, чтобы угодить партнёру?



yyy: однозначно нет
а партнёр в курсе, что это вызывает такие чувства?

xxx: ну вот и отлично, я того же мнения. в пи*ду эту готовку))

[Tuapa]

Люблю домофон, пока муж поднимается, можно выключить инет, расчесаться и как бы между прочим пойти мыть посуду...

[yuli]

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, топопытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

[*Мика*]

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

[Tuapa]

Когда бы я была мужчиной,
Звалась бы я Иван Пупков.
Была б страшнейшим дурачиной
Из самых страшных дураков.

Пострижен я была бы скверно,
К тому же толст и кривоног.
И, как мужчина я, наверно,
Вообще бы ничего не мог.

Была б с щетиною на рыле,
Нахален, груб и вечно пьян.
И мне б друзья бы говорили:
"Ну и козел же ты, Иван!"

Была б скотиной и болваном.
Короче, тем еще гусем.
А потому, хоть режь, не стану
Мужчиной. Не просите! Всё.

* * *

Когда бы вдруг (тьфу-тьфу, не надо!)
Проснулся бабой бы я, то
Везде писала б я помадой:
"Не надо норковых манто!
Не надо серег и колечек,
Не надо ужин при свечах,
И валентинок из сердечек,
Не нужен отпуск мне в СочАх,
Не надо роз и слов красивых,
Духов не надо, сарафан...
Купи мне, милый, бочку пива!
И телевизор! И диван!"

[yuli]

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

[БЯКА]

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной...

[yuli]

Бог создал женщин разными, чтобы каждая была красивой, и создал мужчин с разными вкусами чтобы каждая была ЛЮБИМОЙ!!!

[andy]

с баша:

Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на :"Я свободна!!"
<Прямая кишка>: Привет,бро,знаешь,что я сейчас сделала?
<Рокс>: И знать не хочу! Я ем!

[GOLLANDEC]

 Знаете ли вы, что в России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. 

Женское счастье. . это когда в доме, в постели и в голове один и тот же мужчина... 

Не смей разбивать мое сердце! Иначе одним из осколков я перережу тебе горло. 
 Дружбу не предлагать! ... Только замуж! ... Коротко о себе: Волшебная-на всю голову! ! 


Детям на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

[lev 43]

"По-японски употребляются разные числительные, в зависимости от того, стоят считанные объекты или лежат, съедобны ли они и т.п. По-русски тоже есть счёт «один, два, три...» и есть «раз, два, три...», не вполне взаимозаменяемые.

Несколько лет назад японцам пришлось столкнуться с неудобством различных числительных в законодательстве. Дело в том, что во время дебатов о продовольственной проблеме один из депутатов обратил внимание собрания на то, что по японским горам бегают зайцы — прекрасная, но не используемая населением пища. Беда оказалась связанной с тем, что зайцы считаются числительными, означающими несъедобные предметы — потому зайцев и не едят.

Была создана комиссия по решению проблемы. Она через небольшое время предложила законопроект, который был принят и решил проблему. Новый закон гласит: «заяц — птица»"

[yuli]

"Сладкое-это зло! Сегодня я уничтожила очень много зла."

Сообщение отредактировал yuli - 13.10.2011, 12:47

[AnnaUnique]

У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.

Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества, и работу - после.

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

[yuli]

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания необратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

***

— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..

[andy]

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

[yuli]

"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!

[yuli]

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку,и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

[Гость_BAVARIYA_*]

Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

[Prince_Eugen]

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! ©

[*Мика*]

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

[yuli]

Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь.

Сообщение отредактировал yuli - 15.10.2011, 10:09