Просто юмор Опции

[*Мика*]

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

[БЯКА]

Мужчины - как блю-туз (пока близко - связь хорошая, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства для связи).
Женщины - как вай-фай (видит всех, но подключается к самому сильному)

[andy]

Подслушано кое-кем и передано (реально в Магадане):
- Ты так похудел! Расскажи диету!!!
- Ну для начала оформляем ипотеку....

[Tuapa]

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам,
он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и, пообещав вернуться,
улетит назад в окошко, прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты, что годами вы копили
из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь -
Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет
на неопытные души и развешанные уши,
махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый, Буревестник...

[*Мика*]

Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

[Tuapa]

*Мика*, в продолжение темы:

Как только встречаешь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться....

[GOLLANDEC]

Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался. .

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего. 

 - А зачем Вам обрезание? ... Тут наращивать надо. . 

 В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.  

Есть у нас на сайте специалист по феншую ? Как правильно феншуёво или феншуенно ? ? 

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц - львицами ? 

[Gagenn]

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
- А чего не понятного? Конечно, понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…




ссылка доступна только зарегистрированным

[*Мика*]

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

[Tuapa]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[*Мика*]

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

[yuli]

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

[andy]

с баша:

ааа: Что за лодка 5 поколения, кто в курсе? С навигатором ГЛОНАСС и 30 тоннами аккумуляторов для него?
bbb: аккумуляторы лишние, у глонасс и в океане устойчивая связь
ccc: Да, охотно соглашусь. Под водой спутников больше, чем в космосе...

[GOLLANDEC]

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике! ! он: я учитель информатики


- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...



Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.



Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?



Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена? "
1: ОБОИ!
2: А если стены покрашены?!

[*Мика*]

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

[yuli]

Каждый ребёнок знает, сколько примерно @..дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!

[yuli]

инет


Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

[*Мика*]

- А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает? - Не-а, на станции переливания крови...

[yuli]

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?



Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

[ninurg]

Если бы Windows была сделана в Одессе...

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:
"Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

[andy]

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)… Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

[andy]

Из отзыва по машине: "Хороший дизель должен урчать как сытый тигрёнок под боком матери."

[yuli]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4.Очередь в туалет короче на 80 %.

6.Ты сам можешь открыть все бутылки.

7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8.Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10.Все твои оргазмы настоящие.

11.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15.Все проблемы улаживаются цветами.

16.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".

22.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

23.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можетестать лучшими друзьям.

Любить девушку за красоту, это как любить книгу за обложку, не зная ее содержания...

Сообщение отредактировал yuli - 3.11.2011, 21:31

[yuli]

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения".Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!".

И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке"

[*Мика*]

Интересная закономерность:

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!