Анекдоты, которые нам понравились Опции

[yuli]

vavancha!


Рецепт счастья: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

[*Мика*]

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

****

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

[yuli]

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:

"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".



Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Den_Electro]

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично=)

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

[AnnaUnique]

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли

При ядерном взрыве оружие необходимо держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги.




Начальник фирмы на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было.




У дилера (валютного) спрашивают: - Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: - А мы покупаем или продаем?



Слон подходит к верблюду и спрашивает его.
-Верблюд,верблюд почему у тебя сиськи на спине?-
-Странный вопрос от того у кого х*й на лице!




В постели: - А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!

- Это принципиальная гражданская позиция!

[*Мика*]

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

[Японец]

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

[yuli]

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord:Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti:12. А тебе?

Lord:Ммммм. 30. Мама симпатичная?

***

―У тебя тупая привычка – не брать трубку...

―А у тебя – звонить...

[*Мика*]

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя на жопе прыщи!
-Да это у меня по системе Брейдля цена для слепых написана....

Сообщение отредактировал *Мика* - 11.11.2011, 2:32

[Японец]

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

[DEST]

Мама: вот видишь, каждый седой волос на мне - результат твоих выходок!
Сын, глядя на бабушку: я смотрю ты в детстве тоже не***во отжигала...

[ninurg]

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!


Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

[Tuapa]

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

[ninurg]

Объявление:
Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными свойствами

[Tuapa]

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!

[BerG]

Самолет. В салоне летит говорящий попугай в клетке, который то и дело достает стюардессу : "Эй, швабра, принеси мартини!" Стюардесса молча приносит мартини. Через 5 минут попугай кричит опять: "Эй, шалава, виски давай!" Стюардесса, обидевшись, всё же приносит ему виски, при этом ни слова не говоря в ответ. Мужик, сидящий недалеко от попугая, думает "Раз попугай обзывает стюардессу, а она молча реагирует и приносит ему заказы, значит и мне можно!" и кричит стюардессе "Корова, коньячка и побыстрее! " Терпение стюардессы лопается, она идет к пилоту, жалуется на мужика и попугая, после чего коллективным решением экипаж самолета решает распрощаться с обоими. Мужика и попугая выбрасывают за борт, попугай,обращаясь к мужику : "Мда, мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый!"

[Murlokotam]

Новый русский возвращает в магазин игрушечный цирк за 5000 долларов.
- Вот, заберите, бракованный он.
- Как бракованный? Что там, разве музыка не играет?
- Играет...
- Разве клоуны и акробаты не скачут?
- Скачут...
- А почему же вдруг бракованный?
- Не радует...

[yuli]

-Записал жену на карате !

-Ну и?

--Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто кайфую!

[анд]

курортное знакомство : В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день-локоток. В третий, когда тронул женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала ?


- Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция.... Эх... А как хорошо было в детстве - завязала бантик на голове - и уже красавица.

[yuli]

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

-Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

-Нет, спасибо. Студент я.

-Ну давай хоть плащ твой подержу!

-Это не плащ, это мой друг Коля!



Заснув на лекции – не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией.

Сообщение отредактировал yuli - 12.11.2011, 20:03

[*Мика*]

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

****

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

[Tuapa]

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!

Идет судебный процесс:
- Слово предоставляется обвиняемому.
- Ну что сказать. Возвращаюсь я из командировки, захожу домой. На кровати жена голая лежит и окно открыто. Я к окну - а тами мужик в одних трусах бежит. Я тумбочку схватил, и в него.
- Слово предоставляется обвинению.
- Понимаете ли, я спортсмен, и каждое утро бегаю возле дома. Вот и в то утро я бежал как обычно. Но когда я пробегал мимо открытого окна, оттуда в меня кинули тумбочку.
- Слово предоставляется свидетелю.
- Сижу я в тумбочке, никого не трогаю...

Сидит Майкл Джексон возле волшебного зеркала:
- Свет мой зеркальце скажи и всю правду доложи, кто из негров всех милее, всех румяний и белее...

[kosmag]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
Она:
-Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
-Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
-Спасибо! Но я уже от руки набросал...

[yuli]

—Царь-батюшка, дракон проголодался.

—А что он ест?

—Дев невинных.

—Да, видать, сдохнет он у нас.



Молодой человек и девушка на вечеринке. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:

-Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

-Да, а что, зубы белые?

-Да, нет. Яйца твёрдые...

[*Мика*]

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

*****

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!