Просто юмор Опции

[andy]

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?

[yuli]

Девушки, учитесь готовить!Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

P.S.Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

[Alex_gunn]

Девушки, учитесь готовить!Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

P.S.Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Кипяченной водой ты меня покорила

[VraG]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

[yuli]

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: -Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый.- Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

[BAVARIYA]

с баша:

xxx: а чего бы хотел?


yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится все больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от воды)
yyy: даа
xxx: еще немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза

Сообщение отредактировал BAVARIYA - 21.11.2011, 14:08

[andy]

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

[yuli]

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне,моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.(23.01 )

Сообщение отредактировал yuli - 21.11.2011, 23:01

[andy]

Сейчас в анонсе концерта Задорнова:

Трасса Хабаровск - Чита: это всё, что способна проехать Лада Калина.

Если годзилла нападет на Москву, то увидев памятник Петру, она просто даст дёру.

[ПАНДА]

Дорожная история произошедшая с одной девушкой в Магадане.  

Светка на своей машинке въехала в зад УАЗКе. Уазику только царапка на бампере а у ее машины морда помята. Выходит водила УАЗКи: "Куда ты смотрела! Му, хрю! С тебя 15 тысяч". У Светки таких денег не было. Она робко предложила вызвать ГИБДД. Мужик задумался, а потом говорит: "Ладно вызывай, а я по делам поехал. Потом подъеду". Светка говорит, что она совсем блондинко и не знала что с места ДТП уезжать нельзя!!! )))) Приехал Гаишник: "А вторая машина где?". Светка ответила честно: "По делам уехал". Гаишник чуть заикаться не начал: "КАК ЭТО УЕХАЛ???!!!!" Светка изумленно выслушала  гневную речь представителя ГИБДД и даже стала жалеть водилу УАЗика. Короче вернулся УАЗик, гаишник его взгрел, сказал если не разъедутся, получат оба. Мужик сказал, базара нет и уехал. Светка вздохнула с облегчением.  

[andy]

с баша:

Отец рассказал историю.
Его знакомый своему отцу на старость лет подарил BMW X5 и устроил на работу дворником, снег убирать. Отец на пенсии, а работать хочется.
И ситуация: жилец дома, "блатной" парень, подходит к домоуправляющей и говорит:
- Почему у меня снег рядом с машиной, почему не убрали?!
- Наш дворник не мог залезть, Вы слишком близко стояли к соседней машине.
- Где он, Ваш дворник?! Я с ним поговорить хочу!
- Гляньте на улицу. Если "бэха" икс-пятая стоит, черная - значит, он где-то здесь ходит.
Мужик глянул, с ошарашенными глазами поворачивается:
- Стоит...
- А ну, значит, он недалеко! Поищите.
- Боюсь спросить, а электрики у Вас на чем ездят?

[andy]

с баша:

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

[andy]

стырено:

Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал? :-O
Муж: Я готовил картошку жаренную
Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой.
Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? *rofl*
Муж: ога, я пиццу заказывал
Муж: с доставкой

[yuli]

Ненавижу, когда бабочек насаживают на булавки… Бабочки должны летать – это одна из немногих истин, за которые я готова драться до последнего…

Эскизы прикрепленных изображений

 

[andy]

стырено:

Гуляем с женой. Впереди нас два парня, несущие в рюкзаках какие-то тяжелые чушки, поэтому тоже двигающиеся не быстро, а впереди них две девушки, слева накрашенная, с завитыми волосами, в красивой курточке, сапожках на шпильках, а та, что справа в невзрачном плащике, без шпилек.
Один из парней другому:
- Ты глянь, какая краля!
- Какая именно?
- А чего, есть варианты?
- For whom how. По мне та, что справа лучше.
- Это почему же?
- В шапке - голову не студит, это хорошо. Воротник высокий, чтоб в шею не дуло. Плащ тёплый, длинный, закрывает не только спину, но и поясницу и идёт вниз, почти до колен. Сапоги без каблуков на плоской подошве с развитым грунтозацепом. Не грузит суставы, думает о том, как бы не навернуться. Сапоги тёплые, но удобные, пусть и не столь красивые. Брюки тоже не из туалетной бумаги. А хорошую фигуру подчёркивать не надо. Вон, мужик сзади правильно выбрал.
Тут та девушка, что справа, поворачивается и смотрит на говорившего таким взглядом, за который любой мужик в неё влюбится - такой насмешливо-одобрительный. Потом поворачивается к своей подружке, ехидно толкает её в бок и показывает язык. А меня крепко целует и обнимает жена. Да и то, что было потом, мне тоже понравилось. Так что спасибо тебе, неизвестный парень.

[Валькирия]

Из френд-ленты:

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит!

Я добрая. Была. До 2х лет. Пока разговаривать не научили.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Мужчина считает стервой ту женщину , из которой не получилось сделать дуру...

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик-всегда, сука, неотразим!!!

Я по глазам вижу,что вам не хватает проблем в личной жизнитак вот они у вас появились знакомьтесь-Я!


Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Сообщение отредактировал Валькирия - 23.11.2011, 22:54

[yuli]

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.....

[Ласковая]

Почему на день рождения тортик кушать полагается?

Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются.

--------------------------------
А чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

[GOLLANDEC]

Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? . .
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!


 Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. 


 Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок... 


Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут. 


 Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! 

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. 
- А без меня и не надо.


 Довести до греха не обещаю, но провожу. 


 - А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей! 
- Ромашка, что ли?

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 24.11.2011, 15:45

[andy]

Из обсуждения провала экспедиции «Фобос-грунт»
holli _мать_твою:Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальными станциями в Тихом океане.

[yuli]

Театр абсурда

Давайте выпьем за здоровье
давайте умрём за жизнь
Утонем во лжи океане бездонном
Для достиженья вершин…

Мы в кашу расквасим любимым сердца,
и станут нас все уважать,
мы будем гулять и бухать до темна,
а нам будут руку жать…

Давайте кресты и иконы сожжем
во имя любви и Христа,
святыни и гениев наших убьем,
чтоб помнили нас до конца…

Давай запретим ЛСД и гашиш
и сделаем чёрный пиар,
а мальчику скажем: «Не трогай малыш»,
чтоб мальчик пошел их и взял…

Давай создадим гениальный проект,
нам пальцем крутя, скажут: «Бред»,
мы будем кричать, но будет эффект
как будто нас с тобой нет…

Давай не будем с тобою глупить,
и ждать божественный суд,
ты должен давно был себе уяснить,
что жизнь это полный абсурд…

Эскизы прикрепленных изображений

 

[andy]

Уж не наш ли KAMAZ отличился?
с баша:
С форума по закупке интимных товаров:
kamaz, можно не по теме спросить? вы же ведь профи по вопросам что откуда подешевле привезти. нужна каска для покатушек на сноуборде. (если будете ругаться, что пишу не по теме, скажу что мне каска для интимных дел нужна, чтоб головой не биться))))

[yuli]

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

[Ex_Prepod]

yuli, #3151

[никА]

Обнаружено в цитатнике на странетн:

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда )
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато ))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.

xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"