Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
15.3.2010, 16:08
Сообщение
#1
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 966 Спасибо: 745 Авто: Suzuki Every+ DA32W. Irbis Dingo T 150. Badger HD 390 AL + Suzuki DT 30 S |
С баша:
xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат! yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил? xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят -------------------- Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты, что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, на верху тебя окрестят лохом.
Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить. Позывной в радиосети автоклуба-М49: 13 Midland-GXT 650 |
|
|
3.12.2011, 23:52
Сообщение
#1926
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
-------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
4.12.2011, 0:01
Сообщение
#1927
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1797 Спасибо: 1946 |
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?Откусить яблоко и увидеть там полчервяка!
-------------------- Чтобы иметь ангельский характер, надо иметь дьявольское терпение.........
Свои не те кто слушают, а те кто слышат.......... |
|
|
4.12.2011, 0:09
Сообщение
#1928
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры. -А чего так мало? -Да мне не е$аться,а повыё$ываться. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
4.12.2011, 10:48
Сообщение
#1929
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Встречаются парень с девушкой.
Он: - Слушай, у тебя сигареты есть? Она: - Да, но только LM... Он: - О! Отлично! Как раз мои любимые! Она: - Правда любимые? Он: - А у меня с сигаретами как с девушками - которые предлагают, те и любимые... -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... Спасибо! — GOLLANDEC
|
|
|
4.12.2011, 18:49
Сообщение
#1930
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — GOLLANDEC
|
|
|
4.12.2011, 19:52
Сообщение
#1931
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч! |
|
|
4.12.2011, 22:46
Сообщение
#1932
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Три бабы решили выпить водки. После работы выясняется, что у
одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы".... -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
5.12.2011, 9:41
Сообщение
#1933
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
- Вася, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня не достойна? Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин! Круто!!! Нет, не продам. -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
5.12.2011, 11:29
Сообщение
#1934
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 625 Спасибо: 360 |
Наблюдатель заметил, как председатель избиркома вбросил прямо во время голосования несколько бюллетеней. Написал жалобу. На жалобу получил официальный ответ, смысл которого заключался в следующем — "председатель несколько часов работал с бумагами, рукава его одежды наэлектризовались. Вставая из-за стола, он не заметил, что к рукавам прилипли несколько бюллетеней. В тот момент, когда он проходил мимо урны, бумажки отклеились и упали в урну"
|
|
|
6.12.2011, 0:58
Сообщение
#1935
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг. - Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко. - Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!! ! ! ****** Маленький мальчик подбегает к отцу: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
6.12.2011, 20:11
Сообщение
#1936
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено. |
|
|
7.12.2011, 3:46
Сообщение
#1937
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! ****** Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли? Сообщение отредактировал *Мика* - 7.12.2011, 3:54 -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
7.12.2011, 11:51
Сообщение
#1938
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1309 Спасибо: 468 Авто: Toyota |
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: - Мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы! На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали! Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: - Оpужие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. Удивился гаишник. Спpашивает дальше: - А наpкотики есть? - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... -------------------- _
|
|
|
7.12.2011, 11:53
Сообщение
#1939
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
-------------------- |
|
|
7.12.2011, 11:55
Сообщение
#1940
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1736 Спасибо: 2333 |
стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Пять балов, я так делаю!!! -------------------- |
|
|
7.12.2011, 19:06
Сообщение
#1941
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая! ******* Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология" . Его спрашивают: - А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия? - Нет, насмотреться не можем. ******* -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
7.12.2011, 22:20
Сообщение
#1942
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 540 Спасибо: 86 Авто: Toyota Vitz 2011 |
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься |
|
|
8.12.2011, 2:16
Сообщение
#1943
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?! - Это как 5 минут... - отвечает старик. - Как 5 минут! - восторгается стюардесса. - Да, как 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
8.12.2011, 7:56
Сообщение
#1944
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Устроился пaрень в милицию, a зaрплaту не получaет уже 3 месяцa.
Приходит к нему нaчaльник и говорит: - Ты что же зaрплaту не получaешь уже сколько? - А я думaл, что выдaли пистолет - и крутись кaк можешь... * * * этa история произошлa во временa ярой дружбы ссср и кубы. тогдa нaши дaльние стрaтегические бомбaрдировщики ту-95 регулярно кружили вокруг островa делaя aэрофотосьемку. кстaти, aмерикaнцы в этом рaйоне держaли свои боевые корaбли в том числе и несколько aвиaносцев. ту-95 огромнaя мaхинa с рaзмaхом крыльев около 80 метров - пошире чем пaлубa aвиaносцa и имеет при себе 4 двигaтеля с двойными винтaми по 3 метрa кaждый. тaк вот летит тушкa летит никого не трогaет. прямо по курсу вырисовывaется aвиaносец сшa. только хотели свернуть и обойти стороной корaбль кaк появляется перехвaтчик сшa. пилот знaкaми покaзывaет: открой бомболюк. мaло ли, может тушкa летит потaпить aвиaносец. нaши открыли бомболюк. пилот подлетел с низу, увидел что тaм нет ничего, успокоился. опять порaвнялся с тушкой, улыбaлся, подмигивaл и покaзaл брюхо перехвaтчикa увешaнного рaкетaми воздух - воздух. и решил пошутить: он покaзaл комaнду "сaдись!". нaши переспросили: - сaдиться!? - уеs! - нa aвиaносец?! - уеs! - о"кей - скaзaли русские и нa подлете к aвиaносцу пошли нa посaдку. но кaк они пошли нa посaдку!!! снизили высоту и скорость, выдвинули все зaкрылки и прикрылки, зaдрaли нос, дaже выпустили шaсси!!! aмерикaнские мaтросы увидев что нa них сейчaс сядет этa мaхинa и сметет с пaлубы все сaмолеты и постройки, дa зa одно и всех людей стaли прыгaть зa бор в воду! a высотa мaлоприятнaя с девятиэтaжный дом! нaши конечно свернули в последний момент и летели нa дaльше нa минимaльной высоте чтобы скрыться от врaжеских локaторов * * * Вызывaют в школу отцa Вовочки-нового русского.Учительницa жaлуется: - Вaш сын пропускaет уроки, a нa урокaх невнимaтелен, не выполняет зaдaния-успевaемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивaет и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин пaпa пообещaл провести с чaдом воспитaтельную рaботу.Нa следующий день он приглaсил Воaочку в офис. Посaдил в кресло и нaчaл зaдушевную беседу. - Говорят, что ты покуривaешь? - Рaз говорят,знaчит тaк. - А что ты тaм куришь? - Что тaм можно курить нa эти кaрмaнные деньги? В лучшем случaе <Астру>. - Ну тaк попробуй эти. Открывaет сигaретный бaрдaчок, a тaм!Выстaвкa всех сигaретных компaний. Вовочкa выбрaл гaвнскую сигaру, зaтянулся. - Ну кaк тебе? - Пaпa ! Клaсс! - Слышaл я , что ты попивaешь.И что же ты тaм потребляешь? - Ну что тaм можно , нa эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну кa, попробуй это. Открывaет перед изумлённым Вовочкой бaр.А тaм чего только нет!Вовочкa нaливaет себе <Бисквит>, выпивaет, зaкусывaет шоколaдкой. - Пaпa! Клaсс! - Ну тaк я слышaл,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты тaм? - Ну дa , кого же можно иметь зa полбутылки гнилухи- нaшу уборщицу. - А ты попробуй эту. Пaпa звонком вызывaет секретaршу , отпровляет их в комноту отдыхa.Через полторa чaсa Вовочкa с сияющими глaзaми выходит оттудa: - Пaпa ! Клaсс! Кaкaя женщинa! - Сын ! Зaпомни ! Для того, чтобы курить тaкие сигaреты, пить тaкие винa, иметь тaких женщин нaдо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
8.12.2011, 10:47
Сообщение
#1945
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 521 Спасибо: 279 |
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
-------------------- - А чего это у них машины ездят без водителя и с одним пассажиром?
- Потому что у них руль из бардачка. --- - Мальчик ты откуда? - Из Владивостока! - А скажи что-нибудь по-владивостокски? - КРАУН ЧЕРНОСТОЕЧНЫЙ! |
|
|
8.12.2011, 12:37
Сообщение
#1946
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 641 Спасибо: 1322 |
- А меня инопланетяне похитили! Помню только, какие-то зелёные рожи, тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя с вечеринки домой в лифте везли! Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? -Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей... Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите. -------------------- Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе! Фея на метле... |
|
|
8.12.2011, 19:13
Сообщение
#1947
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия" |
|
|
8.12.2011, 20:02
Сообщение
#1948
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?
|
|
|
8.12.2011, 20:22
Сообщение
#1949
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3248 Спасибо: 2690 Авто: Ford Explorer |
Японец, в туфельки на шпильках и платюшки с декольте=)))по этому вы его не замечаете.
Сообщение отредактировал SoLЯRA - 8.12.2011, 20:23 -------------------- Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и совсем не иметь совести.
Спасибо! — Японец
|
|
|
8.12.2011, 21:15
Сообщение
#1950
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм? Да разве ж его спрячешь? Лучше скажите, почему слух и зрение до свадьбы у мужчин слабоваты? Сообщение отредактировал clever - 8.12.2011, 21:18 -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 20:18 |