Просто юмор Опции

[clever]

Макароны слева. Я - опытная, я с них тоже рисовую кашу уже варила

[Димон и Анна]

[Tuapa]

Димон и Анна, спасибо, подняли с утра настроение Утка в коксе и дикая яичница рулят Тушеные вентиляторы даже представить себе боюсь Это у нас в Магадане или с инета?

[Димон и Анна]

С инета. Хотя в Уссурийске мы тоже поржали над меню в китайском ресторане. только вот фоток не сохранили. Великий китайский язык рулит!!!!

Сообщение отредактировал Димон и Анна - 6.12.2011, 9:00

[clever]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

[clever]

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с
выключенным пылесосом...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти
замуж за его коня.

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила
женская логика!

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
своим отсутствием....


Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

С красивой женщиной одни проблемы - она либо снится, либо спать не дает!

[Kimi Raikkonen]

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Ну так то не честно ))

[Tuapa]

Kimi Raikkonen, значит задача мужа - зарабатывать столько, чтобы хватало обеим

[Kimi Raikkonen]

Kimi Raikkonen, значит задача мужа - зарабатывать столько, чтобы хватало обеим

Да сколько не зарабатывай вам всё мало

надо делать заначки  

[andy]

Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты!

[*Мика*]

Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает одеяло с клетки попугая. Открывает холодильник. Там стоит початая бутылка водки и солененький огурчик. Мужик дрожащими руками наливает в стакан холодной водочки, выпивает и закусывает огурчиком. Хорошо! Аж глаза зажмурил от удовольствия. После этого он закрывает шторы снова накидывает одеяло на клетку с попугаем и заваливается спать дальше. Через минуту из клетки раздается: - Ох..но длинный день!!!

[Вася Питерский]

*Мика*,

[yuli]

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку,
как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

[*Мика*]

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

[Димон и Анна]

-С девушкой нужно поступать как с ёлочкой!
-Вырубить и тащить домой???

[Kuzya_777]

Улыбнуло...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Tuapa]

План мести

Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего из-под книги. Даа, но такой подлости я от нее не ожидал. Только вчера я был для нее Игорёк, а сегодня: "Игорь Петрович, я хочу видеть в Вашем лице только друга". Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера! Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сейчас сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в таракана книгу Рюрикова "Как стать любимым", я стал обдумывать план мести.
Значит так. все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду к ним в элегантном костюме. Через плечо автомат "узи". На лице Веры и этого хлюпика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию и... та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и с криком: Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из комнаты заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе коммунального кота Ваську.
Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул. Не такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли уж непоправимо виновата Вера? Нет, в крайности впадать не надо, но зло должно быть наказано. я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова задумываюсь.
Значит, всё будет как в "Пиратах ХХ века". Босиком и в пижаме вместо кимоно захожу к ним в комнату. Кийя! Один удар ноги - и соперник оказывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно, с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя! Вместе с ней вылетает в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет, табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лившица" в "Программки для поступающих на физфак". и ухожу легкой суперменовской походкой.
Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Придуманное так и годилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтобы неповадно было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня променяла. А бить её не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное,он сам это рано или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что непонятно еще, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девушку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже поздно.
Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, написал: "С благодарностью, Вере и её новому другу".

Сообщение отредактировал Tuapa - 8.12.2011, 15:14

[yuli]

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

[Валькирия]

Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами,а он видите ли на ПАПУ похож!!!

[clever]

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко «Добавить комментарий»

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу…

Необидчивый человек-это тот, которого пошлёшь … подальше..., а он
вернётся отдохнувшим, и с магнитиками в подарок.


Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....
-Дорогая, не переживай, может обойдется?...
-Нет, милый,я уже настроилась!!!!!!!!


Загадка: "Как называется человек, у которого есть
много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель

Сообщение отредактировал clever - 12.12.2011, 17:44

[yuli]

Женская эволюция

С рождения и до 10 лет – Деточка

С 10 лет до 16 лет - Цветочек

С 16 лет до 25 лет – Цыпочка

С 25 лет до 45 - Курочка

С 45 лет – 60 лет - Тетка

С 60 лет – Старуха - Шапокляк

Мужская эволюция


С рождения и до 2 лет - Орун

С 2 лет до 10 лет - Мальчиш - Кибальчиш или мальчиш - плохишь

С 10 лет до 15 лет - Орел

С 15 лет до 20 лет – Шалун

С 20 лет до 40 лет - Аист – несун

С 40 лет до 60 лет – Аист-храпун

С 60 лет - Дед - маразматик

[Ласковая]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!

Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал : " Девок давай!"

Сообщение отредактировал Ласковая - 13.12.2011, 15:43

[Дмитрий.......]

Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
…
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько ошарашенный от таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бл*!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На Руслан-мудаг!, х*ле…

[shans2]

А я когда мельком вижу или читаю ник уважаемого Торонага, то мне видится как Дорогонах

[Гидр]

А я вижу Тосиро Мифунэ...