Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
3.1.2012, 18:37
Сообщение
#2051
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь. ******* Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин: - Кем была? - Ткачихой. - Проходи в рай. - Кем была? - Дояркой. - Проходи в рай. - Кем была? - Проституткой. - Проходи в ад. Только далеко не уходи. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — flykhan
|
|
|
4.1.2012, 20:40
Сообщение
#2052
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
|
|
|
4.1.2012, 20:49
Сообщение
#2053
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 222 Спасибо: 532 |
Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер. "Японец" , дай случайно свой номер. -------------------- Всё только начинается!!!
|
|
|
5.1.2012, 9:21
Сообщение
#2054
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
* * * Жена - мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менят -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
5.1.2012, 9:29
Сообщение
#2055
|
|
Группа: Участник Сообщений: 53 Спасибо: 162 Авто: |
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор.... дрожит -------------------- Хочу, чтоб деньги, сбившись в стаю, за мной неслись как ураган,
И догоняли, нападали и нагло лезли мне в карман! :) |
|
|
5.1.2012, 23:29
Сообщение
#2056
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Спасибо! — Tuapa
|
|
|
6.1.2012, 12:06
Сообщение
#2057
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла. ***** -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
7.1.2012, 18:41
Сообщение
#2058
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
|
|
|
8.1.2012, 15:39
Сообщение
#2059
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... |
|
|
8.1.2012, 16:44
Сообщение
#2060
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Политические режимы на примере коров
Феодализм У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу. Тоталитаризм У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Коммунизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока. Фашизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока. Бюрократизм У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко. Классический капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль. Американский капитализм У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла. Французский капитализм У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы. Японский капитализм У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру. Немецкий капитализм У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами. Итальянский капитализм У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить. Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Русский капитализм У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку. Швейцарский капитализм У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете. Китайский капитализм У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе. Индийский капитализм У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь. Британский капитализм У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие! Иракский капитализм Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия. Капитализм по-пакистански У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими. Новозеландский капитализм У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Социализм по-Бобруйски Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры! Сюрреализм У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
9.1.2012, 9:46
Сообщение
#2061
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц. - Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои! * * * Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай... ***** Женщина в полиции на опознании: - Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
9.1.2012, 19:49
Сообщение
#2062
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают... |
|
|
9.1.2012, 22:11
Сообщение
#2063
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
Из КП
Боксер Николай Валуев в уходящем году на ринге не отметился ничем, но его популярность в народе такова, что анекдоты про Колю продолжали сыпаться один за другим. ♦ Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял. ♦ Прокатив Николая Валуева до вокзала, таксист сумел намазать на хлеб «спасибо». ♦ Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на семнадцати языках мира. ♦ Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят: «Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!» - «Сейчас будет!» ♦ Николай Валуев на родительских собраниях сидит в углу, в синих трусах. ♦ Николай Валуев заявил на заседании Федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде. ♦ Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает. ♦ Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой. ♦ Николай Валуев в маршрутке попросил пере дать деньги, и ему передали деньги все, кто в ней находился, включая водителя. ♦ Николай Валуев 'может собирать матрешки не по порядку. ♦ Не найдя йети в горах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму... ♦ - Здравствуй, брат, - сказал Валуев, отыскав в пещере йети. - Кто тут тебе брат? - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал. Сообщение отредактировал lev 43 - 9.1.2012, 22:13 |
|
|
10.1.2012, 0:00
Сообщение
#2064
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
из инета
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да? . . -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
10.1.2012, 20:37
Сообщение
#2065
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки. |
|
|
10.1.2012, 20:44
Сообщение
#2066
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.
*** Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости. *** Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами... *** Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа. *** Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране. *** Предвыборная программа кандидата Путина: 1. Переименую полицию в милицию. 2. Введу летнее время. 3. Ну, еще чё-нибудь сделаю. Сообщение отредактировал Гидр - 10.1.2012, 20:56 -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
10.1.2012, 22:52
Сообщение
#2067
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2212 Спасибо: 3362 |
Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо весь год, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Здравствуй Дедушка Мороз! Тут такое дело.... Хорошо, что ты с мешком!!! Надо спрятать тело! Женщина может 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, ЗА"БАТЬ не раздеваясь !!!!!! |
|
|
11.1.2012, 2:29
Сообщение
#2068
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? * * * Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол: - Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
11.1.2012, 11:20
Сообщение
#2069
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Сорри, за ненормативную лексику, но больно уж анекдот понравился. А как рассказать его без мата - ума не приложу...
Идёт конгресс по установлению приоритетов в науке. Англичанин: у нас инженер Ватт изобрел паровой двигатель.... Русский (с места): Извините, первым был крепостной техник Ползунов, запишите за нами... Итальянец: у нас инженер Маркони изобрел радио... Русский (с места): Первым был русский военный инженер Попов, запишите за нами... Объявляют перерыв, западники нервно курят, "что все русские поизобретали?" Француз: не волнуйтесь, после перерыва я их приложу... После перерыва Француз (с трибуны): А у нас в 18 веке был придуман миньет! Все оглядываются на русских - те молчат.... Зал бурно аплодирует. Следующий докладчик Русский: Я не буду спорить с французом, просто, зачитываю письмо Ивана Грозного к боярам, кстати, 15 век. "Я, вас б@дей, в рот е@ал, и вааще я вас, суки, насквозь вижу!!!" Последнюю фразу я прочел специально для немцев, которые сейчас будут пи@@ть, что это они ренген изобрели. |
|
|
11.1.2012, 20:37
Сообщение
#2070
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. |
|
|
11.1.2012, 21:08
Сообщение
#2071
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
- Поцелуй меня в знак перемирия.
-Э-э.. это где?! *** Ты так похудела. - Это комплимент? - Это ужас'! |
|
|
12.1.2012, 0:07
Сообщение
#2072
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...
*** Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской. *** Будущее больше зависит не от того, что мы собираемся делать, и даже не от того, что делаем сейчас, а от того, что уже не сделали. (п.с. от меня - это не анекдод.) *** У психолога: - Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? - Побольше читать... - Что именно? - Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты". *** Дед Мороз - это неполиткорректно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер! -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
12.1.2012, 1:58
Сообщение
#2073
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — АНТАРЕС
|
|
|
12.1.2012, 2:12
Сообщение
#2074
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
Муж говорит жене-Ты почему у меня такая тупая?ты даже не умешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.
на следующий день муж приходит домой,видит жена с линейкой что-то считает.Спрашивает:Ты что считаешь? Она отвечает:Длина твое члена 16 см,глубина у меня 18,женаты мы 8 лет,суммарный недо*б состовляет 42 км 345 м. или до*бывай или у*бывай. Жена возвращается домой,видит на двери подчерком мужа написано:Продается жена,в хорошем состоянии.цена 3400 рублей. Жена мужу:Чего так низко оценил? Муж:я все посчитал 70 кг мяса по 200 руб.,это 1400 и золотое кольцо за 2000 итого 3400. Муж на следующий день возвращается домой,а на двери написано подчерком жены: продается муж цена 24 рубля Муж жене кричит:Ты чего,аху*ла??я тебя за тысячи оценил , а ты меня? Жена: я все посчитала:2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10*** -------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 |
|
|
12.1.2012, 22:12
Сообщение
#2075
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.
Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого. Спасибо! — vavancha
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 13:50 |