Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
17.1.2012, 0:13
Сообщение
#2101
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
17.1.2012, 2:13
Сообщение
#2102
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
Преподователь на лекции говорит студемтам:есть три вида раздражительности людей.
берет телефон набирает первый попавшийся,не знакомей ему,номер: -"Ало,здравствуйте а костю можно услышать?" -"вы не туда попали".кладут трубку. вот видите,это первый признак раздражения. а,вот второй признак...(набирает этот-же номер) -"Ало,здравствуйте,а костю можно услышать?" -"Ну я же вам только что говорила-вы не туда попали!!!".кладут трубку. а сейчас будет третий,последний признак раздражения(набирает опять этот номер) -"Ало здравствуйте а костю можно услышать?" -вы что а***ли?я же вам только что сказала нету здесь Кость!!!вы не туду попали!!!кладут трубку. Вот три признака раздражения,больше не сущиствует. Один из студентов встает и говорит: -"а я знаю еще один!" Преподователь с удивлением: -"какой?" студент берет у преподавателя телефон звонит по этому же номеру: -"Алло,здравствуйте это Костя,а мне ни кто не звонил? -------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 |
|
|
17.1.2012, 10:03
Сообщение
#2103
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался? - А что такое? - Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время... * * * Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
17.1.2012, 15:26
Сообщение
#2104
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
Обедaют дед, бaбкa и внук. Вдруг внук спрaшивaет дедa:
- Дед, a ты в молодости нa кaком корaбле был кaпитaном? Я все время зaбывaю нaзвaние... . то ли "Проституткa", то ли "Куртизaнкa"? Дед: - Кто тебе это скaзaл? Внук: - Бaбуля. Дед взял ложку дa кaк дaст бaбке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
17.1.2012, 21:49
Сообщение
#2105
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает! |
|
|
17.1.2012, 22:05
Сообщение
#2106
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ? - Слон... А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?! -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
18.1.2012, 1:07
Сообщение
#2107
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай..
-------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 |
|
|
18.1.2012, 20:29
Сообщение
#2108
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Встречаются две планеты:
-Как дела? -Похоже я где-то разум подхватила. -Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно наступает ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем! -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
18.1.2012, 20:40
Сообщение
#2109
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты. |
|
|
18.1.2012, 23:43
Сообщение
#2110
|
|
Группа: Участник Сообщений: 108 Спасибо: 52 Авто: Nissan Bluebird 1998 |
Сегодня ехала, вспомнилось - из КВНа местного.
Начальник ГЭЛУДа влюбился и пересолил весь город Сообщение отредактировал MuNi - 18.1.2012, 23:44 -------------------- т 2 0 1 в у
|
|
|
19.1.2012, 0:49
Сообщение
#2111
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите". -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
19.1.2012, 1:39
Сообщение
#2112
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: «Или «давай», или спой». Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?) Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? -------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 Спасибо! — MuNi
|
|
|
19.1.2012, 10:30
Сообщение
#2113
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ... ***- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
19.1.2012, 11:01
Сообщение
#2114
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 641 Спасибо: 1322 |
Утро в деревне….Желающий поспать еще Василий валенком перевел петуха на час попозже.
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить." - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии. За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов! МТС " начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1 -------------------- Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе! Фея на метле... |
|
|
19.1.2012, 15:37
Сообщение
#2115
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1297 Спасибо: 637 Авто: SUBARU Forester 2004 - cross sports |
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!! -------------------- |
|
|
19.1.2012, 16:04
Сообщение
#2116
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4615 Спасибо: 4344 |
-Вы кто такие?
-Лыжники-разведчики. -А почему лыжи в руках держите? -А чтобы следов не оставалось! -------------------- Водитель УАЗа не должен быть мнительным!
Джипер - это утонченная творческая личность , а уж потом, пьяная, небритая скотина! Позывной в LPD радиосети автоклуба: Мальдяк (Wouxun KG-UVD1P+Yaesu FT-8500 ANT: Anli WH-14) 89148648115 Член МООО "Автоклуб М49" |
|
|
19.1.2012, 22:00
Сообщение
#2117
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов! - Эффективное средство, не правда ли? -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
19.1.2012, 22:24
Сообщение
#2118
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 316 Спасибо: 284 Авто: Pajero mini, tayota ist |
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем! -------------------- Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно... поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...)
|
|
|
20.1.2012, 4:44
Сообщение
#2119
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
-------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 Спасибо! — Roxy
|
|
|
20.1.2012, 5:38
Сообщение
#2120
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: — Девушка, а в магазине директора не было? — Директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся.
-------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 |
|
|
20.1.2012, 9:27
Сообщение
#2121
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом! **** Приходит штурман с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри, дорогая, часы купил, светятся... . **** - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаете? - Нет, я бармен. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
20.1.2012, 14:38
Сообщение
#2122
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1736 Спасибо: 2333 |
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Именно поэтому. - Солнце, я сегодня задержусь на работе... - Ты гарантируешь?! Парень пришел в парикмахерскую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка: - Как вас стричь? - Медленно! -------------------- |
|
|
20.1.2012, 15:01
Сообщение
#2123
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1736 Спасибо: 2333 |
Блондинка мечтает о любви с подругой:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке! - С принцем? - Нет, с хорошим концом! - Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор. -------------------- |
|
|
20.1.2012, 19:54
Сообщение
#2124
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 316 Спасибо: 284 Авто: Pajero mini, tayota ist |
Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ -------------------- Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно... поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...)
|
|
|
21.1.2012, 0:13
Сообщение
#2125
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22202 Спасибо: 18287 |
Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой" "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика" "Президент танцует `Америкен бой`" "Стринги смертельно опасны для женщин" "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы! *** Объявление на двери квартиры: - Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!! *** Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". *** Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась. *** Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 17.6.2024, 18:18 |